孩子学习不自觉，装摄像头监控是个好办法吗？
前段时间《江苏新闻》报道了一件事，14岁大的男孩报警称被爸爸装摄像头监控，引起了网友们激烈地争论，确切说，是引起了“恨铁不成钢的父母们”和“新时代追求独立自主的孩子们”之间的battle。
视频中，爸爸当场就气得反问儿子，“我监控监视你什么了？你有多少隐私？我是你什么人？我不可以监控你？”然后向警察解释，“因为我们人不在家，我们俩都在外面做生意。”
爸爸这一连四发真是说得“铿锵有力”啊！
我来替他把潜台词补充完整：
我监视你什么了？
我看的就是你熬夜打游戏，防得就是你偷偷干坏事。你如果是乖乖学习还怕我监视吗？
你有多少隐私？
你一个小孩子家有什么隐私，有什么是不能给大人看到的？
我是你什么人？我不可以监控你？
我是你爸爸，父母管孩子天经地义，监视你是在管你，为你好。
爸妈都在外面忙生意，盯不了你，不装监控还能怎么办？
这个爸爸绝非个例，挺多家长，尤其是小学生家长，通过监控管孩子，而且装了以后感觉挺好的。
嗯，看监控的人是感觉挺好的，也理直气壮。
可是被监控的那个人什么感觉，你有没有设身处地想过？
我们来换位思考一下，如果老板要给你的工位安监控你什么感觉？我们把上面那位爸爸的问题换成老板的问题：
我监视你什么了？
上班就该认真工作，又没什么见不得人的事，你有什么怕我监视的？
怕摸鱼被看到？防得就是你摸鱼，你不摸鱼还怕我看？
你有多少隐私？
你联系的人、聊的事，都是公司业务，能有什么隐私，有什么是不能给老板看到的？我又不监视你上厕所。
我是你什么人？我不可以监控你？
我是你老板，我付钱给你，怎么就不能看着你干活了？你有错我随时能指出，多高效的工作方式，一对一VIP待遇，别的公司还没有呢。
公司这么多人，我忙不过来啊，安监控也是无奈之举。我是为你好！好好工作，将来升职加薪，受益的不还是你自己！不知道感恩还委屈，真是气死我了！这员工真不懂事！
祝每一个安监控的家长，背后都有一个“默默付出”的老板
老板这要求就算再理直气壮，估计也没几个人能接受吧！即使是热衷给孩子装监控的家长。
所谓己所不欲勿施于人，其实对于你的监控，孩子的感受也是一样的。
前一段时间，有个女孩因为被妈妈安摄像头监督是否按时看书，也上过一次热搜。当时网友们举行了投票，结果绝大多数人都投给了“完全不能接受被监视”。
就像孩子说的，谁愿意被像囚犯一样关着啊。
所以，安监控这事常爸是旗帜鲜明地反对。
父母初衷没错，但是安监控这方式真的治标不治本。
无论是干正事还是闲事，被监视的感觉真的很差，所以很多孩子会用哭闹、藏摄像头、砸摄像头等方式来表示拒绝。还有的孩子学会了撒谎、讨好、伪装。
台湾有个系列短剧叫《你的孩子不是你的孩子》，其中有两集讲了妈妈监控两个女儿的事情。
妈妈会一边做家务一边看姐妹俩在另外房间的活动，监督她们的一言一行。因为姐姐茉莉细心稳重，妈妈一般重点监视姐姐，有什么事都让姐姐带着妹妹做。
她以为看得越多，就会越了解自己的孩子，孩子在自己眼皮子底下不会变坏，会好好学习，结果呢？
茉莉表面很乖，会照顾妹妹，会主动学习，成绩优秀，堪称“完美”。但是在妈妈看不到的地方，那些被否定的意愿，在疯狂扭曲生长。
她偷偷写小说，偷偷和男生谈恋爱，偷偷去图书馆借自杀、嗑药相关暗黑系题材的书。甚至偷东西、自残，所有妈妈禁止的，茉莉都在偷偷做。
妈妈长期监控施加的精神压力，茉莉不敢反抗又无处发泄，她开始偷东西。每次妈妈指出她的错误，她就会去偷一样东西，当作礼物送给妈妈。
“作为妈妈，永远那么高高在上，永远那么有道理是吧？我永远有错，你永远完美是吧？戴上我偷的发卡，你就是和我一样有罪的人，我们都不完美。”看着妈妈开心得戴上发卡，茉莉生起一丝快感，找到一丝丝平衡。
但是更多的，茉莉的负面情绪是攻击自己。每次考砸了，茉莉就会提前把手腕割出一道道伤痕，她觉得，自己先痛过再被妈妈打，好像就没那么痛了。她幻想着，如果有一天妈妈看见这些伤痕，可能会伤心，会警醒，会给自己道歉，从此就不再打骂自己了。
终于有一天，茉莉再也没力气反抗妈妈了，她选择了自杀。
说回新闻中的老父亲，孩子熬夜打游戏，不催都不知道学习，这么被动的态度是如何形成的，自己有想过吗？反正不是天生的。我们公号上周发表的文章里刚说了，内驱力是人人生下来就有的能力，它生于呵护，毁于逼迫。详情请戳：《看完“学渣”逆袭的成功案例，说说如何保护孩子学习的“自驱力”》。
