啰嗦的父母，为什么养不好孩子 ？

在啰嗦中长大的孩子，会怎样呢？

我初中时候的同桌，家境不错，学习也算优秀，唯独有一点，她不爱回家。

学校放假，同学们都赶着回家，只有她迟迟不走，拉着宿舍的同学聊天，直到所有人都走光了，她才拖着箱子回家。

相处久了了解到她不肯回家，是因为家里有位“轰炸机”妈妈。

她说她爱独处，尤其是把自己关在房间里，听听收音机，收拾收拾衣物，发发呆，她觉得这样很舒服。

但在她妈妈眼里，独处是孤僻。

只要她在家，她妈妈就会想方设法地跟她套近乎，然后开始思想教育。

她爱穿与大家不一样风格的衣服，她觉得是个性。洗旧型的牛仔裤，外搭一件慵懒松懈的衬衣，我们都觉得她眼光独特。而在她妈妈的眼中，这是不良学生的打扮，对于不良学生的后果，她妈妈能举例说上三天三夜。

有次同学妈妈找了班主任询问她放假晚归的原因，同学知道后，跟她妈妈大吵一架差点离家出走。而我同学并没有因为妈妈的关心变得早归，反而变本加厉地找各种理由不回家。

父母的爱和关心，一旦成了枷锁，再稚嫩的孩子，都会使出洪荒之力逃跑。

孩子与父母之间的亲近感被啰嗦磨灭，再教育，实际已经失去了本来的意义。

父母过度啰嗦，有时会失去孩子的尊重。

在家庭里，父母是受人尊敬的。而有一种父母，逐渐失去了孩子对自己的敬爱，那就是啰嗦的父母。

认识一位妈妈，她说不知道该如何跟孩子相处，总觉得自己吃力不讨好。

她儿子今年九岁，在上小学，放学回家就对妈妈的饭菜挑三拣四：“怎么又吃这个菜？你就不能做点好吃的吗？”

有时候吃饭，妈妈想跟儿子聊聊学校的事情，开口问不上几句话，儿子就不耐烦地说：“你说吃饭的时候不要分心，还老问我问题干嘛？”

对于儿子的表现，她很踌躇。

听完那位妈妈的话，我说，你话不多啊。

她听我这么一说，频频点头赞成：“是啊，可我儿子就嫌我烦，他觉得我老说废话。”

我问，比如是什么废话？

她说：“提醒他要多看书，不要老是玩手机，打游戏。”

听完我忍不住笑出声，这也是我小时候最讨厌妈妈说的一句话“多读书，多看书。”

父母反复说一件事，是特别消耗孩子耐力的。耐力好的孩子，能左耳进右耳出，耐力不好的孩子，就只能顶撞父母，出言不逊了。

碎碎念，也是在损耗父母在孩子心中的权威。权威削弱了，父与子母与子之间的敬重，自然也会随之不见了。

在啰嗦中长大的孩子，往往格局也会被缩小。

有个朋友，她的妈妈很爱跟她讲婆媳矛盾，没事就拉着她说，她与奶奶之间的鸡毛蒜皮。

同样一件事，她已经听过不下几百次，可她的妈妈却浑然不知，每次都讲得津津有味。

婆媳之间的矛盾，无非都是些细枝末节的计较，既然是矛盾，就会有博弈和输赢。

朋友从小被妈妈灌输着，如何跟婆婆斗生活，其实在她的骨子里，早已深根蒂固的被植入了妈妈的博弈伎俩。

现在她成了家，对待婆婆的态度就像极了她的妈妈。

父母与孩子聊生活，聊经历，是会潜移默化地影响孩子处事风格的。也许在当下，她只是听之任之，并没有留心去记下什么，可被强化了的画面，是会被记忆封存的。

话痨型的父母，是非常吃亏的，掏了心，还得不到孩子的认可。

每个人都有一个嘴巴和两只耳朵，就是让我们要少说多听。试想，总是父母在说，孩子在听，又怎么能叫沟通。

家长可以做什么样的改变呢？

其一，不要信口开河。比如，有些父母规定孩子做好作业再开饭，话虽讲出去了，心里又怕孩子肚子饿，就会一直催孩子写作业，或者让孩子先吃饭。这样其实反映了家长感情的软弱，说话不算数。克服啰嗦，首先就要在对孩子讲话前经过一番理智过滤，不能信口开河。

其二，不要强行命令。让孩子做什么事，可以用亲切的语言轻轻地告诉他，这更多的是感情的信任，悄悄一句话比你大声喝斥的效果好得多。

其三，不要事事叮嘱。可以说，家长对孩子讲得话虽然多，但许多都没有讲到点子上。事无巨细的话，大人会因为孩子的不听话而气愤，孩子在繁杂的语言环境里会更加反感。

归根结底，家长啰嗦的关键在于没有真正了解孩子。只有真正懂孩子，明白孩子的想法，才能用有效的交流去代替无尽的啰嗦。