孩子总爱“无理取闹”、乱发脾气？其实那是孩子在向你求助
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都说，孩子的脸是六月的天，说变就变。
他们的情绪总是说来就来，无缘无故地发脾气、大哭大闹。
我女儿前些天就跟我闹别扭了，因为有起床气，她不仅大声地朝我吼，还赖着不起床。我压住脾气，尽量平和地跟她沟通，可她却大叫着让我出去。
这一下，我实在忍不住了，也朝着她发了火。
没想到她哭着喊了一句：“你出去！我要安静一下，不然怎么能好好说话？”
我的内心，瞬间就软了下来。原来，她并不是无理取闹，她也知道自己的情绪很糟糕，只不过是想要安静一会儿罢了。
我曾经教过两个孩子，生气时说出来的话，通常都比较难听，会伤害到彼此。这个时候，不妨关上房门，自己先冷静一下。
01、发脾气，可能是孩子在向你求助
看过一个小视频，一个叫棒棒的小孩子经常乱发脾气。
不给买玩具，哭闹；不让买零食，发脾气……随时随地，甚至用一些可怕的方式，比如用头去撞栏杆等，让妈妈不得不屈服。
而妈妈除了大声训斥“别哭了”和妥协之外，就再没有应对的办法了。
有人说，这样的还自己就欠揍，打一顿就好了。
其实不然。
孩子的情绪为什么那么容易失控？撇开妈妈“有求必应”惯坏了之外，还有一个非常重要的原因，那就是：妈妈根本没有教过孩子，该如何处理不良情绪。
情绪本身，并没有好坏之分。
我们成人尚且会有生气、愤怒、沮丧、不安的不良情绪，何况小孩子呢？
可对于小孩子来说，他们发现自己没法控制情绪这个“小怪兽”，会慌乱也会害怕。
他们不知道怎样做，才是合适的行为表达方式，所以只能用大哭大闹、撒泼打滚的方式，或者是打人、说狠话等来发泄。
这些，其实是孩子在向父母求助的“情绪信号”。
02、孩子需要“情绪教育”
孩子乱发脾气，可能会让父母内心受伤。
但是，事实上孩子内心的难过和绝望，比我们想象得要更多。
孩子的每一种情绪，都藏着他们的诉求。父母如果看不到孩子情绪背后的诉求，就容易错失“情绪教育”的最佳时机。
比如：孩子的玩具被抢了，他哭着去找妈妈。
结果，妈妈很生气地对孩子说：“有什么好哭的？去抢回来！不许哭！”
那么，孩子大概率会有两种行为：一、越哭越大声，直到场面失控；二、自己跑过去用武力把玩具抢回来。
不管是哪一种行为，孩子最终得到的“情绪反馈”都是错的。因为，他会渐渐形成一种意识：哭是不被允许的，但是可以通过推搡、打人、抢东西来解决问题。
再比如：棒棒要买玩具和零食被拒绝了，他就用各种可怕的方式，“逼”妈妈妥协。
每一次，妈妈都是从好言相劝，到发脾气冷战，再到妥协给他买玩具和零食，但从来没有告诉过孩子，失望、沮丧或者生气的时候，应该怎么做。
于是，孩子每次都能靠着哭闹“得偿所愿”，也逐渐形成了这样的心理：妈妈还没妥协，一定是我哭闹得还不够。
03、孩子发脾气，父母该如何帮助他们呢？
那么，当孩子发脾气的时候，父母该怎么做呢？
1、接纳孩子的情绪，用拥抱代替说教
孩子有情绪的时候，不管我们说什么，如“不许哭”、“小小男子汉不能哭”等，都是在“火上浇油”。孩子不仅听不进去，还会激起他们叛逆的心理。
所以，这个时候不如给孩子一个大大的拥抱，又或者什么都不做，只是静静地站在一边陪着孩子，等孩子平复下来了再来解决问题。
当孩子知道，情绪失控的时候有最爱的爸爸妈妈陪着时，就不会那么害怕和失控了。
2、共情
孩子的每一次发脾气都不是偶然的无理取闹，必然是带着诉求的。
当自己的诉求没有得到回应的时候，他们生气、沮丧、失望是必然的。这个时候，父母不妨先共情，问问自己：如果我的要求被拒绝了，我是什么心情？
试着体会孩子此刻的心情，然后再用语言表述出来，问问孩子：
“妈妈没给你买玩具，你是不是很生气？”
“玩具被抢了，你是不是很沮丧？”
“摔跤了一定很疼，你现在很委屈吧？
这个共情的过程，可以帮助孩子看到和重新定义情绪，知道自己被父母理解了。
3、帮助孩子释放不良情绪
当孩子正确意识到自己的情绪之后，父母就可以教他们一些冷静和放松的方式了。比如：
“我知道你现在很生气，你需不需要先去房间里冷静一下？如果你需要，我可以在旁边陪着你。”
“愤怒的感觉可能不太好受，要不你跟着妈妈一起来尝试放松，深吸一口气，吐出来，再吸气……”
“你想一想，有没有什么事情可以让你平静下来的？弹琴？画画？还是听音乐？”
4、解决问题
当孩子冷静了之后，再来解决问题就事半功倍了。
先问问孩子，因为什么让他生气、沮丧、委屈？这样哭闹是不是不对的？
然后再启发式地提问，“你觉得该怎么做别人才能答应你的要求呢？”又或者是“你觉得有没有更好的方法，可以让你自己好受一点的？”
每一种情绪，孩子都渴望父母能看见。
所以，作为父母来说，感受他们的情绪变化，接纳并认真回应，孩子的行为才不会失控。引导和爱，才能让孩子尽快走出负面的情绪。
