给孩子过高的期望，事无巨细地管理孩子，这样的养育方式并无益处，并且还在定义孩子，你没有我的管理，自己是不可能有所成就的。
julie lythcott haims，曾就读于哈佛大学法学院、加州艺术学院、斯坦福大学，在斯坦福大学任教务长十几年之久，同时她也是两个孩子的妈妈，她用殷勤和诙谐的幽默，讲述了家长不应该用成绩和考试分数来定义孩子的成功，而应该专注在一个传统的想法：爱与家务。
我并不打算成为育儿专家。事实上，我对育儿本身也不感兴趣。只是这些天有某种育儿风格的出现，是不利于孩子成长的，而且阻碍了他们发展自己的机会。
某种育儿风格的出现正阻碍着孩子的成长。各位我要说的是，我们花了很多精力，担心父母没有足够参与孩子的生活、教育或者抚养中。
但从另外一个极端来说，这样做会有很多的坏处，父母认为，孩子自己不会成功，除非有父母的随时保护和纠正，对每件事的掂量，微观管理每个时刻并引导他们对大学和职业的选择。
当我们以这种方式培养孩子，我们就会说，因为上帝知道，在我培育我的两个孩子的时候，我也有代入自我的偏向，孩子最终形成了一种清单式的童年。
清单式童年是这样的，我们使孩子们安然无恙和温饱知足，接着我们想确保他们上到好的学校，在那所学校上到好的班级，在所选的班级获得理想的成绩。而且不仅仅是成绩和分数，还要获得的表扬和奖项，在运动活动上的，领导力上的荣誉。
我们告诉孩子，别加入俱乐部，还要自己创建，因为大学想看到这个，然后检查信箱关于社区服务的信息，我的意思是，展示给大学看你是关心别人的。
这样做都是为了达到某种完美程度的期望值。我们期待孩子表现出一定程度的完美，却不要求自己本身去做到。因为有这么多要求，父母就需要与每一位老师，校长，教练，推荐人沟通，表现得像是小孩的看门人、私人管家和秘书。
当我们和最爱的孩子在一起时，我们根据情况花大量的时间催促、诱骗、暗示、帮助、争论、唠叨，来确保他们不搞破坏、不毁他们的前途，寄予希望他们能上，几乎否认每位申请人的为数不多的大学。
首先，是没有时间自由玩耍，下午没有多余的空间，由于每一件事都很需要充实。每一份作业、每次小考、每项活动，对他们来说，未来是不成则败的时刻。我们不用他们在家里帮忙，甚至不让他们有充足的睡眠，只需要他们完成好清单上的事情。在清单式的童年中，我们口头上希望他们快乐，但是当孩子从学校回家，咱们第一时间问的都是他们的功课和成绩。
他们从我们脸上看到我们的认可和爱，拿A时是非常有价值的。于是我们走在他们身边，给予他们表扬，像西敏市犬展里的训练员一样，哄他们跳得更高和飞得更远一样，日复一日。
当他们上高中，他们就不会说，我对学习或者某种活动感兴趣呢？他们会找到辅导员并说，“要上到好的大学，我需求做点什么？”
当他们高中成绩出现波动的时候，他们拿到的是B或者C，他们火急火燎地发短信给他们的朋友并说道,“有人以这种成绩上到好的大学吗？”
我们的孩子，不管他们是从哪所高中毕业，他们喘不过气来，他们简单生气，他们有点精疲力尽了。他们年长了一些，希望大人们说你所做的已经足够了，你童年所付出的努力已经足够了。
在重度不安与沮丧下使得他们正在变弱，此中一些人想知道，这样的人生值得吗？我们的父母当然认为这样做是值得的。
我们似乎表现的像是他们不会有未来的, 要是不能上大学或者成为某种职业。也许我们害怕的是，他们没有我们可以向朋友吹嘘的未来，或者可以贴到我们车后背的标签。
但假如你看看你所做的，如果你真的有勇气看的话，你会发现孩子认为，他们的价值不仅仅来源于成绩和分数，还在很多时候存在于他们珍贵的，正在形成的思想中。就像我们自己的电影《傀儡人生》一样，我们向孩子传递这样的信息：当你不我的管理，你无法有所成就。
有了我们的过度帮忙、过度保护和过度导向和手把手指导，我们褫夺了孩子建立自我效能感的机会，它是心理结构的基本原则，比我们每次喝彩得到的自尊重要得多。
