文/华大应用心理研究院咨询师 闾婧

我们发誓要用科学而正确的育儿方法对待孩子，我们看了很多的书，上了很多的课，问过很多专家，在孩子细枝末节的问题上，纠结着是这样说还是那样说，我们常常觉得不同的做法将影响孩子终生，因为我们就是这样埋怨自己父母的。

当父母的总被指责，却很少被科普，孩子出了问题也归属于整个家庭的问题，我们为了孩子改变作息，放下自己喜欢的事，忍住要爆发的情绪，说起自己也倍感陌生的话，坚持无条件的爱，我们对这个角色太过认真与投入，却忘了自己仍然只是个凡人，只要是人就会犯错，人有局限性，人拥有真实的情感。其实我们无需苛求自己，我们得承认，育儿书上的有些条条款款，我们做不到，也无需产生罪恶感。我们要做好父母，但前提是，别隐藏真实的自己。

许多育儿理论主张接纳孩子的一切，从外到内，无论优点还是缺点，其实父母对孩子的接纳受许多复杂的因素左右：

一、父母对孩子的接纳程度视其个性而定。有些父母天生容忍能力非常强，他们会对孩子产生很多包容和接纳，通常他们对别人也是如此，他们内在的安全感很强，情绪也不容易受到周围事情的影响，他们是善于接纳的人。而有些父母喜欢鸡蛋里挑骨头，非常不容易接纳他人，通常他们对是非对错抱有强烈而坚定的观念，他们会给你挑剔和不好相处的感觉。

有次我和暖在公交车的始发站等待开车，上来一对父女，女孩只是安安静静的坐在位子上，她的爸爸就在一旁指责：

“不要碰窗户，等下要开空调了”

“不要摸那里，太脏了”

“谁告诉你可以这么玩的？”

这位爸爸几乎不能接纳女儿任何行为，听得我们也胆战心惊。

二、接纳与否还与孩子本身的性情有关。生下来就爱哭闹，不易安抚，入睡困难，具有高度敏感气质的孩子会需要父母有更多的耐心包容，肯定比乖巧安静的孩子更难被接纳。有多个孩子的家长被要求要公平的对待每个孩子，但孩子不同，接纳程度势必是不同的，一味提倡接纳，只会使家长为做不到的事产生罪恶感。

三、家长会有个人偏好。有些家长发现自己更容易接纳女孩，有些恰好相反。有些偏好安静的孩子，有些对好动的孩子更欣赏。我发现我发自内心喜欢的孩子都是跟我家暖同一类型的孩子，我几乎能接纳他们任何的行为，而另一些不同性格的孩子我就很难有共鸣。

四、是否接纳并非一成不变，还与父母的心情，父母和孩子所处的情况相关。精神充沛，心情好时我们对孩子的接纳度往往很宽，但同样的行为在烦躁易怒时却会让我们难以忍受。有时孩子去别人家做客，父母对孩子的接纳程度会比在家里大大降低。

五、父母双方对孩子行为的接纳标准也往往不同。通常，父母中的一个总是较另一个更容易接纳孩子的行为。

由此看来，接纳是随时在变化的，父母不可能任何时候对孩子的一切都接纳。

有育儿观点告诫说，作为父母，我们的态度要在任何情况下都保持一致。那也是强人所难的。我们是各不相同的凡人，我们的情绪每天都会产生不同的变化，变化带来对孩子接纳程度的不同，所以，我们表现出前后不一致的矛盾态度是不可避免的。昨天心情好时，我还可以在饭桌上与孩子一起玩“食物大转盘”今天情绪低落，我只希望他闷头快点把饭吃完。再比如时间宽裕时我可以让暖驻足观察蚂蚁半小时，但赶去上幼儿园的路上，我绝对会阻止他看蚂蚁。

如果父母态度始终如一，会丧失其真实性，伪装自己，去扮演一个感情总是一成不变的角色，自己倍感压抑不说，孩子也会因此而丧失学习做真实自己的榜样，你会发现孩子总是喜欢会犯点小错误的大人，因为那更真实。

