为什么我的管教没有效果？是因为打的少嘛？

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开公众号写育儿这么多年，见识过为人父母的读者提出的各种五花八门的问题，其中有一类最让我感到沮丧的问题，都是类似这样的提问：

我家孩子喜欢打人/扔东西/发脾气（一些儿童典型的行为问题），我当场阻止了，道理也讲了，甚至打了骂了（阐述一些自己的管教办法），就是没用，孩子下次还犯，这个情况让我真的很生气/发愁/焦虑，我真的不知道怎么办才好！

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这类问题我并非不能解答，但是几乎每次的解答都是一种很糟糕的体验，因为这个问题的后面多半是一个非常急躁的父母，正在向我渴求一种治愈孩子不良行为的特效药，立竿见影的那种。

所以，无论给这种父母出什么主意，他们都会一口咬定：哎呀，试过啦，没用的啊！

唉，就算我真的是开药的，那治病也需要疗程啊！要纠正一个小野兽的天性，把他完整“驯化”成“文明”的人类，又怎么会拥有“试一下马上灵验”的神奇效果。

有些行为问题，受到孩子年龄特点的限制，甚至你管教几个星期甚至几个月都“没用”，有时甚至需要一年或几年的努力，才能看到效果。

举一些例子吧：

小朋友长到一岁半左右，开始想要表达自己意愿的时候，个性比较急躁的小孩会开始有打人抢东西这类的暴力行为，如果你从这个行为一发生就开始管教，什么时候会看到明显效果呢？答案是大概3岁左右，暴力行为才会明显减少，注意，是减少，不是完全消失，视情况依然还会有少量的发生，然后这个发生的次数越来越少，顺利的话到5岁左右就基本看不到了。

你可能被惊呆了，教孩子不要打人而已，有这么费劲嘛？

是的，因为小孩子爱打人的最根本原因是“不懂如何用非暴力的方式处理社交问题”，他说不明白话，和对方沟通难度太大，当然更容易选择“动手”这个简单粗暴的处理方式。

为什么到了3岁左右暴力行为才会明显减少，很大原因是3岁的孩子语言能力和情绪控制能力都增强了，有能力处理一些简单的冲突了，想动手的冲动就少了。到了5岁，连复杂的冲突也不会把孩子弄失控了，暴力的行为也就自然的消失了。

你可能会说：啊，那既然这样的话，那我能不能走个捷径，等孩子长到三岁甚至五岁比较成熟了，再来管教他？他是不是一下子就能被管好了？

想得美哦！你娃已经用简单粗暴解决社交冲突长达好几年了，暴力已经成为了他的习惯路径，这个时候你再突然开始管，孩子第一个反应是不服气和委屈——以前明明都可以的！你突然改变规矩不许我打人是不是不爱我了？

这样就让本来简单的“规矩问题”，掺入了更加复杂的“情感问题”，既要立规矩，又要让孩子不受伤不逆反，相当于投鼠忌器，管教难度呈几何级数增长。

所以呢，从孩子一岁多开始，你就得开始用八九岁孩子的行为标准来要求他，持续始终如一的“管教原则”，孩子也自然会习惯你的要求，而不会考虑“你是不是不爱我”的问题。

只不过，你在管教的时候，心里要知道，这是对于一个七八岁大孩子的要求，小孩子达不到，经常管不住自己，会犯错是很正常的，你要现实一点，要求归要求，管教归管教，至于效果好不好就佛系一点吧，孩子还小，他还需要很长时间，需要很多的实践和学习，更需要增长许多的智商和情商，才能让“野蛮”的自己慢慢蜕变得越来越“文明”。

当你对于“管教效果”没有特别在意的时候，孩子的成长，就会经常给你惊喜，因为你本来并不期待他的行为能很快改善，所以孩子只要有一次达到了你的要求，你就会马上发现，并且给予鼓励：“天啊，今天妈妈关电视你居然没哭唉，真是好棒棒！”这种正向反馈也会让孩子的行为越变越好。

反之，如果你越是急躁，越是想要马上看到管教的效果，你越是会失望：

因为你期待着行为问题很快“消失”，所以你会一直关注在他的错误上，他做好一百次都没有用，只要有一次没做好，你就会怒火中烧，指责孩子“不听话”，可事实上，孩子可能已经很努力了，但是他的进步你却永远都看不到。这种情况下，孩子会倾向于破罐子破摔：反正一直被骂，我还不如轻松点，不花力气去改变了！

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橙子记得我自己小的时候，也有很多“毛病”：馋嘴啊，磨蹭啊，丢三落四啊……我妈的原则是，原谅我三次，第四次就会狠狠修理我，她觉得自己已经非常宽容了。

面对着我的“屡教不改”，我妈经常说：你这孩子怎么没皮没脸呢？说了多少次的问题依然会犯，怎么不像我，我小时候你姥姥只要说一次我，我就会羞愧不已，立马改正，永世千年不会忘记。

可问题是，我姥姥重男轻女，我妈是个从小到大不被爱的孩子，当然会战战兢兢的不敢犯错，因为一旦犯错，她的安全感会受到威胁，觉得父母会更加讨厌她，于是只好拼命表现得听话优秀，希望借此得到父母的一点点爱。

而我为什么“屡教不改”，因为我没有生活在恐惧里，我不必像我妈妈小时候一样，时时刻刻的紧绷着神经，小心翼翼的害怕犯错让大人生气。换句话说，我的安全感比较足，所以寻常度日，过于放松，警惕性没那么高，当然容易犯错了。

换言之，改一个毛病需要很多时间的孩子，都是真正被爱的孩子。因为这才是真实的孩子的样子。被说了两次就迅速改变的完美孩子，反而是非正常状态。

所以，你如果想问我：有没有方法，可以让管教很快生效，孩子下次再也不敢这么干了？

我要回答：有的，那就是千万不要让孩子觉得自己被爱，一定要让他缺乏安全感，觉得自己是多余的，被嫌弃的，最好没事就揍一顿，然后孩子就会时刻处于高度警戒状态，用全付精神来讨好你，企图换来那么一点点被施舍的关爱。如果你可以做到这些，那一定会拥有一个特别“听话”“懂事”“没脾气”的乖孩子。

你真的想要这样的孩子吗？

人类幼崽的成长，本来就是很缓慢的，他们需要十几个月才能站起来走路，两三年才能学会说话，六七年才能读会写，至少十几年才能自食其力……可你却要求他两三岁就能很好的约束自己的行为，听话，不任性，不暴力，不发脾气，讲道理……要知道你家娃连自己的括约肌还不太能控制得住呢！你是不是对他要求太高了？

管教孩子的最好状态，就是“但行好事，莫问前程”，你知道自己在做正确的事，就别太在意效果：千百遍的阻止孩子的坏行为，千百遍的给孩子讲道理，千百遍温柔而坚定的听他哭闹，坚持你的管教原则，让时光静静流淌，等待孩子终于成熟到能够接受你的洗脑的那一天，到那个时候，他不会因为“恐惧”而时刻注意自己言行，而是会将规则内化到心中，从容自觉的去遵守，仿佛这是天底下最自然而然的事。

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愿所有为人父母者，都能对孩子耐心一点，再耐心一点，对小野兽来说，文明的世界太复杂了，适应起来也很辛苦，难免磕磕绊绊反反复复，就多给他们一些时间吧！