自我效能感是一个人看到自己的行径能产生结果而建立起来的，并不是父母代表他们做出的行动，是他们自己的行动能产生结果。
所以简单地来说，如果我们的孩子建立了自我效能感，那么他们必须做出更多人生的思考、企图、决定、活动、希望、应对、试错、梦想和自己的经历。
现在，我说的是每位孩子都很用功和有上进心，不需要父母的参与或对他们的人生感兴趣。我们只需要退后和放手？显然不是。这不是我想说的。我要说的是，当我们把成绩和分数，荣誉和奖项作为孩子童年的目的时，寄予希望他们能进入为数不多的大学和某个职位时，以这种定义孩子的成败太狭义了。
尽管我们通过过度帮忙，实现了他们的短期胜利，就像我们协助他们做作业可能拿到更高分。在我们的协助下他们可能有更好的童年履历，我想说的是，这些会让他们付出长期的代价，需基于自我意识。我们需要对于孩子可能会申请哪所大学给予更少的关注，给予更多关注在他们形成的习气、心态、技能、健康，有了这些，无论他们在哪儿都能成功。
我想说的是，孩子需要我们对他们的成绩和分数少一点关注，对他们的童年多一些关心。为他们的成功提供基础，比如在爱和家务活。
我说家务活了吗？我的确说了。原因如下，有史以来最长的人类学研究是哈佛格兰特研究。研究发现专业上的成功，是我们想让孩子得到的。生活中的成功来自于孩子从小做家务活，越早结束越好，卷起衣袖，有一种出一份力的心态。就像有些不尽人意、不得不去做的活，这个人大概是我，我将贡献我的努力去改善，这点会使你在职场中遥遥领先。
我们都知道这些，然而在清单式童年中，我们不要孩子来做家务，他们最终成为职场中的年轻人，仍旧等待着不存在的清单，更重要的是他们缺乏卷起衣袖的冲劲，在贡献一份力量的时候还环顾四周想知道，怎样做我才是对同事来说是有用的？我怎么能提前几步知道老板需要什么？
哈佛格兰特研究中第二个非常重要的发现是生活中的快乐来源于爱，不是对职业的爱，而是人与人之间的爱：我们的爱人、家人、搭档、朋友。
因此从小就需要教孩子如何去爱，如果不先爱上自己，就不能爱别人，如果我们没有提供无条件的爱，他们就无法爱自己。
因此与其沉迷于成绩和分数，当我们最爱的孩子放学回家或者我们下班回家时，我们需要关闭设备、放下手机，看着他们的眼睛，让他们在回家的第一时间里看到我们满脸的快乐。
我们应该说，你今天怎么样？今天你喜欢的事情是什么？当你女儿说，“午餐，” 和我一样，我想听的是数学测验而不是午餐，你应该仍然把注意力放在午餐上。你要说“今天的午餐好在哪里？”
他们需要知道他们对我们来说很重要，这并不是由于他们的学习成绩。现在你正在想着家务活和爱，这听起来不错，但让我休息一下。大学想要看到高分数好成绩和荣誉奖项，我想说的是，在一定程度上是，那些最有名的学校需要这些，但这里有个好消息。
与大学排行榜传达的信息相反，你不一定非要去最有名的一所大学才算得上快乐和成功。快乐和成功的人们也来自公立学校，来自一些没人听过的大学，或者社区大学。
证据就在我们这里，在我们的社区，这是事实。如果我们可以拓宽眼界，并乐意多看几所大学，也许能从这种情况中消除偏见，我们接受这个事实并意识到，如果我们的孩子不能上名牌大学，这不是世界末日。
更重要的是，如果他们的童年不是遵循残暴的清单，那么当他们上了大学，无论哪一所大学，都是他们自主选择的，由他们自己的渴望促成，有能力茁壮成长。
我不得不向你们承认，之前提到我的两个孩子索耶和艾佛利。他们是青少年，曾经，我认为我对待索耶和艾佛利像小盆景，我要仔细修剪，塑造成完美的人，可以完美地把他们送进最受欢迎的大学。
但我工作中，接触了成千上万个别人家的孩子，我意识到我的两个孩子，他们不是盆景，他们是野花，我的工作是提供营养丰富的环境，从家务活和爱中让他们变得更加坚强，因此他们能爱别人并接收到爱，对于大学、专业、职业，这取决于他们。
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