为什么孩子越管越调皮？这才是管教孩子的正确姿势
文 | 圆太太
记得刚生孩子那会育儿鸡汤很流行，讲的是爱与自由，尊重与和谐。接着一股反鸡汤浪潮又扑来：熊孩子都是惯出来的，关键时刻只有打才长记性！
然后，稀泥派又来了：爱与自由的同时也要讲规则。然而，在实际生活中，跟孩子讲道理常常无法解决问题。我们有时懊恼对孩子太过严厉，有时又担心不加管教会后患无穷。
知乎上有个著名的提问——”孩子不吃饭怎么办？“其中，有两个答案都获得了高票：
一个是孩子爹作答的，他说不吃就饿着，到下一顿饭点儿才给吃，我的孩子现在知道吃饭是自己的事，根本不用我们操心。
另一个则是少年，他幽怨地诉说，我就是这样长大的，错过饭点，无论怎么哀求都吃不到饭，我感觉父母不爱我，甚至因此出现了很多心理障碍。两个答案都有数万支持者。
该不该惩罚孩子？如何惩罚？争论之前，我们先来看看“惩罚”的定义。
著名儿童精神分析专家塞玛尔女士在《魔法岁月》一书指出：惩罚是”给予教训”或”纠正行为”，但“不应该是教育者对孩子的报复或反击”。所以当你满脑子都是自己的坏心情时，请不要惩罚孩子，因为你很有可能只是在报复。
什么才是最合理的惩罚
检验一个方法是好是坏，要看究竟能让孩子从惩罚中学到什么。询问那些打孩子的家长”管用吗？”，得到的回答往往是”总能管用那么一会儿，但时间长了又会忘“。
本来是想通过“打”来给孩子一点“教训”，但不知何故，这“教训”就像灰太狼锅里的羊，总是留不住，这就牵扯到“良知”的概念。所谓良知，就是在他人不在场的情况下，仍能以同样的标准来行事。想想孩子的调皮捣蛋，是不是都发生在你不在场的情况下？
孩子良知的建立是有年龄基础的，3岁开始萌芽，6岁以后逐渐成熟，12岁到青春期基本稳定下来，之后的人生都在不断地修正调整。在这个过程中，家长能够发挥作用的显然就只有孩子的童年阶段。
塞玛尔说，如果孩子不敢做某件事情是出于对惩罚的恐惧，那么以此为基础的良知是非常不可靠的。因为他只要确信自己能够逃脱惩罚就行了，甚至还可能为了实现某种快乐，而自愿接受惩罚。比如，有的孩子明知吃糖会挨揍，但还是抵不住糖的诱惑，因为他在权衡“吃糖的快乐”与“挨揍的痛苦”，他可能会想，反正先吃着，大不了挨一顿打。而在父母看来，孩子的行为就是在“找打”。
所以，回顾一下你所采用过的惩罚方法，是否会对孩子构成巨大的威慑。如果是，立即停止，再试试其他更有效的办法。
怎样的惩罚才有效？
《魔法岁月》中有个这样的例子：
一个孩子因为下雨不能出去玩，在家中烦躁不安，抢妹妹的玩具，关掉父亲的电视，被责备后变本加厉，吵得家人不得安宁。最后她得到的惩罚是父亲要求她回到自己房间去，当她觉得能控制自己时才可以再出来。
这个惩罚的逻辑是：当她不能控制自己的行为，一定会骚扰大家的话，她就必须离开大家，直到她可以重新控制自己，大家才欢迎她回来。
