你只教孩子如何学习,我还教孩子怎么恋爱

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弗洛伊德说,生命中最重要的事情有两件:工作和爱情。 

作为教育号,我们已经有很多内容告诉大家,家长可以如何培养孩子的职业道德,帮助孩子做出职业规划,以及如何提前增强职场夺魁所需要的能力。

(关于职业道德和职业规划,请参考《阶层社会的子承父业:父母如何影响孩子的职业选择?》;关于职场能力,请参考《月薪五万的人,都具备什么样的性格和能力?》)

而至于爱情,我们也有文章说过,什么样的婚姻能够帮助人提升阶层,以及在上一期文章中,我们又借《欢乐颂》中邱莹莹的恋爱经历,讨论了女孩子应该如何理性应对爱情,和女孩家长可以参考的恋爱教育内容。

(关于婚姻与阶层的关系,请参考《婚姻是强者的糖,不是弱者的药 | 研究:普通女孩如何实现人生跨越?》;关于女孩恋爱教育,请参考《邱莹莹:总在爱情里受伤,仅仅是因为她很傻很天真吗?》)

不过,提及恋爱教育,仅仅教育女孩可远远不够,男孩也同样需要。

要知道,虽然恋爱的念头和冲动,属于人的本能,但建立一段健康、成熟的恋爱关系,这并非一件易事,也不是所有人,到了一定的年纪就自动具备了这样的能力。 

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很多家长,在孩子青春期,甚至大学期间,都明令禁止孩子谈恋爱,也闭口不谈任何关于爱情的东西。

然而,等孩子大学一毕业,刚刚进入职场还没站稳脚跟,那些家长又开始不停催孩子相亲、恋爱、结婚、生子。 

讽刺的是,当初对爱情讳莫如深的,是这些家长;对孩子终身大事急火攻心的,还是他们。

然而,他们并不知道,这种一会儿大力压制,一会儿又急迫催促的方式,对于孩子亲密关系的建立,并无一点好处。 

那些当初被家长以或暴力、或强迫手段禁止早恋的孩子们,要么认为恋爱是羞耻的、肮脏的,要么从此对恋爱失去了信心,不愿意踏进爱情半步。

总之,这类孩子都非常容易在青春期时,形成扭曲的爱情观,继而影响成年后亲密关系的建立和维持,也会让生活的方方面面出现麻烦。 

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我们说过,衡量一个人成功的标准中,人际关系和亲密关系的经营,也是非常重要的部分。人生活在群居社会中,属于社交动物,不和人打好交道、不与人建立健康的亲密关系,就很难生活得满意、幸福。

所以,一个人事业再成功,倘若生活满意度和幸福感不高,也算不上全面的成功。

况且,爱情的成功,实际上与事业的成功,也是息息相关的。

早有研究证明,相互支持、相互尊重,且有安全依恋的亲密关系,与更高的收入、更少的健康问题,和更长的寿命、更高的生活满意度相关。

因此,如果要想让孩子成功又幸福,从小帮孩子塑造正确的爱情观,培养起经营亲密关系的能力,其实是非常关键的。 

那么,从什么时候开始注意恋爱教育,是比较合适的年龄呢? 

根据人类的认知和情感发展规律,从11-15岁左右的青春期,家长就可以将恋爱教育提上日程了。

而这个阶段,也是青少年早恋最高发的时期,如果家长没有做好教育和引导,就非常容易导致孩子的爱情观出现畸形。

(关于青春期的发展,请参考《迷失青春期:不想和父母说话,只是因为我在寻找自己》) 

所以,今天这篇文章,我们就来谈谈,对于青少年来说,家长进行恋爱教育需要注意哪些重点。 

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进行恋爱教育,到底有多重要?

在很多家长眼里,在孩子面前谈爱情,不仅是尴尬、羞耻的,更是危险的。生怕谈多了爱情,会促使孩子过早恋爱,甚至偷尝禁果。

所以长久以来,爱情话题都是大多数父母与孩子之间的禁忌。 

可是,不谈就代表着孩子们不知道吗?不谈就意味着孩子们没有好奇心吗?不谈,就等于孩子们一定能在未来顺利经营一段亲密关系吗? 

