人们常说，糟糕的2岁，可怕的3岁。其实3岁才是孩子进入“可怕时期”的开始。确切说3-6岁的孩子，都有些“可怕”。

他们执拗、爱抵触、总想做自己但又无法脱离大人的监管、精力旺盛、脾气丑陋…很多父母在孩子进入3岁后，说话的音量提高了一个分贝。每天靠吼才能让孩子消停，或听话。

然而吼完后，又常常对自己粗暴的行为懊恼不已。可不吼孩子不听，吼又伤害了亲子关系，管教成了父母的世纪难题。

“在谴责或批评一个人的行为之前，要先穿上他的鞋走一英里。当你能够进人你的孩子的内心世界（并且穿着他的小鞋走路）时，他的行为可能就开始讲得通了。”

这是尼尔森《3-6岁孩子的正面管教》书中的格言。

按照尼尔森的说法，应该绝大多数时候，父母的吼都出于自己不够了解孩子，是误解所致，孩子并没有错。可能你听了会大跌眼镜，觉得不可思议。

事实上，不管是尼尔森书中提到的案列，还是我个人在养育女儿过程中的切身体会，都证明了尼尔森说的是正确的。

除此之外，尼尔森在书中提到的很多理念，我都非常认同，并且在实践中也有不错的收获。

所以今天，想把这本《3-6岁孩子的正面管教》分享给大家，让更多的父母们能从管教的泥潭中，有所解脱。

知道《正面管教》这本书是源于《挑战吧，孩子》，如果说《挑战吧，孩子》是理论基础，那么《正面管教》就是实践步骤。两本书都基于一个理念，即个体心理学家阿德勒的“每个人都有得到尊严和尊重的平等权利。”

所以，正面管教的管教核心理念是：和善与坚定。即对孩子不批评、不惩罚、不羞辱、不说教、以尊重孩子尊重自己为前提，和善的坚持原则和底线。

简单的一句话，父母若真要实践起来，不容易。好比，一个孩子用刚玩了太空沙的手吃葡萄，不管你用任何话，告诉她要洗手了才能吃。孩子就是当作没听见，继续撕葡萄吃。若用“和善与坚定”来管教，父母首先得忍住不批评，不处罚，用和善的态度坚持让孩子洗了手再吃。

还有在超市里满地打滚要买玩具的小孩。父母既不能用斥责的语气，告诉孩子不能买，又不能顺遂了孩子的意。

和善与坚定并行，考验的是父母的耐心和坚持。这个方法，不但减少与孩子间的冲突，还给了孩子犯错误时的尊重。

就如书中所说，父母要赢得孩子，而非赢了孩子。“赢了”是大人用控制、惩罚的手  段战胜孩子。“赢得”则是大人维护孩子尊严，以尊重孩子的态度对待，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们一份力量。

《正面管教》告诉我们，“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。所有人的首要行为都是归属感和价值感。当孩子无法体验这些情感并丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的行为目的：

1、寻求过度关注；

2、寻求权力；

3、报复；

4、自暴自弃。

前段时间我写过一篇《没有成就感的孩子，才最爱无理取闹》，实质上表达的是，孩子因为父母事事代劳，爱护过度，造成孩子无法从生活中感受自己的归属感和价值感。所以他才用哭、闹寻求关注，以此获得归属感和价值感。

而另一种，即需求权利的孩子，他们通常是因为被过度控制、惩罚造成。惩罚和过度控制正好是《正面管教》的对立面。所谓用不尊重孩子的方式赢了孩子。

尼尔森说，惩罚更像是与孩子间的一种权力之争游戏。大人赢了孩子，孩子再以其他方式赢了大人。

举个例子。孩子正在踩泥坑里的水，你看到了说“不许在泥坑里踩，鞋子会弄脏的”。孩子不听继续踩，结果摔了个跟头，连衣服带裤全身湿了，这时你狠狠的朝孩子屁股上啪啪几下，强行要把他拖走。可孩子并没有玩够，挣扎着要继续玩。你用尽力气将孩子弄到房间，准备换衣服时，孩子转身跑回了泥坑继续玩。

看似是孩子无理取闹，其实就是一场孩子与大人之间的权利之争：你不给我玩，我偏要玩。

如果用《正面管教》里的方法：

1.    让孩子帮忙。“宝贝，我需要你的帮助，能请你帮我去收下阳台的衣服吗？”提供帮助的机会对于一个正在寻求权利的孩子来说，一般都有吸引力，这给了她一个表现的机会。

2.    提供有限制的选择。“宝贝，你想穿雨鞋再去玩踩水坑，还是把鞋子脱鞋去玩踩水坑？”让孩子在你认为比较好的方式里做选择，孩子也会很容易合作。 

如前所说，大人很多时候的吼叫，都源于自己不够理解孩子。

有个泰国短片，妈妈接孩子放学，看到孩子满身脏泥出来，妈妈第一反应是很生气，责怪他们淘气不乖。事实上，如果妈妈耐心冷静一点，就会看到孩子另一面。孩子是去帮助一个花匠爷爷搬烂泥里的花盆。

前年国庆小姑子带着外甥女回来玩，晚饭时候，她一直躲在房间里面做手工，小姑子来回叫唤了几次，让她出来吃饭，外甥女都无动于衷，一直低头默默地在剪手上的东西。恼火之下，小姑子就吼了几句，大意是说她吃饭的时候还在玩。

后来我问她，在做一个什么手工？外甥女说，明天是我爸爸的生日，我要把这朵手工花送给我的爸爸。听完后，我瞬间觉得心里暖暖的。本是一片心意，却被大人误以为贪玩，以此遭受谩骂。很多时候，确实是大人忽略了孩子行为背后的动机。

所以说，并非孩子不好管，是大人没能走进孩子的内心世界，去观察他们“不听话的行为”。

当然，文章说的几个方法，只是《3-6岁孩子的正面管教》一书中的冰山一角。里面还有很多的实例和方法。积极暂停、有效沟通、能交给孩子技能的管教、鼓励、如何与孩子有效合作等等。

如果你的孩子正好在3-6岁，那么我特别想把这本尼尔森的《正面管教》给你，当然仅此一本，也是有我潦草笔记的一本。我把它放在了“享物说”这个只送不卖的好物互送平台里。

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前面也说过了十分妈妈已经把自用好物放到享物说平台啦，竞拍好物是：尼尔森《3-6岁孩子的正面管教》 一书。