还有流行的育儿观点认为，父母在孩子的教育面前应该表明相同的态度，建立统一战线，这也是误区。先不说两人联手对付一个孩子有多不公平，它还通常迫使父母中的一方去扮演虚假的角色。父母双方本来就是不同的人，对孩子接纳度的标准当然也不同，比如有的孩子，用吸管喝饮料时喜欢吐泡泡，爸爸觉得很好玩与孩子一起玩了起来，妈妈却觉得那是没规矩，还容易把水溅出来弄湿衣服，当妈妈要求爸爸做点什么去阻止孩子时，爸爸如果同意了就是违背了自己真实的意愿。长期以往，也会造成家庭矛盾。

被神化的无条件接纳使得父母倍加努力，也倍加辛苦，有些父母为了符合角色，让自己去接纳孩子的绝大部分行为，但这份接纳是虚假的。他们的内心感受很可能不是这样的。比如有次带暖上完乐高积木课，暖要继续玩一会，暖爸已经饿的饥肠辘辘了（事后才说）却还是默许了让他玩，等终于玩好，我们来到餐厅点菜时，暖爸早已烦躁的不行了，因为一个小细节就大发脾气起来，结果我们在闷闷不乐中结束了这顿饭。如果暖爸早早提出自己不想等待，与孩子商量出各自都能接受的解决办法，结局会是完全不同的。看来，违背自己真实意愿的接纳，暂时的自我牺牲并没有什么好处，反而使压抑的父母给关系带来更大的破坏。

另外父母虚假的接纳会给孩子带来什么影响呢？大家知道孩子对父母的态度很敏感，往往能从父母的非语言信息中辨别父母真实的情感，皱眉，提高声调，绷着脸，这个小动作都泄露着父母不接纳的态度。可这时你又表现出虚假的接纳，孩子接受到互相矛盾的信息，会感觉到很困惑。比如对暖来说，他想再玩一会这个行为似乎是被爸爸接纳的，但爸爸又皱着眉，表情严肃不说话，到底自己该如何是好呢？如果孩子长期陷入这种进退两难，会影响他们的心理健康，他们会产生很深的焦虑感，做出更多的试探。这个感受放在大人身上也很容易体会，当你去做客，问主人：“我可以抽烟吗？”主人说随便，但当你真的点起烟来，对方的眼神和表情都传递着介意，那你是不管他的感受继续抽呢？还是熄灭了烟生闷气？

虚假的接纳还会使孩子越来越无法相信父母，他们可能会说：“我爸妈对我并不严格，他们让我做很多我想做的事，但是我知道他们不并赞同。”虚假的接纳会严重破坏自己与孩子的关系，也对他们造成伤害。父母一定要了解，别违背自己真实的感觉，去变得“宽容”，当你觉得无法接受孩子的行为时，绝不要虚假的接纳。

曾经我也使用过这个广为流传的技巧，为了让孩子明白我不接纳的是他的行为而不是他的人。后来我发现，这纯粹是一个文字游戏。想想看，你怎么可能认可这个人，但同时对他做的事情不予认可呢？从孩子的角度来想，你指责了他的行为就是对他这个人的一种否定，即使父母能划清界限，但孩子是很难感受到这一点的。如果父母对孩子大多数行为都不喜欢，孩子理所当然会认为父母不喜欢他。所以这样说，对孩子基本无效，最多是自我安慰罢了。

了解了这些育儿观的谬误，我们该放轻松了，也许这就是听过很多道理，却依然当不好父母的原因。因为太多道理都忽略了人性。真实的父母当然会对孩子不接纳，真实的父母对孩子的态度也会前后矛盾。我们更无须藏起真实的想法与另一半保持一致。孩子纵然喜欢被无条件的接纳，但当父母发出的是真实明确的信息时，孩子也能有建设性的处理父母的不接纳。这样一来，我们会更放松，减少心理负罪感，使孩子更容易相处，孩子与活生生的富有人性的父母在一起也会更加亲密。