现在国内正面管教貌似挺火，有专门推广正面管教的机构和个人。处在育儿焦虑阶段的家长，对各种育儿宣传都没什么抵抗力。即便夫妻双方中有一个对此不以为然，也抵挡不住另一方的热情和恐吓。正面管教就是在老婆催促下我比较认真研究过的一本育儿书。也算不上研究，就是把中英文的《正面管教》和《positive discipline》都通读了一遍。

要想做到书中描述的完美的正面管教，说简单也简单，说难也难。为什么呢？换一个问题可能就容易理解了：谁能够做到永远不生气，或者坚持生气的时候不说话，不做决定？只要你能够做到这一点，很多事情都更容易成功。而在愤怒和情绪失控状态下说的话，做的事大部分是不合适的，甚至是错误的。这道理其实《孙子兵法》中都讲过了，孙子曰：“主不可以怒兴军，将不可以愠用战。”而孩子是我们最心疼的人，和我们相处时间更多，我们最强大的时候面对他们，我们最脆弱的时候也面对他们。有人说仆人眼里无伟人，孩子眼里的父母也几乎没有圣人。和孩子接触时间越长，固然更容易和孩子建立感情，同时他们也更可能见证你的情绪失控。

要做到不发火，连正面管教的作者本人简·尼尔森本人也在书里承认困难。贯穿全书的kind and firm原则，要求父母给孩子立规矩的时候，必须坚定而柔和。也就是说任凭孩子撒泼打滚哭得死去活来也不能让步，同时还要表现的和蔼可亲。她自己给小孩子最初立规矩，听到孩子哭得撕心裂肺砸门跺脚也是忍不住要放弃。

所以，正面管教貌似简单，其实是对父母提出了很高的个人修养要求。如果父母本身就有情绪方面的问题，或者从来就不懂得尊重别人，学正面管教也是没有什么用处的。或许大部分人只是偶尔无法控制情绪的普通人，并不是有什么严重的道德和心理问题。针对这种情况，正面管教给出了一些控制情绪，以及在愤怒时如何控制和应对的方法，比如在家庭和教室设立一个类似于情绪宣泄岛的位置。我个人觉得书里面这些具体的建议倒是值得尝试。

在控制情绪的前提下，正面管教在教育孩子的主要内容我认为是两个，第一个可以归纳为不忘初心，第二个可以归纳为讲理。

所谓不忘初心，占正面管教全书的篇幅其实不多，但我认为却是最让很多父母忽视的，也是最重要的。也就是说你管教孩子的目的是什么，是为了显示自己的权威，还是为了孩子的安全和未来着想。大概大多数父母回答是后者，但在孩子眼中很多时候却是前者。

书里面举了一个例子，咨询者是一位母亲，在女儿床下发现了一箱啤酒。女儿乖乖女的形象瞬间崩塌，母亲开始满脑子胡思乱想，既然喝酒会不会也瞒着自己吸毒、滥交、怀孕？在这种混乱的思维状态下，母女沟通的情况可想而知。女儿拒绝回答啤酒的来历，母亲就更往坏里想。后来作者问她，追问女儿的目的是什么，母亲回答当然是担心女儿会堕落。作者继而提醒她，女儿怎么能够感受到你的担心呢。其实很多时候我们也是这样，孩子做了不合适的事情，我们明明心底里担心他们的安全，表现出来的却是因为孩子冒犯了自己而生气。

谈恋爱的时候很多人都有过因为对方不正面表达而产生的困惑，那么凭什么认为孩子会天然的猜透父母的心思呢？那么我们对孩子的爱和关切，也应该明白无误的表达出来，如果之前不习惯表达，应该从现在开始试着改变。

关于讲理的内容比较多，我这一篇文章难以说完，总之是对孩子的行为理解和教育要建立在理性思考的基础上，不要跟随自己的本能情绪说话做事。如果分析孩子是要寻求关注，就要反思自己是否对孩子关注不够，和孩子在一起的时候玩手机多还是和孩子互动多。如果是反抗，那么要和孩子对话，有什么事情可以按照他们的要求去做。如果确实要对孩子施加惩罚，也要合理和相关。比如没写作业的惩罚，可以是不完成作业就不准去玩游戏，但不能是罚抄十遍课文，以及一个月都不准玩游戏。后者既不合理也不相关。

这样说起来，貌似正面管教其实很简单。其实只要自己养过孩子或者正在养孩子就知道一点也不简单。人生当中道理简单但就是做不到的事情多了去了。而且除了后天教育，现在发现遗传的影响可能比很多人原先认为的重要得多，包括孩子遗传你的，和你遗传你父母的。这是什么管教都无能为力的，包括正面管教。