您已经“诅咒”孩子多久了?值得全部父母深思

您已经“诅咒”孩子多久了?值得所有父母深思

01

这是一个真正的故事
这是一个确实的故事:
在美国奥勒冈州的波特兰有一名牧师和他的太太。
他们有个儿子,这儿子带给他们众多烦恼。
不只如此,儿子很早就离家出走,和地方官断绝音讯已有三、四年了。
于是牧师找了一位心理咨询师,把他胸有定见的苦楚告诉对方。
简单沟通之后,这名咨询师看着他说:“您一经诅咒儿子多久了?”
牧师十分讶异,他说:“你说我在咒骂我儿子,这是什么意思?”
咨询师回答说:

“所谓诅咒的意思就是,口说与心想另精打细算人的不是。


刚才你所说的,都是在通知我有关你儿子的不是。


你这样诅咒你儿子多久了呢?”

这位牧师低着头说:

“是的,他一出生我就开始诅咒他直到现在,对他,我历来都不曾说一句好话。”

咨询师说:“结果是有效的,对吧?”
牧师回答:“是的!”



02

牧师建议的挑战
于是,咨询师说:我现在给你和你妻子发起一个挑战。
什么挑战呢?
就是在接下来的两个月里,当你们想到这个儿子时,都要祝福他,而不是想到他的不好之处。
当你们一说起儿子时,我要你们记得他好的一面,只说他的好话。
牧师回家后,把这事告诉太太,他们决定遵守咨询师的意见,也愿意这么做试试。
当他们为这儿子祷告时,他们求上天赐福于他;当他们谈起儿子时,他们尝试着记起并谈论儿子的优点。
从那天起,他们每天都这么做。
大约到了第十天,牧师正在书房念书,电话响了。
是的,电话的另一端竟然是那位儿子!
儿子说:

“爸爸,我真的不确定为何我会打电话给你,我只想告诉你过去一个多星期,我总会想到你和妈妈,还有我们的其他家人。


所以我心里很想打电话给你,看看你们最近过得好不好。”

这位父亲激动地说:

“儿子啊!我真的很高兴你能打电话来。”

他们在电话中聊了几分钟,然后父亲问:

“我不知道你心里怎么想,但周六我们要不要一起吃个午餐呀?”

儿子欣然答应。
周末午餐时间,这对父子见面了。
这位儿子穿着很破旧的衣服,留着一头又乱又长的头发。
过去,父亲肯定会严厉苛责儿子,然而这次,父亲以接纳的态度面对儿子,并在心里祝福他。
他问完儿子问题后,就静静地听儿子的回答。
儿子说到一些对的地方,他也会给予肯定。



03

种的是什么,收的是什么
午餐约会快结束时,儿子望着父亲说:

“爸爸!我不知道发生了什么事,不过我很享受今天和你在一起的这段时光。”

父亲回应说:

“儿子,我也很享受和你在一起啊!”

儿子说:

“嗯!爸爸,我想今晚在家里过夜好吗?


就今晚而已,我想看看妈妈和家人,还有我那张旧旧的床。”

父亲回应道:

“当然可以啊!我们很高兴你能和我们在一起。”

那一整天,父亲心里惊觉,当他停止诅咒儿子,而以祝福代之时,情况竟有了如此大的改变。
那天晚上,当儿子躺在他自己的床上时,父亲来到儿子房间,坐下来对儿子说:

“孩子,过去这么多年来我对你很不好,你愿意原谅我吗?”

