我女儿玛雅的朋友萨拉告诉她，她不能参加玛雅的生日聚会了，因为她对父母做出了无礼行为，所以受到了惩罚。

玛雅当时惊呼：“那我的派对怎么办？”后来，她问我：“妈妈，你会不会这样对我？”

我回答：“我为什么要这样做？这没有意义。”

“我非常同情萨拉，”玛雅补充道，“她的妈妈太刻薄了。”

玛雅的想法值得我们深入探讨。孩子能够看出父母在与其互动时的随心所欲。事实是，很多家长确实对孩子刻薄，但他们并不承认这一点，反而美其名曰“教给孩子守规矩”。

玛雅问我，如果她和萨拉一样对我无礼，我会如何反应。

“我们会谈谈这件事，当时就解决你的问题。”我说。

玛雅说：“就像那天我因为生你的气把卧室门使劲关上那一次吗？我们讨论了这个问题，我还在日记里写了这件事。”

“没错。”我说。

为了说明该过程，不妨以“清洁”为例。

为了表示对他人的尊重，更为了自尊，我们需要保持身体的清洁，使自己的外表和气味不对他人构成冒犯。这意味着，即使一个孩子声嘶力竭地哭叫着不愿洗澡，家长也需要让他知道，洗澡与否不是一个可以商量的问题。只有先洗澡，孩子才能去做别的，为了不洗澡而进行抗争是没有必要的。

对清洁的需要和对礼貌的需要没有根本的不同。如果一个孩子在粗鲁无礼方面违反了我们设定的界限，他就需要承担边界违规的后果。自然后果是什么呢？根据不同的情况，可能是父母走开，超然于违反行为之外。此举设定了一个明确的界限：无礼的行为将是不能容忍的。

以共情的方式设定界限，具有任何惩罚都实现不了的教育价值。在设定的过程中，既保持一致性，又秉持爱的原则是关键。当孩子愤怒地提出抗议时，创造和保持这样的界限都需要毅力，父母需要包容子女的情绪反应。

尽管孩子对我们的行为是不恰当的，但这是他们表达需要的方式：与我交流，包容我。遗憾的是，实际情况往往不如孩子所愿。当父母的界限被跨越，我们又会反过来侵入孩子的边界；他们打我们，所以我们打他们；他们对我们粗鲁，我们大声呵责和羞辱他们……这种针锋相对的反应，破坏了亲子关系。

当孩子表现出不礼貌的行为，我们需要给他们时间冷静下来，然后确定他们是否处于足够平静的状态，可以与我们讨论问题。父母可以选择主动走开，让孩子体验失去父母情谊的后果，直到他们能够以礼貌的方式与父母沟通为止。一旦孩子准备好恢复丢失的情谊，我们就可以和他们谈谈，为什么粗鲁无礼不是一种建设性的沟通方式。

当我们的孩子表现得非常粗鲁无礼，比如踢打撕咬，原因可能有两个：要么是孩子与我们缺乏联结并对此表示愤怒；要么是父母没能设定足够的界限，使孩子感到可以自由侵犯父母的人格。

联结和尊重彼此的界限是人际关系健康发展必不可少的条件，它们相辅相成，互为基础。孩子们必须学习如何紧密联结，同时尊重他人的界限；还有，当自己的边界受到侵犯时，如何恰当地应对。

当需要自己走开的时候，父母往往会担心这样做是对孩子的放弃。然而，如果能够冷静地走开，丝毫不被动，就能够对孩子形成强大的吸引力。所谓“吸引力”，是指我们的冷静所表现出的一种极大的存在感——存在感是极大的诱惑，它最能抓住人的注意力。当我们走开时，孩子不仅不会觉得被抛弃，反而感受到我们存在的缺失，迫切希望将其还原。

要做到这一点，父母需要用心，不能在感情上与孩子有任何的疏远。而走开的行动不能表现出情绪化的迹象，只有这样才能使其演变成自然的后果。当父母走开，又对孩子保留了完整的开放性的时候，孩子就会怀念父母的存在。

我们可以随意运用的最有力的工具，是我们个人的存在。当孩子体会到我们存在的力量的时候，就会注意聆听我们的意见。然而，我们与他们的互动却总是基于旧习惯而非存在。对孩子而言，我们并没有真正地存在于他们面前。我们只会说一些话或做一些事来让他们守规矩。在这种内在矛盾中，我们的言行流于表面，潜意识里却知道，这正是孩子出现问题的原因。所以，我们要通过自己的存在来让孩子知道我们是认真的。

重要的是要明白，界限不是由单纯的言辞建立起来的，它需要一个强有力的基础，比如我们如何支撑自己，我们如何对待自己，我们常常与谁相伴，我们对何事的重视远远超过了对孩子尊重我们的坚持等。