“我想离婚，可孩子怎么办……”

我在后台收到了这样的留言。

暖妈，打扰了！

我想离婚。我没办法再承受下去了！

我的孩子现在3岁，从月子里开始，我就想跟他离婚了。经历了这么多，我内心早已清楚，我们真的非常不合适，三观完全不同，完全无法在一起生活。出轨、家暴、语言暴力，他几乎每一样都做了。在一起的每一天，对我来说都是痛苦和煎熬。

这三年，我也无数次劝过自己，看在孩子的份上，要不忍忍算了。因为我现在最舍不得的就是孩子。我害怕因为我们的离婚，对孩子造成伤害。我也不敢想象，离婚之后，我怎么跟孩子解释这件事。

暖妈，我现在好矛盾。离婚对孩子的伤害到底有多大？如果我已经决定要离婚的话，怎么做才能让孩子收到的伤害最小？

Rene

说实话，这并不是我第一次收到妈妈们关于离婚问题的倾诉，我能从文字中感受她的焦虑和左右为难。

婚姻总是被我们寄予了很多美好的愿望，但当爱情不在了，柴米油盐鸡毛蒜瓣的琐碎无人分担，甚至要遭受更恶劣的对待，而这个过程中，我们有了孩子，那我们是不是要为了孩子，就一定要忍受生活中不可承受的痛苦呢？

我要和大家分享一下我对这个问题的所思所想。

肯定，离婚对孩子多多少少还是有影响的。

比如，这涉及到原有的家庭结构要分开，可能也需要搬家。对孩子来说，这些意味着变化和不稳定，而大部分的孩子，还是更倾向于在一个稳定和有爱的家庭结构中成长。

如果两个人的感情真的到了无法挽回的地步，我也不赞成一定要为了孩子而委曲求全，给孩子一个家还在的假象。对孩子而言，一个天天吵架、没有爱、只有冷漠和背叛的家庭环境，对他的伤害远比离婚更大。比起离婚对孩子的负面影响，更重要的是，夫妻双方，怎么跟孩子解释离婚这件事；以及离婚以后，怎么跟孩子相处和沟通。

从心理学上，孩子很容易产生一种归罪心理。

当孩子们遇到父母吵架或者离婚的情况，会不自主的把原因归咎于自己身上。

“是不是因为我不够好，爸爸妈妈才会吵架？才会离婚？”

要让孩子知道，离婚不是他的错。告诉他，爸爸妈妈不在一起了，只是说明我们做不了夫妻而已。但不论何时，我们都还是你的父母，我们对你的爱，都不会因为任何变化而减少。

尽量避免在孩子面前，把对方描述成一个混蛋、人渣，即便对方可能真的如此。让孩子知道自己的父亲/母亲是个人渣，对他的成长没有任何好处。夫妻关系可以改变，但亲子关系是天生的，把对方描述得坏，只会让孩子觉得自己是“人渣的孩子”，反而会让他产生自卑的心理。不要把自己对对方的怨恨，转嫁到孩子身上。也不要试图把孩子争取到自己的阵营，要求孩子跟自己一起来恨对方（很多中国父母喜欢这样做，似乎这样自己就赢了）。

孩子的身心健康成长，需要的是让孩子感受到来自父母的爱，而不是恨。

如果面临着要带着孩子搬家，离开原来的生活环境，那在搬家之前，我们就要跟孩子沟通好，我们以后就不跟爸爸或者妈妈一起住了，但是你以后依然可以见到爸爸妈妈，在不方便见面的时候，也可以随时电话、视频聊天。不要因为离婚，剥夺对方探视孩子的权利，以此来作为对对方的惩罚。

记住，你可以不在乎你的前任是不是需要孩子，你应该在乎的是，孩子需要父母。

当然，对方来见孩子的频率，需要双方沟通来确定。一般来说，一周到半个月见一次面比较合理。剥夺对方探视的权利不可取，但太过于频繁的见面和相处，也可能会对已经离婚双方的下一份感情，下一次婚姻家庭造成不好的影响。

在爱情观上，其实你是否离婚、是否成为单亲妈妈或者爸爸，对孩子未来爱情观的影响，并不会比作为一个家长的言传身教、所作所为更重要。

等孩子长大一些，他也许会问一些比较现实和具体的问题。

比如，你们为什么会分开？

你可以告诉他，大部分人结婚的时候，都是真诚的，也都是向往白头偕老的。但随着相处的时间越来越长，很多夫妻也会发现没办法彼此没有办法共同生活一辈子，所以这时候有些人就会选择分开。但这不意味着，结婚、离婚是可以视作儿戏的决定。我们应该告诉孩子，不论父母的生活发生怎样的变化，希望他未来长大以后，能够勇敢的去追求自己的所爱，也谨慎考虑自己的每一个决定。这才是对自己负责，也是对别人负责的态度。

当我们跟孩子做好了这些沟通，会发现，离婚对孩子的影响，其实没那么可怕。

最重要的是，我们自己在这一段不算成功的爱情和婚姻中，真正学到了什么。

经验也罢、教训也罢，我们可以在有时间的时候，认真地做个总结和反思。只有当我们自己真正在这次感情中成长了，当我们遇到下一次真爱，才能做好充分的准备，去迎接更好的人生。