第八章 超龄儿童的“学前综合征”~2

孩子看不到父母，父母看不到孩子

亲子冲突的重要原因是：父母看不到孩子的内心需求，孩子也感受不到父母的用心。

我相信，世界上绝大多数父母都是爱孩子的，他们会基于自己对爱的理解，从自己的角度出发，把认为好的东西给到孩子。

但有些遗憾的是，父母认为自己已经付出全部，甚至生命来爱着孩子，孩子却感受不到或者有些抗拒。孩子满腹牢骚、满腔委屈，父母也是一肚子苦难以言表。

究竟是哪里出了问题呢？我们不能指望着年幼的孩子更多地理解父母，改变的发生一定是从“强势”的一方先开始。父母要保有觉察：我是在为了满足自己的需要，还是真的愿意去满足孩子的需要。

举一个最简单的例子：早晨我们很早起来给孩子做饭，打豆浆、做主食、洗水果，看到孩子只吃了几口，就会有很多情绪出现：恼怒（你真是个少爷/公主啊，老娘这么伺候，你都不知足）、委屈（我辛辛苦苦给你做的早饭，你一点儿都不领情）、担忧（早上吃得这么少，一上午的课怎么能坚持下来）……

在这些情绪的驱使下，如果没有觉察，可能就会有一些话脱口而出：你怎么吃这么少，赶紧再吃点，我起这么早做饭，图啥啊，不就是想让你吃得好点，有个好身体好状态吗？你吃这么点对得起我吗？……

孩子听到后，可能会产生愧疚情绪：我爸爸妈妈对我这么好，我辜负TA了，我虽然现在不想吃，但不能对不起TA，还是咽下去吧，为了让TA开心和放心；可能会产生愤怒情绪：我又没让你给我做，你要是不想做别做啊，谁稀罕……

前者成年之后会将他人的需求凌驾于自己的需求之上，委曲求全；后者心中充满抱怨和反叛，容易怨天尤人。但无论是哪一种，都无法让孩子获得心智发展，拥有自由的内心世界。

所以，父母要抱有警醒，我是不是在利用孩子满足自己？

要明确：我给孩子做饭可能是我在满足自己是一个“好家长”的需求，和孩子的反应无关，做不做是我们的事情，是我们希望对孩子的照顾能够让孩子感受到爱。但吃不吃是孩子的事情，他们有权力自己做出决定。

当然我们也可以表达：我看到你吃了很少，是饭菜不和胃口吗？还是说早晨起来不想吃东西，但如果你早晨不吃东西，对身体会有影响。你想吃什么，你提前告诉我，我去做或者去买。

这个过程，需要修炼，需要不断学习和成长。

体会无力感，接纳生命的局限

如果我们不幸，在童年时期没有机会与父母建立起亲密的依恋关系，是不是就没有机会变得成熟了呢？

在这一部分作者认为：当一个孩子体会到“无法满足”的无力感时，心智也能够获得成熟，实现内心的独立。

无力感是一种脆弱的情感，让人们可以面对力不能及的情况，接受自己不能改变的事情。

这部分的内容给到我们一些启示：如果一个孩子接触到了真相，其实并不一定会被摧毁，反而能够慢慢学会如何去应对。

我记得很早之前看到过一位文章，里面提到一位咨询师遇到了一位男性来访，这位来访在很小的时候母亲因为罹患精神病对他有很多虐待，但他并没有发展出严重的心理问题，咨询师很困惑，来访说他在五岁时就知道妈妈疯了。

这句话意味着什么呢？意味着在他的内心世界，对妈妈虐待自己的事情会有一个解释：是妈妈疯了，而不是我做错了什么。

一个人无论是处于自我苛责的状态，还是自暴自弃、自我放逐，其实内核很大程度上都是因为在早年和父母互动时，父母的很多做法让个体感觉到痛苦，出于依附的需要，个体不会认为是父母出了问题，而把受到的对待认为是自己不好，自己做错了事情。

当一个人无法面对自己，对自己存在很多的憎恶时，是不可能拥有好的感受，也很难有动力去追寻美好的生活。

所以，我想作为父母，我们需要学会的是用平静的态度将真相展现在孩子面前，不遮掩，不回避，通过体会无力感接纳生命的无常和局限，从而获得内心的从容和自由。