大多数家长会发现自己习惯于对孩子发布各种禁令，被作者称之为“囚徒—监狱长”的养育模式。扮演囚犯的角色的孩子，做的事情非对即错，作为监狱长的父母，除了奖励惩罚之外，简直不会干别的。这种奖惩制度削弱了孩子自我约束能力，破坏了他们自我调节的内在潜力，使他们成为了一个单纯的傀儡，时间一久大家会陷入相处折磨与操控的无尽循环。

我们常用的“纪律”：

        在孩子顶嘴时，我们就不让他们看电视，如果他们翻白眼，我们就不让他们玩。我们的口头禅是：“如果你不______，那么我就________。”我们竭尽所能，试图控制我们的孩子。

        我们抢走孩子的手机，对他们大喊大叫，甚至扇巴掌，这些管教方式只会拖延问题，而不是解决问题。

         ……

这些纪律的负面效应：

        当我们强化孩子纠正负面行为时，他们表现得好像我们要他们放弃与生俱来的权利一样，而最受纪律约束的孩子，往往最没有能力自我约束。

         “纪律”这个词本身具有着良性的意义，但大部分父母用纪律来控制孩子的行为，是父母在孩子身上实现其意愿的工具。通过纪律孩子的行为可能得到纠正，但他们的心不会服从，我们无法收买他们的意愿。

怎么做是为孩子好？

        父母们经常说：我这么做是为了孩子好。

        但日常我们如常用极端的方式迫使他们接受，会有非常大的破坏力。我们恐吓孩子，孩子会学会恐吓别人，我们时常使用暴力，孩子会学会使用暴力……

理解孩子的需求：

        父母时常寻求让孩子听话的方法，这些问题的关键不在于如何管教，而是要理解孩子的需求，孩子的行为时他们需求的反应，我们要学会分析行为背后的东西。

        例如，当孩子说：我恨你，父母会觉得孩子是针对自己，如果深究孩子愤怒的真实原因，可能会发现，孩子在校被欺负或者担心考试等。这时，我们需要冷静地破译孩子发怒行为背后的含义，关键是要保持不偏不倚，防止片面理解，从而触到问题的核心。

        只有他们和我们真正沟通和联结时，才会平静接受我们的建议，以放开的心态去学习，如果他们受到伤害、感到害怕、生气或怨恨，这些感情会阻止他们自然学习倾向。

让后果教育孩子：

        恰恰是后果让孩子学会自我管理和负责，后果不涉及强制，不会强迫孩子屈从于我们的意志，我们能够提供的是鼓励和指导。家长要学会退一步，让生活做孩子的老师。不论是水倒太满还是碰热炉子烫伤，这些危险无论别人多么频繁的指出都不如我们亲自“体验”来得印象深刻。

        所以在不存在真正的危险的时候，我们有权预先警告孩子，帮助他们意识到自己的行为会引发的负面后果，如果孩子依旧固执己见，我们就后退一步，让孩子自己尝试到苦果。当我们让他们体验到自己行为的结果，不从中作梗，他们就不会认为我们是他们该反抗的敌人，而是可以用来寻求庇护、鼓励和指导的盟友。