就像性教育一样,纸包不住火,到了一定年纪,孩子们的好奇心自然会萌发。家长越是闭口不谈,越是讳莫如深,就越显得有神秘感,孩子反而越感兴趣。

如果家长不承担起科学、正确进行恋爱教育、性教育的责任,那么社会、网络、媒体,以及孩子周围的同龄人,就会代替你进行此类教育。 

然而,大家也知道,现在的电影、电视、论坛,以及青少年中间流传的言情小说中,爱情观、性观念,以及关于性别角色的内容,很多都有误导性,甚至存在价值观的扭曲。 

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比如,隐喻男女不平等的直男癌歌曲,夸大灰姑娘效应的玛丽苏电视剧,宣扬“爱就可以偏执,爱就是无条件满足对方要求,爱就是牺牲自己、成全对方,爱就是为了对方贬低自己,爱就是丢掉自尊”的电影等等。 

这些媒体内容中,并没有告诉价值观还未稳固的孩子们,爱情其实是相互尊重、相互欣赏、相互照料,并且有健康界限的关系,而不是任何一方的委曲求全。 

所以,一旦家长放弃进行恋爱教育的责任,那么孩子就可能从各路媒体的狂轰滥炸中,形成不健康的爱情观。 

而研究已经证实,青少年时期形成的价值观,会延续至成年阶段,并且非常难以撼动和改变。

因此,如若带着扭曲的爱情观步入成年,那么孩子就会在恋爱道路上坎坷不断、受伤不停。 

以上,就是家长亲自对孩子进行恋爱教育的重要性。

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关于爱情,孩子们最想了解哪些问题? 

明确了家长在恋爱教育中的责任以后,有的家长可能依然一头雾水,因为他们还不了解,孩子们到底关心哪些问题,以及恋爱教育要从何谈起。 

5月17日,哈佛大学教育学院发布了一篇报告,主题是青少年和年轻人如何看待爱情,以及家长如何引导孩子正确处理爱情。

研究者通过对3000多名高中生和大学生的调查、访谈得知,有70%的青少年,都非常希望父母对自己进行恋爱教育,下面就是他们非常想让家长回答的问题:

  • 38%的人希望了解“如何拥有更成熟的亲密关系”;

  • 36%的人想知道“如何应对分手”;

  • 34%的人想知道“如何在爱情中避免受伤”;

  • 27%的人想知道“如何开始一段爱情”;

  • 在恋爱中,如果两个人都固执,那么要如何处理分歧、如何妥协;

  •  恋爱时爱上了其他人,要如何处理;

  • 何时尝试性行为,才会健康又安全;

  • 被所爱的人背叛,要如何应对;

  • 如何识别有毒的亲密关系;

  • 如何处理分手中遇到的阻碍,比如暴力、虐待等;

  • 怎样才能与对方有效沟通;

  • 如何形成忠诚的恋爱关系;

  • 如果我的朋友背叛了ta的恋人,我要不要说出来。

纵观以上问题,也许很多家长都会惊讶,原来十几岁的孩子们,脑袋里居然有这么多关于爱情的疑惑。

甚至有很多问题,都属于较为复杂的道德和哲学范畴,需要逻辑严密的批判性思维,就连我们成年人,可能都难以给出完美答案。

所以,请不要再把孩子当作天真无知的小屁孩了,他们对爱情的思考,也许并不比你少。 

知道了孩子们心中对爱情的疑惑,就可以来谈谈,家长可以如何在孩子心中有困惑的时候,趁机给予健康的恋爱教育。 

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恋爱教育,不仅仅是如何爱一个人 

1、与孩子谈论爱的不同形式

青少年所认为的爱,其实与我们成年人眼中的爱情,存在很大的不同。 

成年人会认为,爱就是相互吸引、两情相悦,而对青少年来说,他们很容易把爱情与痴迷、暗恋混淆起来。

另外,即便是暗恋、单恋,也很容易给人带来愉悦和自信的感觉。有时候孩子对另一个人有好感,但对方不一定有同样的感觉,如果孩子一意孤行,持续对对方的痴迷,那就很有可能因为得不到同等回应,而受到伤害。

所以,家长首先要和孩子进行明确,爱情是两个人都被对方吸引,而不是一个人的一厢情愿,有时候你会无时无刻都不在想一个人,但那并不意味着你陷入了爱情。 

只有孩子真正理解爱情的定义,才能区分开各种不同的人际关系,以免出现错把朋友当作恋人,致使友情受到影响的情况出现。 

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2、告诉孩子,健康与不健康的爱情有何区别 

也许你也看过这类新闻,有些女孩在恋爱关系中,承受了很多身体暴力和言语羞辱,但她认为这既然是两个人的爱情,那么就需要予以包容和容忍,这就导致对方进行更加肆无忌惮的伤害,以至于有些女孩从此命丧黄泉,付出了惨重的代价。 

对于这类新闻,很多人都百思不得其解,都是这么大的大活人了,为什么女孩不能提早脱身、及时求助?

