分享 ‖ 优秀的孩子背后，往往站着这样的父母

来源：钱志亮工作室

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儿童心理学家海姆·G·吉诺特教授曾在《孩子，把你的手给我》一书中，将父母比作外科医生。

如果一个外科医生，对病人怀有一腔热情与爱，但是却没有做手术的技巧，那一定是无法医治好病人的。

为人父母也是一样。

对于孩子的成长来说，光有爱是不够的，掌握养育的技巧也很重要。

马伊琍曾发过这样一篇微博：

她在照顾大女儿时信奉“独立育儿法”，早早地让孩子和自己分床睡。

后来经过学习，才发现原来自己做错了：太早和孩子分床睡，不仅不利于孩子独立，还会影响孩子安全感的建立。

经过反思，她在陪伴小女儿长大的过程中，就及时调整了自己的养育方式，给孩子更多的爱和依赖。

公众号几乎每篇文章下的留言，都会有家长指出自己哪里哪里做得不好，感到自责、挫败。

平心而论，养育孩子不是一件容易事，有许多知识需要不断学习，对家长来说，的确很难面面俱到。

有些地方没做好，或是无意间采用了不恰当的教育方式，几乎是养育路上必经的过程。

因此，家长懂得反思和学习，就显得尤为重要。

没有人生来就会做父母，那些能够教育出优秀孩子的，无一不是懂得反思和学习的父母。

父母懂得反思和学习，意识到问题所在，并愿意做出改变，逐渐掌握丰富的教育经验和技巧，于是能够引导孩子更好地成长，教育孩子也越来越得心应手。

对父母自己来说，也是人生的二次成长。

懂得反思，

能够给孩子恰当有效的教育

当父母在感知和解释某些行为的时候，能够有意识的将它们与自己或孩子的心理状态进行有效的关联，这就是具有反思性的父母。

比如辅导孩子作业时，教了很多遍，孩子还是理解不了知识点，做题一直错。

家长这时也很着急，但懂得反思的家长，就会深入思考：如果任由情绪发展，朝孩子发脾气，对孩子的作业毫无裨益，反而会加重孩子的心理压力和对学习的负面情绪。

于是，他便能调整好自己的情绪，避免对孩子吼叫、批评，重拾耐心，给孩子具体的帮助。

再比如：家长今天工作不顺，心情烦乱，回到家看到孩子吵闹，情绪快要失控。

懂得反思的家长，就会给自己一个缓冲的时间，思考自己的负面情绪来源其实不在于孩子，于是能够避免朝无辜的孩子发泄情绪，对其造成伤害。

而缺乏自我反思能力的父母，通常只是凭本能对自己的情绪或孩子的行为作出反应。

他们往往只能看到孩子身上的问题，简单粗暴地责罚、逼迫孩子，不会从自己身上寻找原因。

这也是教育最糟糕的状态。

就像这两年，动不动就爱把孩子送到派出所，安上“小偷”的罪名，让警察管教的家长一样，如果他们懂得思考这几个问题：

为什么孩子想要东西却不敢跟父母说？是否说明亲子关系早已出现问题？

孩子为什么想要那个东西，是不是平时基本的物质需求没有得到满足？还是出于社交需求，为了得到同龄人的认可？

从这些问题入手，再来引导孩子，才能从根本上解决问题，看到孩子的感受和需求。

不管孩子年龄大小、事情轻重，往派出所一送，颇有一种“推卸养育责任”的意味，也容易破坏孩子的自尊心，不利于孩子人格和心理发展。

心理学家塞德兹说：

“人如同瓷器一样，幼儿期就好比制造陶瓷器的黏土，给予什么样的教育，就会成为什么样的雏形。”

