★ ★让数百万孩子、父母和老师受益终身的经典之作★ ★

正面管教

著 者□（美）简•尼尔森

译 者□玉冰

出版发行□北京联合出版社

当心！是什么在起效率！

很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。我同意。我永远不会说惩罚不管用。从通常能立即阻止不良行为这一点来说， 惩罚确实管用。但是，其长期效果是什么呢？我们常常被当时的效 果所愚弄。

有时候，我们必须要当心，当长期效果是负面效果时， 到底是什么在起作用。

惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个 “r”中的一种或全数来“回敬”我们：

惩罚造成的四个R

愤恨(Resentment)——

“这不公平！我不克不及相信大人！”

报复(Revenge)——

“这回他们赢了，但我会扳返来的！”

反叛(Rebellion)——

“我偏要对着干，以证明我不是必需 按他们的要求去做。”

退缩(Retreat)

偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”

自卑——“我是个坏孩子。”

孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所做出的决定。

然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。例如，一 个孩子可能在潜意识中认定“我是一个坏孩子”，并会继续扮演 “坏”的脚色；而另一个也认定自己“坏”的孩子则可能会变成一个 讨好者（总是寻求别人的认可），以此来求得他认为自己不配得到的 爱。

因此，大人更需要知道自己的行为会造成何种长期效果，而不 要被当时的短期效果所愚弄。

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我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做 得更好，就得先要让他感觉更糟？

想想你自己上一次被羞辱或被不 公正对待时的感觉吧。你当时有合作的意愿了吗？想要表现得更好 了吗？

闭上眼睛，想想最近一次（或者你小时侯某一次）别人想以 让你感到难受来激励你做得更好的情景。

准确地回忆一下所发生的 工作以及你的感受。

要注意你是怎么想你自己的，又是怎么想别人 的，以及你想将来要怎么做（尽管你当时很可能没有意识到自己正 在做岀决定）。

你感觉到自己受到要做得更好的激发了吗？

如果是， 这种激励让你感觉好吗？

是否是建立在你对自己或对别人的负面情 绪之上的？

你是否觉得更想要放弃努力或者掩盖错误，以免将来再 受羞辱？

或者你是否想舍弃自我，去市欢别人？

基于受到惩罚时所 产生的这种感觉和潜意识中的决定，孩子们不可能形成积极的人格。

有些父母和老师并不喜欢过度控制或者娇纵，但又不知道还有 什么其他办法，他们就会在这两种无效管教方式之间来冋摇摆。他 们会尝试过度控制的方法，直到他们自己都无法忍受自己的专横行 为。然后，他们会转而娇纵孩子，直到他们无法忍受孩子被宠得索 要无度——所以，他们又转回到过度控制。

当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么呢？研究表 明，经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而 顺从。正面管教不以任何责难、羞辱或痛苦（肉体上的或精神上的） 作为激励手段。另一方面，娇纵不论对大人还是对孩子都是一种羞 辱，并会造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作。正面管教的目的在于获得积极的长期效果，以及立竿见影的合作意 识和责任感。

由于许多父母和老师相信，放弃过度控制和严厉型管教之后的 惟一选择就是娇纵，因此，明确“管教”的定义就非常重要。

“管 教”这个词往往被误用。

很多人把“管教”和“惩罚”划等号，或 者至少相信惩罚是有助于达到管教目的的一种方法。

然而，“管教” (discipline)来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“谬误和 原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。

孩子们和学生们要成为真 理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就 是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。

如果既不严厉也不娇纵，那该怎么办？

正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法。这种方式与其他 管教方式有什么不同呢？其中一个不同是，正面管教对孩子和大人 都不造成羞辱。

正面管教以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融 合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的 各项生活能力。

当大人用过度控制的方式来管教孩子时，孩子们依靠的是“外 在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责。父母和老师们最常使 用的过度控制方式就是奖励和惩罚。在这个方式下，大人必须随时 捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为以予以惩罚。是谁在承担责任？显然是大人！那么，当大人不在场时又会怎样呢？孩子们没法学会为自己的行为负责。

