对孩子满心是爱,嘴里却尽是诅咒

以下文章来源于月下客育儿智慧 ,作者月下客

月下客育儿智慧 .

十万父母坦言:相识恨晚!

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对孩子满心是爱,嘴里却尽是诅咒

文/月下客  来源:月下客育儿智慧(yuexiake001)


小区里遇到一对祖孙。


小孙子两岁多的模样,登梯爬高忙得不亦乐乎,奶奶追在后面亦步亦趋地保护着,后来实在是跟不上了,就追在后面喊:


“别跑了,一会脚底下一滑,脸正好磕在滑梯上,把你嘴磕破了。”


怎么这么巧!话音刚落,孩子一个趔趄,往前扑去,脸正好撞在滑梯上,嘴唇瞬间就磕出血了。

奶奶着了火一样,跑过去抱起孩子:“你看!我说什么来着!”

-01-

我发现,很多老人有惊人的预判能力。

“别吃了别吃了,再吃就该积食了,积食就得发烧。”
过两天,这孩子十有八九会发烧。

“你这孩子,干什么都没长性,以后上学成绩好不了!”
后来孩子上学了,果然三天两头不及格。

“你就不吃蔬菜吧!以后人家孩子都长个,就你不长!”
结果孩子成年后,身高果然没有超过一米六。

有人说,这是长者特有的经验和智慧,有道是:“不听老人言,吃亏在眼前。”

好吧,最后的结局多半是年轻人以吃亏的方式印证了这句真理。

但是,我挺好奇,长辈们是乐于看到孩子们吃亏来证明自己料事如神呢?还是希望孩子们一帆风顺呢?

答案不用说,一定是后者!

我是为你好,所以提醒你,让你在通往“吃亏”的路上赶紧踩刹车掉头。但是结果呢,孩子们会一头撞上去!

我曾经在书店看到一本书,书名是《千万不要打开这本书》,你猜怎么着?我马上打开看了。

当然,生活中没有人会“明知故犯”,明明告诉你了是雷区,你偏偏上脚去踩,是不是傻?

我上学时虽然成绩不差,但是比较贪玩。

记得我快小学毕业的时候被班主任叫到了办公室,她对我说了一句话,我至今记忆犹新,她对我说:一定要考上**中学。

我当时对**中学没概念,只知道是市重点,离家有点远,这要是考上了,早上上学得多早起床啊!

但是后来,我偏偏以全校第二的成绩考上了那所中学。

上了高中我依然贪玩,高三那年,我又被班主任叫到了办公室,她也说了一句让我至今记忆犹新的话,她说:“你要是考不上**大学,是要后悔一辈子的呀!”

高考前的那天晚上,我被这句话硌得睡不着觉,后来,竟然在超过录取分数线的情况下,都没有进入**大学。我真的已经后悔了半辈子了!

于是我慢慢发现,生活中的预言家不只有那些经验丰富的老人,还有父母啊,老师啊,朋友啊……

只要他们曾经在你面前“下定论”,基本都会将你导向那个结论。

这是怎么回事?!

对孩子满心是爱,嘴里却尽是诅咒

-02-

我曾经在一部心理学著作上读到过一个著名的实验。

美国心理学家罗森塔尔在一个小学里随机挑选了18个班,并对这18个班的学生做了“未来发展趋势测验”,然后将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和这18个班的老师。

8个月后,罗森塔尔对那18个班级的学生进行复试,结果发现凡是上了名单的学生,个个成绩有了较大的进步,且性格开朗,自信心强,求知欲旺,乐于和别人打交道。

正当校长和老师对罗森塔尔的判断力赞不绝口时,罗森塔尔却大笑着说:其实他撒了一个谎!

根本就没有“最有发展前途者”,那份名单上的孩子只是他随机挑选的,但是罗森塔尔“权威性”的谎言给了老师暗示,左右了老师对个别孩子们的判断,在与孩子接触的过程中,又通过语言、行为、情感等将这种正面的暗示传达给了学生,从而使名单上的孩子变得更加自尊、自爱、自信、自强,从而使各方面得到了超乎寻常的进步。

罗森塔尔的这个发现被称为“皮格马利翁效应”,即人的情感和观念会不同程度地受到别人的暗示,在潜意识中按照别人所暗示的那样去发展。

孩子,尤其会接受自己最亲近的家人和老师们的暗示,向他们口中描述的那个样子去发展。

我们几乎每天都在暗示孩子!
而且经常在做负面的暗示。

不信请看下面类似的话你有没有说过?

“照你这样下去,期末考试你是要倒数哇!”

“看人家XX学习多好,都是一天吃三顿饭长大的,你怎么跟人家差那么远?”

“刷个牙都能用十分钟,知道几点了吗!每天磨磨蹭蹭的!”

“哎呀!又错了!你就不能仔细点吗?”

“我看你没戏。”

“我看你不行!”

“我看你别学习了,等你长大了爸给你几十万练摊去吧!”……

亲,你是要害了孩子吗?你说的这些恨铁不成钢的话都是对孩子赤裸裸的诅咒,每天萦绕在孩子耳边的这些负面评价全部都会变成现实!

-03-

那怎么办?难道看到孩子犯错,就不管了,不教育了吗!

当然不是。“皮格马利翁效应”只是一个规律,这个规律要看你怎么用了。

当代儿童心理学家,教育家阿莫纳什维利曾经说过,教育孩子的最佳途径是:要相信孩子,并使孩子相信,他将获得成功!

简单的说,就是把你对孩子的负面评价换种说法,换成正面评价:

具体操作起来就是:

1、当孩子表现不佳时,对他这样说:

“不要紧,下次还有机会。”

“没关系,再用心一点就全对了。”

“你可以的!”

“你很强的!”

“我相信你能做好!”

2、即使你真的很担心,很焦虑,也不要在孩子面前表现出来。

好的父母都是演技派,心里再怎样兵荒马乱,也要经常给孩子一个镇定地,充满信心的微笑。

让他知道,他可以变得更好,而不是从你的眉目神情中就读到他现在很糟糕,未来会更糟糕。

3、你希望他变成什么样子,就给他什么暗示。

早上孩子出门时磨磨蹭蹭,晚上你可以在孩子面前对老公说:“早上宝贝动作可快了,十分钟我们就出门了!”

嗯,孩子不懂十分钟是什么概念,但他第二天会抢在“十分钟”内出门的哦!

你希望孩子能自己穿衣服,也可以暗示他啊!

“宝贝这么厉害,这么小小年纪就能自己穿衣服了?妈妈这么大时还让姥姥给穿呢!”

你看他会不会马上手脚麻利的“穿“给你看。

关于未来,还可以给孩子预设很美好的场景。

“你好好练琴,以后在舞台上演出,爸爸妈妈爷爷奶奶姥爷姥姥都去看你表演。”

“你加把劲,考上**学校,就可以加入那所学校里**球队,据说那是全市最棒的足球队!”

听起来是不是很燃?

我们对孩子说的每一句话都带有能量,我们给他的肯定、赞美和信任是正能量,会驱使孩子在各方面都越变越好;而否定、批判、怀疑是负能量,会让孩子越来越萎靡卑微。

同样是关怀,同样是爱,但说出的话有的是诅咒,有的是祝福。

你怎么选?

– END –

作者:月下客,资深亲子教育作家,潜意识图卡疗愈师。擅长讲述走心、接地气的育儿故事,给父母以启发,已出版《最好的养育,是让孩子做自己》《失去自我的爱,是对孩子最深的害》,来源:月下客育儿智慧(ID:yuexiake001)


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