事实上,这些可怜的女孩,正是因为不了解健康与畸形恋情的区别,没能及时识别出危险信号,也并不知道该如何向父母或朋友求助,才会出现如此“迟钝”的反应。 

因此,为了让孩子日后在恋情中安全、健康,家长需要及早告诉孩子:

未来如果在与对方的恋情中,自己感觉不到基本的信任、尊重和关心,或者连生活自由都受到了限制,甚至遭到了语言、身体暴力,那么这种恋情就是不健康的,需要及时终止,或者向父母、朋友求助。 

另外,如果从电视节目、社会新闻,或者身边案例中,看到类似不健康的恋爱关系,家长也可以趁机进行普及教育,给孩子打好预防针。 

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3、分享恋爱经验,讨论维持健康恋爱关系的能力 

无论你自己的婚姻和爱情是否成功,每个人都应该有自己的经验和感悟。

如果孩子到了青春期,对爱情有了一定的观点了看法,那么家长就可以适时与孩子谈谈自己的恋爱经验。 

比如,可以与孩子分享一番,自己从爱情中学到了哪些道理;在你目前的婚姻中,哪些方面是健康的,值得效仿的,而哪些方面又是不健康的、需要改变的;还有,你和伴侣,有什么优点值得孩子延续,又有什么缺陷需要努力避免。 

举个例子,父母相亲相爱、真诚沟通,共同解决问题,遇事从来都是就事论事,而不是东拉西扯、乱翻旧账,那么这种经验就是孩子可以在未来恋情中加以效仿的。

而频繁的婚内冲突、互不信任、互相诋毁,甚至家庭暴力,就是非常不健康的关系模式,也并非成熟的亲密关系应有的形式。 

而如何理性应对婚内冲突,《“孩子这么小,他懂什么?”| 研究:关门吵架就不影响孩子吗?》这篇文章给了很好的解决办法。 

事实上,有时候即使父母不说,孩子也会在日复一日的观察中,模仿父母的相处方式。所以,很多已经组建家庭的人就会发现,自己与伴侣的相处方式,竟然与父母是那么相像。 

父母如果相敬如宾,甚少争吵,那么孩子的婚姻多半也是风平浪静、幸福美满,而倘若从小生活在硝烟袅袅的家庭中,那么等到孩子建立家庭,他们也非常容易一言不合就爆发。

对于后者,即使他们非常痛恨父母曾经的争吵,却也仿佛陷入了难以自控的怪圈,无法抑制自己吵架的冲动,这就是父母婚姻模式在子女身上的复制。 

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4、纠正孩子的性别偏见

我们知道,这个社会依然存在很严重的性别偏见,甚至很多家庭中,都依然在不断强化“男尊女卑”的思想。而与此同时,对于女权主义的界定不清,也出现了各种披着女权外衣的男权思想横行于世。

所以,需要家长首先准确识别,当下流行的各种性别观念,是否具有端正的三观。

一旦孩子的性别价值观出现了偏差,就很可能导致亲密关系中,出现基本的价值观分歧。 

比如,男权思想的男孩/女孩,就无法和平权思想的女孩/男孩和谐相处。

至于方法,家长可以多多询问孩子对于性别的观点,并告诉孩子,在恋爱关系中,男性与女性是相互平等的。 

而这种平等,既不是女性从属于男性、受到男性支配,当然,也不是对女性的刻意偏袒、对男性的肆意剥削。

那句看起来很“女权”的“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”,其实就没有体现真正的性别平等。 

另外,还有一点值得注意。 

在青少年的社交网络中,有很多针对女性的“荡妇文化”,比如口口声声称某个女生为“婊子”、“bitch”,称某个安静柔弱的男生为“娘娘腔”,或肆意评价异性的外表、衣服和身体等等。