儿子说:“爸爸,我当然原谅你啊!”
然后他张开双臂,拥抱了自己的父亲,他们父子的关系从此开始升温。
然而,这对父子俩关系缓和到底是从什么时候开始的呢?
是从这对父母开始为儿子祝福时开始的。
我不是很理解这是什么原因,但当我们愿意祝福他人而不再诅咒他们时,上天也会看重我们的祝福。
我们种的是什么,收的也是什么。
如果我们撒下诅咒的种子,我们就会收到“诅咒”;若我们撒下祝福的种子,我们的收成就会是祝福。





04

给孩子一个机会,让他去锻炼
回到生活中,故事里的诅咒”究竟是指什么呢?
1. 谎言
很多家长会为了挣脱孩子的纠缠而撒谎,同时认为孩子都很好骗。
其实孩子是很聪明的,他们可以发现我们许多错漏的细节,而这时孩子就会觉得自己是被抛弃的那个,就像个累赘一样。
此时他们会有这些负面情绪:失落、安全感缺失、自卑、失去信任感
2. 束缚
有时候,家长为了让孩子听话,提出的很多要求,并不是为了孩子好,只是为了方便自己。
比如,家长可能因为各种各样的原因,强迫孩子跟随自己的想法、做法,而且很自信的认为自己是对的,孩子的感觉一定跟自己一样。
可有时这样的自信,会让家长逼迫孩子做一些违心的选择,否则就是不听话,孩子作为无法自主的个体,这种时候“听话”会变成紧箍咒。
此时他们的负面情绪会有:愤怒、不满、压抑、抱怨。

3. 不沟通
家长作为孩子第一个朋友,也是孩子最重视的朋友,他们最希望的就是能与家长随心所欲的沟通,相互理解。
许多家长很喜欢说:

“我知道你想什么呢?我也是从你这个年纪过来的。”

可人一旦成长,改变是必然的,这也是我们都嘲笑自己儿时做过的种种傻事的原因。
而家长们用成长后的想法,要求孩子不要做那些“傻事”,同时又自诩“理解”,很容易造成孩子封闭自己。
这种时候他们的负面情绪会有:孤独、悲伤、无助、失落。

4. 无用的对比
每一个孩子都有自己的独特之处,教育孩子不应是统一模式,而要因材施教。
告诉孩子,成功不在于角色的大小。父母想把孩子培养成一个优秀的人,关键在于:
让孩子学会跟自己比赛,以自己的速度成长。
一味地对孩子表示不满、求全责备,带给孩子的是负面信息,会让孩子怯弱、抑郁,甚至产生厌世情绪。
别瞧别人家的孩子,大胆为自己的孩子喝彩,相信自己的孩子会创造奇迹!
5. 乱贴标签,轻易断言
如果你不想让孩子成为“笨蛋”,请在平日里多多赏识你的孩子,翘起你的大拇指。
永远不要对孩子说:“你做不到。”
孩子需要赏识,他们渴望被肯定;给孩子一个机会,让他去锻炼,驱除心中自卑的阴影。



05

传递给孩子一个坚定的信号:你能行!
那我们应该怎么做呢?
1. 要善于发掘孩子的优点
每个孩子都是独一无二的,身上既有优点也有缺点,如果你只看到了孩子的缺点,并一直喋喋不休盯着缺点不放,不断地放大缺点,那孩子肯定会畏手畏脚,什么都不敢做。
记住,要发现孩子的优点——也许他英语不行,但是可能他数学很好呢?他也许不够机灵,但他一直很努力呢?
做父母的,要善于发掘孩子的优点,而不是无限制的放大缺点,并唠叨个没完。
2. 不要吝啬你的表扬
永远不要吝啬你的表扬,更不要由于你自身的性格而羞于赞扬宝贝。
要知道你的一声表扬,可能就是孩子激情持续燃烧、兴趣持续不减的甜甜的推动剂。

3. 时常鼓励,让孩子自信
鼓励孩子探索,鼓励孩子尝试新鲜的事物,鼓励孩子自己做决定,这些都是培养孩子自信的方法。
切记,千万不要什么事情都替孩子做主,这会让孩子没有主见,更不会让他体会到,未来的日子他要一个人承担起很多东西,而你不会一直陪着他。
4. 告诉孩子:“你能行!”
人的本能是在某件事上犯了错,下次就会选择谨慎。
小朋友更是如此,当他不确定的时候,他会不敢往前迈出那一步。
譬如在做算数题,做错过几次,当你和他进行算数游戏的时候,他会很不确信自己的结果,犹犹豫豫不敢说出来,这时候你需要鼓励他,大胆的说出来,即使错了也没关系。