不管是家长还是老师，不论跟孩子相处一周还是十年，成年人跟孩子对话的情境中，劝孩子、骂孩子、夸孩子时时发生，司空见惯。

所以，怎么劝？怎么骂？怎么夸？三个话题牵扯出三本书。

第一本书，是一本美国育儿的经典书，出版到现在30多年了，其中的很多理论这么多年来被反复印证。两位作者都是儿童教育专家，其中一位今年刚刚去世。这本书有中文版，书名也直白的很，就叫做 “如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说”。

第二本书的作者是加州大学洛杉矶分校（UCLA）的心理学教授 Daniel Siegel，“全脑儿童”这本书从心理生理角度带你重新认识家常问题。

第三本书的主要作者Jessica Alexander是个普通的美国妈妈，因为嫁给了丹麦籍的先生，从此学会北欧视野，对比之下，发现美国人教孩子还是不如人家丹麦靠谱。

三本书，三个视角，交织来看三种沟通。

我们先来看第一个场景。碰到这种情况，作为家长的你会怎么劝孩子？请给你自己10秒钟，想好了你最可能会有的反应再往下看。

对于大部分家长来说，常见的反应大致会有这么几种，你的会是哪（几）种呢？欢迎投票。

如果这里的ABCD仍然框不住你清奇的思路，请你务必在最后留言，帮我们的想象力开疆拓土。

上面这几种反应相当常见，温和不极端。四种做法都深埋着一个心理动因，那就是：说到底，当我们看到孩子的负面情绪，就会觉得这种情绪不好，所以希望帮助改变它，修复它，最终消除它。

此情可悯，但是，以上四种对话方式，真的是此情此景下，孩子最想听到的么？

我们来换位思考一下。

如果你今天在公司莫名其妙受了老板一肚子气 （请自行脑补是哪种气），然后受累不讨好的加班到十点多。窝了一肚子火回到家，你跟家属抱怨的时候，下面哪个选项是你喜闻乐见的呢？

A. TA批评你没能建设性的领会老板的意图

B. TA质疑你反应过大，“至于么？” “你冷静点”

C. TA给你建议，以后碰到这种情况该怎么处理，今天本应该如此这样这般

D. TA分析你心理，为什么这么在乎你老板看法，是不是有恋父情节？

E. 以上都招人烦。

你选哪个？ 我肯定选E；但其中，B绝对是我的逆鳞。当我情绪激动地抱怨的时候，我最恨TA跟我说的一句话就是，你别那么激动。这其实就是一句轻描淡写间便洋溢了恶意的批评，它不仅意味着，我的情绪是不合理的，也同时告诉我，我的这个激动让人家心生厌烦。

当成年人受了委屈之后，我们不想被批评，被质疑，被建议，被分析；我们其实就想有个地方发泄情绪，借个耳朵听我们把话说完。

孩子也是一样。

在第一本书里，针对这个问题，两位作者指出：孩子的感受会直接影响他们的行为；拒绝承认孩子感受的合理性会让问题恶化。而刚才ABCD那几种反应方式，扎心的原因恰好在于它们或多或少的都在否定我们情绪的合理性。那么这个时候家长应该怎么做呢？书中给出了几个建议。

有时候，充满同情的沉默都可以安慰一个孩子。所谓认真倾听，是真的去感受孩子的感受，设身处地的体会对于他来说，他经历了什么。

不要急于给建议。不要认为你的任务是去纠正或修复孩子的情绪，尽管这一点知易行难。“娘亲做不到啊！”

而实际上，我们应该跟孩子一起做的，是让他学会自己去面对和处理这种情绪。当我们急于帮助孩子分析、修复情绪的时候，我们给出一大堆建议，也往往会追问一大堆问题，甚至有时候会去批评指责孩子；这个时候孩子很难有机会去清楚地、有建设性地思考。