这些都是名副其实的性骚扰和性偏见

如果家长发现自己孩子有类似语言,就需要有所警惕,并及时制止孩子如此伤害他人。

因为一旦习惯了对异性评头论足,那么在恋爱关系中,就无法真正从内心上尊重对方,也势必会影响爱情中的幸福感。 

当然,要想让孩子形成理性的性别观念,家长自己的价值观就应该不偏不倚。

毕竟,要求一个男权思想严重的父母,对孩子进行性别平等的教育,那无异于缘木求鱼。 

5、谈谈爱情中的道德话题 

爱情中有很多两难境地,而对两难问题的复杂思考,可以有效增强孩子的解决问题能力,提高抽象思维水平,也让他们在处理自己的恋爱关系时,能够更加从容、理性和睿智。 

可以被家长拿来作头脑风暴的话题,其实有很多。

比如“如果你的朋友背叛恋人,你要怎么办”,再比如“在任何情况下,出轨都是不可原谅的吗”,“如果你的父母和朋友,都不认可你所爱的人,你会如何应对”等等。 

对于这些问题,先别急着声明你的价值观,可以先听听孩子有什么观点,然后引导孩子从不同当事人的视角来看待问题。比如“如果你是背叛者/被背叛的人,你会如何解决”、“如果你的孩子爱上你不喜欢的人,你会有什么感觉”等等。 

这些道德范畴的问题,其实很多都没有一个明确的对与错。要想透彻分析问题,就需要考虑很多情境和背景因素。

已经有研究证明,如果家长多引导孩子进行此类道德思考,可以有效提高孩子的学术成绩,增强解决问题、推理判断和逻辑思考的能力,学习如何在两难境地中作出抉择,并提高道德认知、共情能力和换位思考理念,继而以更加端正的三观为人处事。

另有研究也发现,进行过此类恋爱教育的孩子,要比缺失恋爱教育的孩子,更少出现语言攻击,更有能力识别不健康的爱情,对于爱情的价值观和信念,也更加切合实际,还能推迟第一次尝试性行为的时间。 

另外,当面临爱情带来的负面情绪(嫉妒、失落、羞耻、愤怒)时,受过恋爱教育的孩子,能做出更好的应对措施。

尤其对于女孩,当遭遇不尊重和虐待时,恋爱教育能使她们及时自保或者求助,避免许多不必要的伤害。 

结语

这篇文章,并不是在号召大家允许孩子早恋。

只不过,和性教育一样,在孩子青春期爱情意识萌发的时候,我们需要帮他们储备一些理念和知识,塑造出正确的爱情观,好让孩子成熟到可以恋爱的时候,进行得更加顺畅、开心,也能避免许多无谓的伤害。

(关于性教育的知识,请参考《性教育的尺度,老司机说了不作数》)

恋爱教育,其实不仅仅是在教授孩子与恋人相处的技巧,更是从思维认知、价值观和道德理念方面,对孩子进行引导。 

所以,表面上是教孩子如何恋爱,其实也在告诉孩子,如何生活、如何做人。 

很多家长已经开始对性教育抱以开放态度,但还未意识到,同时进行有效的恋爱教育,也是至关重要的。

如果孩子依然不懂得如何恋爱,如何尊重他人,以及如何保护自己,那么仅有单纯的性教育,恐怕是远远不够的。 

我有个朋友就曾说,他的成长经历中,父母太过重视成绩,而基本忽略了他的社交能力,甚至有的时候,父母根本不愿意他有朋友,不惜用各种方法阻碍他交友,更不要说对他有过一丁点的恋爱教育。 

以至于现在,即使他最终考上了很不错的学校,也依然不具备留住朋友的能力。朋友换了一茬又一茬,到现在也没几个知心人,孤独就是当前生活的常态。 

在亲密关系上,哪怕曾经一次小心翼翼的尝试,也弄得他伤痕累累、痛苦万分,再也不敢对爱情心怀希冀,更不敢考虑结婚生子。 

我朋友对爱情的悲观态度,让我想到,很多焦虑的父母,他们对成功教育的定义,已经缩减为“高分、名校、高薪”,其他的一概不重要。

倘若孩子顺利完成这三项目标,他们就觉得自己已然功德圆满,其他的交给孩子自己就好。 

然而,正如我的朋友,他刷满了几乎所有令人艳羡的硬性技能点,但他依然不是一个完整的、幸福快乐的人。而他的父母,原本有很多机会,可以让他过得更加快乐。 

所以,家长们需要有长远的眼光,除了让孩子学习如何获得高分,也别忽略培养他们自己获得幸福的能力,恋爱教育就是其中之一。 

至于其他幸福能力的培养,日后我们再说,下期见。

 

本文由家长进化论(ID: parentsup)原创,未经允许,请勿转载。如需转载,请后台留言。如果你觉得文章不错,欢迎转至朋友圈。

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