和公婆有育儿冲突，怎么办？
渡渡姐：
您好，关注您的微博，看您写下的每一段文字，感受着您的智慧。
自从结婚以来，关于和公婆的相处问题，我的心里就一直在打仗，我一次次的陷入对这种关系的怨念，然后又来来回回的开解自己。在孩子出生前，每次我的自我开解都能打胜我的怨念，于是和他们的关系表面上一直很好。
可是孩子出生以后，每次都是我的怨念打胜仗，于是我和他们的关系变得僵持，现在我们家的基调就是一个冷战的战场，我深知这样的环境对孩子非常不好，可是不知道如何和他们沟通。
在宝宝不停扔东西的阶段婆婆会在宝宝扔掉手里的玩具或者东西时，叹气，还会说给了你你会扔掉的不给你了；宝宝一个人在床上玩的投入的时候（1周岁内），她一定要去抱起孩子。这些我一开始会和她解释，我说妈妈宝宝到了不同的年龄段会喜欢扔东西，这是她在学习，她一个人投入的玩的时候我们不要去打扰，这是她的专注力。可是她认为我是不喜欢她所以不给她抱宝宝。
只要是公公和孩子玩，我就会听到我公公对孩子不停的否定，我孩子要玩任何东西，做任何事情，他都会说妹妹不会的，爷爷来。我和老公说：宝宝还小，自然什么事情都不会，如果你让她做，她就慢慢的会了，不让她做，她就一直都不可能会的。然后让他去和公公婆婆沟通，最后无果。
有一次，我宝宝要拿碗，我婆婆直接说不给你，你拿了就要打破的（之前我娃打破过一个碗）。孩子很小的时候我就开始给她看绘本，她也很愿意看，一开始一切都好，我每天晚上陪她看书，有时候也让她自己看，她也翻的不亦乐乎。直到她进入一本绘本要读无数遍的时期，我下班回家发现客厅里开始有绘本，这意味着白天她也有要读书的需要了。
然后有一天，我要去洗漱，就和往常一样给了我孩子一本书，让她自己看。她突然间说，妹妹一个字也不认识的，不会看书，然后很气恼的把书扔了（我不记得那是娃多大的时候了）。
我给宝宝玩一个玩具，就是卡片上画了常常短短的线条和圆圈组成的各种图案的，让玩按照图案放的。我第一次拿出来和她玩，给她示范，然后她放，她玩的很开心。
第二天晚上再拿出来玩，她就说妹妹玩不来的，放的都歪掉的，妹妹不要玩这个。我发现我的孩子很敏感，很谨慎，很听话，很没有自信（用我婆婆的话就是孩子很胆小）。
说了那么多，我想姐姐能给我建议：
1、我要怎么样建立孩子的自信。当孩子说妹妹一个字都不认识妹妹不会看书，妹妹做不好，妹妹不会的，妹妹不行的的时候，我该怎么回应。
2、我该用怎么样的方式和公公婆婆做沟通，让他们能采纳我的说法。
亲爱的，公婆问题，真是各有各的槽点，各有各的酸麻胀。
关于你关心的问题，我想说以下。
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你和公婆的关系，无论如何要调整，没有良性的关系，沟通就没有任何基础。
如果你们始终冷战，保持僵局，你即使给再正确的育儿之道，对于公婆来说，都是你的颐指气使，都是你的百般刁难，都是你的幺蛾子。
所以，你还是要发扬宝宝出生以前，自己的调剂能力，让自己从一个被公婆关系给油腻的要死的儿媳妇，变为一个能够克服自己的内心反感，主动为双方的关系破冰。
至少有三重理由让你必须这么做。
1）宝宝需要人照料的刚需。你是上班的妈妈，照料一两岁的宝宝，隔辈人几乎可以说是最好的选择了。
虽然长辈照顾孩子，会有很多传统认知与现代养育方式相悖，而且会有点溺爱，难以放手，但是这依然是最好的选择。说句实在话，一个不太现代的奶奶，比一个现代的保姆，对于照料宝宝，可能依然是最好的选择。
宝宝虽然小，却是灵性综合体，她小小的心灵，完全知道谁在按照工作程序照料自己，而谁是内心爱自己的。
比如你婆婆喜欢抱孩子，这是可以的。其实在宝宝的经历中，经常有很多“多选题”，比如感受亲密，和探索空间（往下扔东西）可以在同一时间，这时候，其实选择让孩子专注的探索空间，和让孩子感受安全感和亲密，都是可以的。不让孩子往下面随意扔东西，没有那么严重。
或者很容易就解决呢。比如，你买一个专门的“扔扔看”玩具，带着一根弹性线的，可以栓在座位上面，宝宝扔下去，还可以拽回来，这种玩具也可以自己用松紧带做，这样做了，给宝宝，宝宝再扔，奶奶就知道，这是专门让宝宝扔着玩儿的，也不会摔坏，宝宝也会建立一种基础认知，可以探索，但是不是随便什么都可以扔，而是专门有可以扔的东西，那么她的心中会产生自然的分类感。建立了一些界限。
总得来说，我认为家里人多带孩子有人多的好处，因为不同人之间的功能会互补，宝宝会从小就有跟不同风格的人打交道的经验，而且，奶奶妈妈之间风格的完全不同，很快就会让宝宝知道，这里有空隙可以钻，在妈妈面前可以做的事情，在奶奶面前不可以做，反之也成立，宝宝就学会了适应，而且她的会形成一种可以调整的秩序感，一种弹性，这个是很难得的。