有趣的是，那些控制型的家长常常责怪自己的孩子没有责任感， 而没有认识到正是他们自己在训练孩子不负责任。同样，娇纵也是 在教导孩子不负责，因为无论是孩子或是大人都放弃了责任。

对于理解正面管教来说，最重要的概念之一就是——孩子们更愿意遵从他们自己参与制订的规则。当孩子们学着做一名对家庭、 班级和社会有孝敬的成员时，他们就会成为有健康自我概念的高效 决策者。这是正面管教要达到的重要的长期效果。这里，我们可以 归纳如下：

有效管教的4个标准

是否和善与坚定并行？（对娃儿尊重和鼓励）

是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）

是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的 良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担 责任、乐于贡献、愿意合作

惩罚不满足上述任何一条标准。正面管教方式中的任何一种方 法都符合这四条标准。

第一条标准——和善与坚定并行——是正面 管教的基石。

和善与坚定并行

鲁道夫•德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给 了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的 重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常 缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本 所在。

许多父母和老师由于各种原因而对这个概念难以接受。其中的 一个原因是，当孩子“故意惹恼他们”时，他们觉得不应该“和 善”。我禁不住要问，如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大 人学会控制自己的行为过分吗？往往正是这些成年人需要好好去 “暂停” （time-out,在第6章有更多介绍）一下，直到他们的“感觉”好转以便能“做”得更好。

让成年人觉得难以做到“和善与坚定并行”的另一个原因是，他们 不知道“和善而坚定”是什么样。他们很容易陷人一种恶性循环，在生 气的时候过于坚定——或许是因为他们不知道除此之外还能怎么办；然 后，他们又变得过于和善，以对自己的过度坚定进行弥补。

许多家长和老师对“和善”抱有错误的观念。他们在决定采用 正面管教方法时所犯的最大错误之一就是，由于他们不想再惩罚孩 子时变得对孩子过于娇纵。有些人错误地认为，对孩子“和善”就 是取悦孩子，或是不让孩子有任何失望。这不是“和善”，这是娇 纵。“和善”意味着既尊重孩子，也尊重自己。娇惯孩子并不是尊重 孩子。不让孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剥夺了孩子培养 “抗挫折力”的机会。用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出来你很失望（或者生气、心烦等等）。”然后，相信孩子能 够经得起挫折并能由此培养出对自己的信心，也是尊重孩子。

现在，让我们来看看该怎样尊重自己。允许孩子对你（或者别人） 不尊重，并不是“和善”。这正是让人有点难以理解的地方。不允许孩子 以不尊重的态度对待你（或者他人），并不意味着你要用惩罚的方式来处 理这种情形。惩罚是对人极大的不尊重。那你该怎么办呢？

我们假设孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的一种处理方式是你走 开，到另一间屋里去。哈，我都能听见反驳我的声音：“那不就等于 放过他啦?”我们来仔细分析一下。你虽然不能迫使别人以尊敬的态 度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己。走开就是你以 尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的 榜样。你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平 静下来。心情好了，才能把事情做好。

你稍后可以跟孩子这么说：“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重 我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你 觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出 处理你的怒气的其他方法。然后，我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”当你和孩子都平静下来的时候，最好让孩 子预先知道你接下来会做什么。

值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实， 这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原 始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并 且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说 些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直 到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该 教给孩子的一项重要技能。有时候，“决定你要做什么”（这是你将 在第5章里学到的一个好工具）要比试图让孩子去做什么好得多 一一至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。

所以，要记 住：和善等于尊重。

现在让我们来看一下“坚定”。大多数成年人习惯性地认为“坚 定”就意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。并非如此。当坚定 与和善结合在一起时，就意味着对孩子、对你自己以及对当时情形 的尊重。

