如何与孩子谈规则？

假期来临，家长们聚在一起总是感叹着同一个难题，即如何为孩子立规则。

管多了怕他们嫌烦，管少了又怕他们不懂事到处闯祸。

亲子教育家们也喜欢耳提面命：别在立规矩的年纪，和孩子做朋友。

可规则要如何立，孩子们才能成为自律、负责任、有爱心的人？

这其实是一个很难、但值得探讨的话题。

成长与规则

孙瑞雪老师说，三岁前的孩子要尽可能的给予爱和自由。

当被问及给到什么程度时，她说，不伤害自己、不伤害他人、不破坏环境。

就是说三岁前要给予充分的爱和自由。

当然，也许你会想到抠插排这样的危险问题。把有安全隐患的东西放到孩子够不到的地方，而不是在孩子即将触碰到时大吼。

这和曾老师解读的既然“大人说话小孩子别插嘴”，那成人说话就要选择小孩子不在场，如出一辙。

看来，规则不仅是在给小孩子制定，也在给成人制定，而且制定得要合理、双方都遵守。

上幼儿园的规则是：

1.粗野、粗俗的行为不可以有。

2.别人的东西不可以拿，自己的东西归孩子自己所有，孩子有权力自由支配自己的东西。

3. “请归位”。从哪儿拿的放回哪去。

4. “请等待”。谁先拿到谁先使用，后来者必须等待。

5.不可以打扰别人。

6.做错事要道歉。并且有权力要求他人道歉。

7.学会说：“不！”

上学的孩子，主要围绕课业、时间安排、目标设定等设定规则。

青少年阶段的孩子们涉及的事项更多，规则的设定需要父母们从提要求的“控制”过度到用情感连接和影响。

说到这，也许你会想，真希望自己小时被这样对待，也这样培育孩子。

遗憾的是，多数我们自己还做不到，也不曾被这样养育，也许还错过了孩子的教育时机。

于是手机、游戏、写作业成为假期中亲子关系面临的重大挑战。

然而所有的现象、问题都非一日之功。

不管我们错过了多少，都需要正视它，并从现在做起，为了孩子的未来。

因为越有规则的人才会越自由。

规则背后的需求与欲望

一位妈妈说，幼儿园门口好多商贩，一下幼儿园，好多小朋友哭闹着要买，家长们敌不过投降的，抱着孩子跑掉的。千姿百态。

她的孩子也一样。小手牵着妈妈，眼睛、心思早跑到颜色各异的玩具上去了。

她理解不管玩具多大同小异依然吸引。但她不甘心于输给小商贩，于是她会和孩子聊一下。

就在一次次聊的过程中，她发现其实不买好像也行。她一直认为孩子比较听话，比较讲理。

没有哭闹与讨价还价，聊聊天就平静地接受了。发生了什么？

我在多尔多《一切皆语言》的书中找到了答案。

欲望有别于需要。前者可以谈论，并且可以用想象的方式来满足。需要则是必须的。

比如吃是获取的需要，洗漱是清除污垢的需要等。

孩子们非常明白这一点，就算不强迫他们洗漱，他们也会始终保持卫生，只是在他们小时需要成人示范。

对孩子而言:所有那些在自己看来满意的，让他变得像周围那些他看起来很惬意的人一样惬意的事情，他都乐意做。

孩子是透过模仿学习的，规则也是这样。

而欲望则不同。比如一个孩子想要玩具。

孩子:“啊，我想要这辆玩具卡车。”

妈妈:“不，没办法，我没有钱。快走，快走，不要看了。”

妈妈：“这辆卡车，你觉得它很好吗?”

儿子：“嗯，很好。”

妈妈：“好在哪儿呢?”

儿子：“它的轮胎是红的。”

妈妈：“嗯，是很好，但是虽然是红轮胎，也有可能是不能开的。一辆卡车可不是一幅画，必须能开才行。我们到商店里去，你可以摸摸它。我们今天只能看看，我没有钱买。”

儿子：“不，你有。你有的。”

妈妈：“我没有，如果你不愿意的话，我们就不进去看了。”

妈妈不希望孩子受到诱惑，但面对生活是要说出并谈论那些诱惑我们的东西的。

当孩子发现母亲决定了不买，但是，我们可以谈谈它时，他就变得平静了。

他所需要的是能够传达对卡车的欲望和期待，“它不能实现，但是你完全有理由去这么想。”