你仔细观察就知道，大家庭出身的人，对待多种多样的人，往往比较包容，不会少见多怪，而小家庭出身的人，却会花很多的时间精力适应人际环境。
2）你和老公的关系，无论多么的亲密牢不可破，可是如果你和公婆的关系，没有在平均线上，（至少要说得过去），那么，这迟早会是你和老公之间关系的炸弹，也许到了他的中年，你们之间遇到中年危机，他的责难会爆发出来，我遇到很多这样的咨询，就是孩子小的时候，为带孩子，和公婆过于任性，给自己的未来埋了颗雷。
不管怎样，你公婆是老公的亲生父母，是孩子的亲爷爷奶奶，即使你再看不上公婆的养育方式，当年你也看上了他们一手养育出来的你老公。从这个逻辑来说，你对待公婆无论如何要说得过去。不是说要做100分的儿媳妇，60分或者七八十分，还是要争取的。
3）你老公和你父母的关系，其实会受到你和公婆关系的影响。你和公婆的关系越是僵化，你老公即使不表示，也会心生壁垒，看清楚自己和岳父母也应该“如你一般”。
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你和公婆的关系如何调整？
无非有几点：
1）投其所好，看看他们喜欢什么，就买给他们，或者带他们参与。
2）嘴甜，经常感激他们为你做的一切，你下班看到宝宝的时候，可以每天都说：“今天奶奶辛苦了吧，看看宝宝多精神啊，耗费奶奶多少精力啊。”
3）细节行动，比如吃饭时，把好吃的推到奶奶爷爷那边，给他们买点西洋参啊枸杞子啊红枣啊老人喜欢的补品，节假日给买一件衣服，每年送奶奶一件小首饰。
4）跟老公不要老抱怨公婆，人子之心，必须理解，反而，“鸡蛋里挑骨头”的夸，尽量放大优点说。这样老公也会转达给公婆，好公婆是夸出来的。
无论如何，你只有和公婆建立了良好的关系，沟通孩子养育教育问题，他们才有可能认同你。
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关于孩子的自信问题。
孩子跟妈妈说“宝宝一个字也不认识，不会看书”，你不用把这样简单的事情，诉诸于公婆说过这样负面的话，所以孩子受了影响，就放大，继而使自己更加讨厌公婆。其实这个是事实，长辈只是不懂孩子的心理，没有去激励，但是这是事实。
你完全可以说：“对啊，宝宝还不认识字，但是妈妈认识字，妈妈爱宝宝，妈妈可以给宝宝读，妈妈就是宝宝的读书器。等到宝宝长大了，会学会很多的字，那时候宝宝就能读书了，现在不着急，现在宝宝自己看书的时候，看图就可以了。”
然后呢，给宝宝分类，“奶奶是给宝宝洗澡的，给宝宝做饭吃，抱宝宝的，奶奶是中午陪宝宝睡觉的，妈妈是给宝宝读书的，是陪宝宝玩玩具的，是晚上陪宝宝睡觉的。爸爸是宝宝的大马，爷爷是宝宝的军队。是保护宝宝的。”
像歌谣一样，把家里的人给宝宝分类，就让宝宝知道谁是读书之交，谁是饮食之交。
孩子不会因为奶奶爷爷说自己不会，就不自信。放心吧。因为有宝宝妈妈在鼓励宝宝，在带领啊。反而宝宝会学会，即使奶奶说自己不行，自己还是慢慢的行起来，这样宝宝就得到一个特别珍贵的认知：我可以，说我不可以，但是无法影响我。
这可是升级版自信啊。
得到这个升级版自信，条件是什么？是需要做妈妈的你，特别的尽责。这个尽责就是，不要把抚养宝宝，引导宝宝体验人生的责任，都大撒把到公婆身上，他们对于孩子来说是妈妈不在时的“补位”，而不是妈妈统治下的“全责养育者”。
即使你工作，周末，晚上，节假日，都应该把注意力放在和宝宝的有机互动上，而不是让烦躁、焦虑、指责占据自己太多的注意力资源。每个人的注意力都是有限的，支付在烦躁不满上，你真正和宝宝相处的时候，就成了匮乏的妈妈。你自己和宝宝相处的质量，也会可堪忧虑。
一个明智的人，是拥有任何客观，都会尽力利用，用美来装点的人。
儿子小的时候，我曾经北漂，住在350块钱一个月的农家的西厢房里。买的乡村市场最便宜的棉布做窗帘，我用北青报糊满了墙壁做壁纸，用几十块钱的装饰，让小屋充满了情调。现在儿子回忆起香山小屋，还是最温馨的。
生活其实就是这样，尽力用好我们有的资源，不较劲，不怨天尤人。而是自己扎扎实实行动，用美好的物品，美丽的心态来装点自己的生活。
哎，说到最后有点说教了，但是我非常真诚，非常恳切，亲爱的，请修炼自己，做个面对现实的妈妈。
老实说，宝宝被僵化的爷爷奶奶教育的副作用，远远比不上妈妈和在一起生活的爷爷奶奶冰冷气氛的副作用。
看看如果你调整的不好，那就要考虑另外的方案，和公婆保持远一点的距离，还是要至少完成60分的关系。宝宝的日常抚育就要另做考虑。
