文章来源：友吾情绪

作者：谭露lucia

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有位妈妈非常苦恼。自己的孩子快八岁了，还依旧怕生、非常的害羞，做什么都没有自信。

明明没有给孩子施压，还常常夸奖他、鼓舞他，可是作用也不大。跟其他小朋友在一起玩，活像一个受气包一样，看在眼里又气又急，恨铁不可钢，也因为这种使不上劲的无力感而感到十分的受挫。

明明夸赞和表扬很多人都喜欢，但是为什么有的娃儿越夸却依旧不自信。

谭露：

如果孩子在前两个阶段，家长务必要走出一个误区，即娃儿的自信是我给的。

一、家长夸的深层念头

夸赞和表扬很多人都喜欢，包括我在内。

这不是一件坏事，但我们内心深层的动机，兴许会把这件事搞砸了，就像题目的问题一样，夸却依旧不自信。

当家长误认为自信这件事来自于外部时，夸赞就拉开了一个身份地位的高低。处于高位的给予，处于低位的接受，那么处于低位的人得到的再多，也难以改变关系中的位置。这样的“自信”是产生不了的，只能体会被表扬，被认可。

二、自信从何而来？

那是早期母婴关系建立的时期，如果出生的婴儿能从母亲的怀抱和乳汁中体会温暖和稳定，就可以在心里搭建出这个安全基地。

这是未来发展的重要基础，能让人在做任何事情的时候，不需要去担心“安全”问题。比如：他/她是不是爱我？会不会有谁突然消失，抛弃我？有没有危险发生，而不被人保护和关注……

有一个胖胖的女子，她十分敏感于别人对身材的评价，当别人议论她的胖和不健康时，她十分痛苦。可她依旧不对改变身材做出点什么，保留这份痛苦，似乎是一个很重要的试探，就像一个婴儿眼巴巴地望着妈妈，期待妈妈的一个回应：“不论我什么样子，你是否爱我？”

当把对自己的喜爱，建立在别人的反应上时，自信大楼的地基很难搭建，她很难对现在的自己做出肯定的认可。

第二个阶段，1岁以后的孩子从妈妈的眼里看见了一个怎么样的自己？有一些父母的爱是有条件的，比如：聪明，听话，有能力……

孩子们在这个阶段从父母的镜子中照见了两个自己，一个是原本的样子，有时调皮，有时任性或暴躁，但这样的自己是不受欢迎的，他要努力的把这个自己藏起来。

另一个自己是别人喜欢的拥有各种“优秀品质”的样子，于是他开始追求各种品质，甚至误认为这些“品质”是自己的一部分，是自信是源泉。

我们见过太多太多“优秀的”成年人，可他们不觉得自己“优秀”。他们还需要更多的证书，技能，特质来不断增加被人喜欢的“品质”，即辛苦，自信也不稳定，因为一定会有人比他还厉害。

第三个阶段，在6-8岁期间，孩子通过自己完成任务获得自恋的满足，以成就感抵消自卑，建立自信。

当孩子参与社会活动时，能够胜任一些事情，能够完成基本的任务，比如两岁时能做到自己吃饭、五岁时能很好的介绍自己，上学时老师交代的任务能够完成。和同学们竞争时，可以完成得更好……

当孩子犯错时，可以有完整的情绪情感的体验，有犯错的机会去总结经验，积累经验智慧。即使这次失败，下次他的成功也基于自己的智慧和经验。相对被别人指点和保护下的成功，哪一个更容易增添自信呢？

我们都可以全方位的捕捉孩子的优点，不断对其进行夸赞，我想任何人都乐于接受这样的表演和欣赏。不同的是，自信的人，能接住他人投来欣赏的眼光；自卑的人，总觉得“你夸的好像不是我”。

相比在夸赞下叠加的心虚，自信一旦建立，坚韧抗折，即使受挫，如果你的孩子在前两个阶段，务必要走出一个误区，即孩子的自信是我给的。家长越是清楚地抽离自己的全能感，才能做一个稳定的镜子，让孩子看见真实的自己。

三、现在我为孩子的自信能做点啥？

如果你的孩子已经大了，那么在他自信这件事情上，参与的越少越好，尤其是对错误的惩罚和羞辱，适可而止。

如果说，家长们非要做点什么，那就做好一个会欣赏的人吧，欣赏自己，欣赏他人。

自信就能自然地发出芽来。

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