如果母亲贬低孩子的欲望的价值，事情就严重了。

孩子的欲望应当始终被认为是正当的。

这呈现了父母很深的爱。尽管现实层面孩子并没有被满足。

意思是孩子频繁的要玩具，要的是爱。欲望背后是对关系的渴望。而“一起谈谈它”，满足了孩子对关系的渴望。现实的玩具也就不重要了。

看到这一切，想想对手机、看电视等的欲望和需要，是不是也清晰了些？

带着爱感受和体会孩子，并用语言充分表达，孩子们会内化这一切，建立内在的秩序和规则。

当然其中会有碰撞和冲突。然而父母就是在一次次倾听，感受，温和而坚定的坚持和对孩子现状的接纳中，树立规则的。

如何建立规则？

说到底，规则的建立要回到关系中来。它是用来保护自己和他人的，是爱的一部分。

1、榜样的力量 

孩子们透过模仿内化规则。

成人的榜样力量尤为重要。孩子会观察父母的言行，尤其是被孩子任何时刻的不经意间看到或听到的举动，然后不管好坏，照单全收。

像是上床时间，看电视时间，孩子和大人不需要一样，但有些规则应适用于家庭所有成员。

像“别人讲话时不许插嘴”这一类就需要全家共同遵守。

如果孩子发现父母插嘴，父母诚心地道歉，孩子就会习得当插嘴时要带着尊重、歉意的态度回应。

《成长的烦恼》中，为惩罚经常说谎的迈克，周末不准他出屋。

当妈妈为了去参加音乐会和上司说谎推掉了临时采访任务、被迈克发现时，爸爸做通妈妈工作，并给出同样不准出屋的惩罚。

事实上，孩子们是渴望找到可以长久依循的标准的。出于安全，也出于生命成长的需要。

父母就成为孩子习得并内化标准的第一个榜样。

2、温和而坚定的把持界线 

孩子没有按约定的数量买玩具大闹，也许其他人会说，再买一个，别让孩子哭或指责都是你惯的。

你需要将这些不同的声音挡在外面，温和坚定的把持界线。如此孩子会在你专注、爱的接纳中，在负面情绪流淌过后习得遵守规则。

青春期的孩子也同样，对其提出的过分要求或规则意识没有建立之前的行为，透过温和而坚定的坚持来解决。

比如一次玩手机时长不超几小时，超出了停用几小时等。

要求更多没关系，重要的是尊重孩子想要更多的想法，一起谈一谈。引导他承担行为的后果。

如果不遵守，要通过让他承担现实因果来教导他遵守。

多数时候他们表面会反抗，但成人温和而坚定的坚持会让他们感受到安全与爱。

如果父母自己还是个孩子，孩子会无意识照顾父母，于是父母会因为对孩子的无意识依赖妥协，无法对孩子说不。

如此孩子得不到适当的管教，反而学会用情感威胁父母。

这不是爱，是操控。

父母需要在成人的世界寻求对关系的需求。然后回到亲子关系中温和坚定的把守界线。

3、尊重+责任+现实因果原则 

所有这一切，都要在理解与尊重中进行。所有的规则、惩罚都要有自然的因果关系。

比如一家人要去游乐园玩，定好10点准时出发。10点时孩子并没有完成约定的事情。

如此是吵闹、责骂的上路，一家人都不开心，还是平静地告诉孩子遗憾他选择不把这些事情做完，无法带他一同前行。

父母的榜样、尊重、理解、现实因果对应、温和而坚定的坚守规则在其中均得以体现。

我们需要区分“心理上的负面结果”和“现实的结果”。撤回爱、让对方内疚，指责对方等，都不会激发人改变。即便有效果，也是短暂而不持久的。

只有当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，他才会有真正的触动和改变。

我们的目的不是操控孩子，而是给他们选择去做想做的事，然后承担这些选择带来的自然而然的后果。

生气、羞愧不能教导孩子做得更好，让他们失去看重的比如游戏的时间、金钱所带来的痛苦会教导他们更加遵守规则。

当父母有勇气适时说“不”，有智慧地帮助孩子明白什么是“可以”。

是在帮助孩子学习何时该说“可以”，何时该说“不可以”，也是在帮助他们在不远的将来掌控他们自己的生活。

孩子需要爱和自由，也需要规则与界线。从现在做起，这一切值得而有意义。

因为孩子的未来就在今天。