我们以对孩子做出限制为例。大多数父母自己决定制订哪些限 制，然后自己承担起实施限制的责任。但是，让我们来想想设立限 制的目的是什么。其目的是为了保障孩子的安全，以及为了让孩子 适应社会。而当大人以惩罚、说教、控制来实施他们设定的限制时， 往往招致孩子的反叛和权力之争。这当然即不能保证孩子的安全， 也无法让孩子适应社会。因此，我们必须换种方式，在制订和实施 限制时要让孩子参与进来。例如，你们可以一起做头脑风暴®，制订 孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制。让孩子参与讨论 （这意味着要让孩子说得比你多，至少是和你说得一样多）为什么限制是重要的、需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样 的责任。

例如，当你问孩子家庭作业为什么重要时，孩子就会告诉你 （“这样才能学会”、“这样才能取得好成绩”）。然后，孩子可以决定 需要花多少时间、在什么时候写作业最合适。（父母们总是希望孩子 放学一回家就做作业，而孩子们却想要先喘口气。当孩子们有机会 自己选择时，就会感受到自己的力量）-一旦孩子自己决定了什么时 间写作业最合适，你就可以和孩子一起设立一些限制，比如“电视 只能看一个小时，而且必须是在完成作业之后。我只能在晚上七点 到八点之间帮助你；其他时间，即使你做不完作业来求我，我也不 会答应。”如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责 任，并在此基础上参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。

当然，对于4岁以下的孩子，限制的设立是不一样的。父母需 要为他们设立限制；但仍然需要以“和善而坚定”的方式实施。

当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以 尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及 应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得 原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到 了什么能避免下次再出现同样的问题?”

这里提个醒：如果孩子习惯了父母的说教和惩罚，他可能会说：“我不知道。”这时，你应该说：“你是一个很会解决问题的人。为什 么不想一想呢，半小时以后我们再碰头，看看你想出了什么好 办法。”

父母和老师们会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩 子们经常以抵制或反叛做为回应。以下是一些“和善而坚定”的 常用语，有助于你避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的 合作：

•等一下就轮到你啦。

•我知道你能换一种尊重人的说法。

•我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。

•我知道你能想出一个好办法。

•要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演 示该怎么做。）

•我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。

•（当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿 （或明天）再来。”

当你决定不再用惩罚手段时，就需要练习新的技巧。而且，你 需要花时间来帮助孩子学会相互尊重和解决问题的技巧。

有趣的是，我们注意到，具有这两种相反观念的两个人往往会缔结姻缘。一个倾向于过于宽大，另-个则倾向于过于严厉。偏于 宽大的那位家长觉得自己应该更宽大一点，以弥补另一位的刻薄和 过于严厉。偏于严厉的那位觉得自己应该更严厉•-点，以弥补另一 位的粘粘乎乎、过于宽大。于是，他们之间的分歧越来越大，并为 谁对谁错而争吵。实际上，他们两人的做法都是无效的。

帮助孩子和家长学会有效沟通的一个好方法是定期开家庭会议， 使全家人能有机会在每周一次的家庭会议上用头脑风暴法来找岀解 决问题的办法，并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法。关注 于解决问题是让两位“相反的”家氐互相靠拢、互相支持、共同帮 助孩子的最好方法。在第6章对此有详细讨论。

归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。孩 子的归属感和价值感是如此重要，以至于这是决定他们在学校的表 现——不论是学习成绩还是同学关系——的首要因素。那些杀害其 他同学和老师的学生没有一个感受到了归属感和价值感。

惩罚无助于孩子培养归属感和价值感。

这正是惩罚从长远来看 没有效果的原因之一。

正面管教的方法能帮助孩子感受到归属感和 自我价值感，这是贯穿全书的主题。

是否长期有效？

父母和老师们坚持使用惩罚手段的首要原因之一是，惩罚有效 ——短期有效。惩罚通常会立即制止不良行为，但问题在于成年人 不了解惩罚的长期效果。受到惩罚的孩子不可能会想：“噢，谢谢 你，这对我太有帮助了。我几乎都等不及让你帮我解决所有问题 了。”相反，他们想的是反叛（只要逮到机会）；或者以严重地丧失 自我为代价而屈从。