孩子身上的问题，几乎都能在父母自身和教育方式上找到答案。

如果孩子学习不自觉、磨蹭拖延，请想想自己是不是对他的催促、包办过多，没有让他学会自我管理；

如果孩子爱撒谎，请想想是不是平时在孩子犯错时反应过度、责罚过重；

如果孩子不爱阅读、痴迷电子产品，请想想自己是不是平时只会看电视、玩手机，做出了坏的榜样······

当孩子出现某些问题，家长首先应该做的就是自我反思，看看自己的教育方式是否走入误区、是不是给孩子做了不好的示范。

通过反思和学习，及时调整教育方式、不断完善自己，孩子也会自然而然朝着积极的方向发生变化。

所谓“育儿先育己”，说的正是这个道理。

懂得反思，

能够减少童年经验的负面影响

教育孩子时，父母还会受到自己童年经验、早期经历和创伤的影响。

有位妈妈曾说，每次孩子哭的时候，她就会特别烦躁，恨不得马上离开，不管孩子，或是打孩子一顿，让他立刻停止哭泣。

去做了几次心理咨询，她才明白其中的缘由。

原来在她童年时期，家里做生意很忙，妈妈很少有时间耐心地陪伴、关心她。每当她哭的时候，妈妈就会很凶地骂她，“哭什么哭！要哭离远点哭！”

她的感受、情绪、需求，总是被忽视。

于是，当她成为妈妈后，孩子的哭闹，就会勾起她的童年记忆，想起当时那个无助、弱小的自己，内心充满痛苦，因此难以面对。

当孩子的行为，触发了家长童年成长过程中的创伤经历，家长就容易被过去的感受所支配，情绪失控，或是按照自己曾经被对待的方式去对待孩子。

在这个过程中，经常会有一些很伤人的言行，给孩子造成了心理阴影，并影响了他的成长轨迹。

这个问题，连著名的翻译家、作家傅雷都未能避免。

傅雷四岁丧父，他的二弟一妹因母亲出外奔走，家中无人照顾而死。

母亲只剩长子傅雷，对他管教极其严厉，背书背不出就打。他曾用“只见愁容，不闻笑声”来形容自己的童年。

童年痛苦的经历，母亲严苛的管教，造成他孤僻易怒的性格。做了父亲之后对孩子的教育也极其严格。

当傅雷年岁渐高，回忆自己对孩子童年时期的态度，常常陷入愧疚与自责中。

他在写给儿子的信中说，自己每天都会因为穿衣吃饭的小事，冲儿子发脾气。

“在你穿衣服上学的时候我责骂你，因为你洗脸时只在脸上抹了一把；你没有擦干净你的鞋时我又对你大发脾气；你把东西不小心掉在地上时我又对你大声怒吼。 ”

“吃早饭的时候，我又找到了你的错处：你把东西放在地上，你吃东西狼吞虎咽；你把手肘放在桌子上，你在面包上涂的奶油太厚。 ”

“昨夜一上床，又把你的童年温了一遍。可怜的孩子，怎么你的童年会跟我的那么相似呢？”

一直以来对儿子冰冷严苛的傅雷，反思过后变得无限慈爱和温柔，无微不至地关爱儿子的生活，深情地教育儿子如何做人，如何做艺术。

这才有了那本充满浓浓父子情的《傅雷家书》。

美国精神医学临床教授丹尼尔‧席格曾说：

“如果无法反思与反映，就常常会重蹈覆辙······研究清楚地告诉我们，如果没有去处理并理解这些经验，孩子和我们之间的依附关係，会受到我们童年经验的影响。”

为了避免将童年时期的愤怒、委屈、难过带到新一轮的亲子关系中，家长需要学会反思自己早年的经历和感受，思考情绪来源，疗愈过去的创伤。

比如，从小挑剔长大的家长，那种紧张不安的心理会一直伴随自己长大，为人父母后，大概率也会对自己的孩子挑剔不满，不懂得欣赏、肯定孩子。

家长可以回溯童年经历，好好拥抱内心那个被挑剔的小孩，多给自己爱和肯定。

当心中的恐惧不安越少，爱自己、接纳自己，家长的状态好了，面对孩子时，情绪也会更加平稳，更有能量去给予爱。

曾看过一个网友发的帖子，感触很深：

“孩子自己滑倒了，把他的牛奶麦片泼了一身，地毯上也是。

我没有冲她大喊大叫、怒气冲天。我把她扶了起来，帮她换了一身衣服，然后她帮我一起把这里都收拾干净。

全过程没有泪水，没有羞耻、没有喊叫。

我父母在这情况下会冲我喊叫，会收拾我凑我。我拒绝让自己变成那样。”

当父母懂得反思，学会换位思考，在乎孩子的感受，教育将会变得充满爱和智慧，亲子关系也会更好。

正如精神分析学家温尼科特所说，孩子不需要我们完美无缺，他们需要的是愿意成长修复的父母，并在心肠想要硬起来时，懂得开放柔软下来。