老父亲的做法也给我们敲响警钟，保护孩子的学习内驱力要趁早——要想孩子14岁的时候知道为我学，我要学，那么从4岁的时候就应该开始培养。
下面就来给看到这里的各位常粉们上干货了！
如何保护孩子的自驱力？具体说就是整个学习过程，要满足孩子的这三个心理诉求：自主感、胜任感、需要感。
这三大心理诉求来自两位著名美国心理学家EdwardL. Deci与Richard Ryan在1970年提出的“自我决定理论（self-determination theory）”，它解释了人能持续有动力做事的原因。
自主感通俗说是孩子自己做主要学习，自己真心愿意做。
这个愿意可能因为兴趣，可能因为喜欢某个老师，因为好朋友去了某个兴趣班也想一起玩，或者因为一点点天赋。不管因为什么，当他与学习产生了那么一点点火花，就赶紧抓住它。
经常听我们APP上故事的小朋友，很多都把同龄的小小常当成是未曾谋面的朋友，所以在课程中出现小小常的形象，他们就特别愿意学。这也是我们在设计课程时的一点“小心机”，来激发孩子学习的主动性，所以经常会收到类似下面的反馈：
其实小小常在现实生活中也是一样，会因为他的一个好朋友去学围棋了，而他想和这个好朋友对弈，所以也主动要学围棋。
孩子好奇心这么强，其实兴趣的火花是天天呲呲冒的，就看你能否抓住。父母要做的不是唠叨孩子，而是先从打造内驱力自动发芽的环境开始。比如自己很努力，成为孩子追随的榜样。很多医学世家、音乐世家、教育世家，都是这样熏陶出来的，这一点作用不可小觑。
但是，光得到“自主感”并不一定能保证孩子有持续做事情的动机，这就要说到第二个重要的心理诉求——胜利感。
胜任感是指这件事我觉得我能做到。
这就是帮助孩子建立“胜任感”的好时候了。可很多父母往往在揪着“自主感”不放，急于与他争辩。他们说的最多的就是，“当初可是你自己想要拉的，怎么可以现在就打退堂鼓？学东西不坚持哪儿行？”但他们不知道，基本上，这话对孩子起不了作用。
那父母该怎么从“胜任感”上找突破呢？比如，你可以让孩子当你的小老师，教你小提琴，让他从你身上找到优越感，从而获取“胜任感”。同时你还可以接纳孩子沮丧的情绪，试着帮助他平衡“胜任感”。比如说，“孩子，你是不是觉得现在拉小提琴有点难了，不像以前那样很有成就感了？那这样，以后练习曲子，我们搞个混搭。不要老练那些新曲子，也拉拉简单的，你练得熟的，或者你喜欢的曲子，找找自信。自信被加满的时候再去拉那些有点难度的曲子。”
不光鼓励他“加油”，更要教会TA方法去解决问题，才能帮他重新找回“胜任感”。
另外有一个思路是将大目标拆分成小目标，降低难度。就像上楼梯，台阶太高肯定累，变成更多的小台阶，每一步就轻松一些，孩子才愿意努力。
举个例子，让孩子实现英语的自主阅读是大目标，自主阅读的长句、陌生单词比较多，就要先学短句、自然拼读和高频词。要会单词，就要认识字母。字母这么枯燥，就通过儿歌、绘本、小游戏、动画片、尤克里里弹唱，变着法儿调动孩子手眼耳口去学习。（常爸写的那本《别错过孩子英语学习敏感期》的书，为什么要强调“分龄启蒙路线图”？就是为了根据孩子不同年龄的认知水平的兴趣点，把“学好英语”这个大目标分解成每个年龄可以完成的具体的小目标。）
不一定非得出国才能培养英语方面的“需要感”，也可以让孩子教你、教家里的老人、教弟弟妹妹，毕竟“你们不如他”嘛，你们的崇拜、你们的进步，都会让孩子觉得学以致用，“有人需要我”。
同理，当孩子告诉你他讨厌弹琴的时候，你是不是应该反思一下，我是否认真地当过他的听众？有过由衷的赞美？还是他弹他的琴，我嗑着瓜子玩手机？
其实“被人需要”是一种人人都有的非常高级的情感，一个人越能感觉到被很多人需要，格局就越大，就越能产生强大的动力做事。很多做大事的大人物常常能自我牺牲废寝忘食，那真不是傻，是找到了自己活着的意义。
当孩子学习不自觉的时候，与其想着装个什么牌子的摄像头更管用，不如从根上想一想，到底是孩子的哪个心理诉求没有被满足：
你是不是忘记了倾听、没有尊重他的兴趣，使他没有了“自主感”？
是不是只顾着抱怨，没有与他一起解决问题帮助他重获“胜任感”？
是不是只让他独立练习让他丢失了“需要感”？
最后，简单总结一下：从孩子小的时候，就应该时时注意满足他自主学习的自主感、胜任感和需要感，养成一个主动学习的内驱力和好习惯，否则，等到初高中，再想靠装摄像头来监控孩子的学习，为时晚矣！
