教育孩子的时候，
说的人和听的人，
心理基础是不一样的。
父母在责备和批评孩子的时候，其心理基础是：你是我的娃儿，不管我怎么说你骂你，都是为了你好。
但是孩子不一样，他们的感受常常是由父母的态度决定的。
当父母的批评里都是打击、否定和人格攻击，对孩子自尊心是有一定损害的，娃儿的反馈反而会破罐子破摔，听不进去父母的管教，最终任由不良行为持续。
实际上，每一句伤害人的话，都不会变成激励和鼓励，反而会捣毁了孩子的尊严和信心，不断暗示自己是有多么的糟糕。
批评的内核，
应该是引导和鼓励，
是让孩子“抬头”而不是“低头”
国学大师梁漱溟一生波澜壮阔，成绩斐然，在他的自述核心，其父梁济对他的影响是非常大的。
在他9岁的时候，自己辛苦积攒的一串铜钱突然找不到了，于是大声哭闹了好久。
第二天，父亲无意在庭院里的桃树上发现了那串遗失的铜钱，明白是儿子贪玩遗落在了那里。
但他并没有责备自己的儿子，而是写了张纸条给儿子：“有个小孩自身把钱丢失在了树上，到处寻找，吵闹不休，真是毫无道理。”
梁漱溟拿着纸条，果真找到了自己忘记的铜钱，于是不好意思了起来。
不管梁漱溟犯了什么错，父亲从不疾言厉色训斥他、批评他，而是选择提醒、暗示等方法，启发他思考、自我反省。
想要孩子正确认识自己的错误，我们首先要放下偏见和评判，看见和接纳孩子。
正确的批评应该是有建设性的，
必须要对孩子有帮助，有益处。
当父母意识到孩子的问题，并及时修正，不妨采用这“二八定律”：
他的儿子骑自行车撞到了一个小孩，虽然只是皮内伤，却花去上千元的检查费和医药费。
他知道后，没有着急批评儿子，也不讲大道理，而是先共情儿子：
“我特别理解你现在的心情，我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”
见父亲如此理解和接纳自己，儿子开始反思自己的错误：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”
父亲这时才开始输出道理，告诉儿子各种交通安全知识，这次，儿子听得十分认真。
其实很多时候，不是孩子不听话，而是道理之前我们要先给孩子多一些共情。
一个爱美的小女孩，心思都花穿着打扮上了，导致学习不在状态，妈妈看后很焦虑。
有一天，妈妈见女儿又花了半小时在打扮上，便对她说：“每天美美地去上学，上课的心情都变好了呢。”
女儿听后很开心，妈妈又继续说：“要是每天你的作业也能完成的美美的，那就更好了，妈妈相信这也难不倒你的对吧？”
女儿爽快地答应了，从那天起，女儿在学习上明显用功了。
先赏识、肯定、关爱对方的优点，然后提出建议、批评或不同观点，最后给予信任、支持和帮助。
在夸赞的基础上提出意见，孩子会觉得是善意的，也就更愿意接受批评，并改正自己的不足。
他的一位朋友偶然间发现儿子的裤子里，有很多“小情书”。
儿子才小学五年级，就“早恋”，朋友很震惊，但他却没有揭穿儿子。
而是选了一个父子俩都很放松的时间，跟儿子分享了自己曾经早恋的经历。
他说很小时候自己就喜欢上一个女孩，但是由于当时自己没有能力，就把这份感情放在了心里。
直到自己考上好大学，对未来有了规划，可以对女孩负责了，才开始和女孩谈恋爱，并结婚生子。
自始至终，关于兜里的情书，爸爸没有提一个字，却巧妙地给了儿子处理这件事的建议。
和孩子分享自己的经历，就是一把打开孩子心扉的钥匙。
因为孩子听不进去硬生生的命令或建议，但故事却能很好的引导，给孩子指明方向。
孩子的成长过程中，难免会有犯错误、表现不尽人意的时候。
我们要做的，不是用各种严厉的语言逼着孩子认错，而是让孩子学会思考。
因此，不要让批评没有了“爱”，让教育没有了温度，让亲子间只剩下满嘴的说教。
本文链接: https://www.yizhekk.com/1208208069.html