往往成年人需要做的，是真正关心TA的情绪，认真听TA说, “Hmmm，我明白了”。这些话其实都在帮助孩子去慢慢感受自己的情绪，并且自己想出解决的方法。

比如，“挫败感”。给孩子的情绪一个名字，是对他们的内心感受的一个认可。而孩子会从你这种认可中得到很大的安慰。

当孩子大吵大闹想要一些他们不能得到的东西的时候，成年人的做法除了不理他、呵斥他之外，无非也就是跟他讲道理、诉诸理性。但这么做往往适得其反，我们越跟他们讲道理，他们闹得越厉害。这个时候，作者建议我们可以用一种奇异的幻想的方式来对话。

比如，孩子考试没考好，大哭。与其说，下次努力，加油必胜！不如说，我知道这种感觉多不好，这让你很有挫败感对吧？ 我真希望我有一个魔法棒能让时光倒流。

当孩子看到你能够了解体会他急切的心情，他们所要面对的残酷现实也会变得容易一些。站在孩子的视角看问题，这样孩子也就不会把你当作他要面对的问题的一部分。

说到这里，我们夹带着来介绍一下第二本书 “全脑儿童”，主要作者Daniel Siegel是来自UCLA的心理学家。这本书从神经学和大脑发展的角度来分析孩子的情绪和自控力，把孩子的大脑分为楼上和楼下。

楼下的大脑是用来管理孩子的情绪，本能和基本需求的部分。这部分从孩子一出生就开始顺利工作了，吃喝拉撒，哭笑，害怕，紧张。

而楼上，是用来管理理性、思考和意识的。这部分在孩子出生的时候还没有完全发展好，会一直到20几岁的时候还在发展。而我们大脑中负责理性思考，同时控制我们冲动的部分就是前额部分的pre-frontal cortex。

请你先脑补10秒这个你生活中多发的梗，然后再用10秒回顾一下你通常的反应。

来，我们看选项，对号入座。

A. 苦情——“咱们家我就是个保姆！”      “等你有了孩子你就知道了！”

B. 贴标签直接指责 —— “你太自私了”      “你是眼瞎了看不到家里乱么”      “懒死你算了”

C. 客气的请求——“你能帮我个忙把这里收拾干净吗？”

D. 讽刺——“我就不明白了，这些东西难道是自己摊的到处都是的吗？”

E. 威胁——“如果让我发现你再这样，……”

F. 命令——“你现在就给我把东西收拾好！”

G. 比较——“你看人家XXX，人家的房间就永远干干净净的！”

H. 预言＋警告——“你如果再这么乱七八糟，其他人都不想跟你做朋友了！”

当然，很多时候，你的反应可能是以上几种的排列组合。而以上这些回应方式，第一本书中都明确地指出，不！管！用！即使能管一时之用，长远看来也会越来越不管用。

为什么孩子会这么招人烦？ 在第一本书中，作者给出解释的时候提到了一个概念——需求的冲突。

对于成年人来说，我们需要干净，整洁，秩序；而孩子完全不在乎。真的，他们这个物种是真的不在乎。他们是真实地看不到各种杂乱无章，眼里压根就没有这个。

说白了，我们完全活在平行宇宙里。

这种平行宇宙感其实不仅仅出现在成年人和孩子之间，夫妻之间也是一样。那种油瓶子倒了都不扶的少爷，也是因为需求和感受差异造成的吧。

孩子无法体会我们的难受，就像我们无法体会孩子的痛苦，那么这个时候怎么办呢？第一本书给出了几种方法。

我们自己可以想想看，当别人一上来就指责我们，告诉我们有这样那样的毛病的时候，你还听的进去他说的话么？ 你可以直接描述你看到房间里杂乱的样子，比如，这条湿毛巾在沙发上。

“湿毛巾把沙发都弄湿了，等下别人就没办法坐了”，而不是 “你看你这个倒霉孩子就是不考虑别人……”

指着沙发说出“毛巾”两个字，孩子往往就能意识到问题。

这也有助于孩子从小开始学习换位思考，发展他们的同理心。“我不想坐在湿的沙发上。一下班看到湿毛巾在沙发上，我觉得很难受。”

在第二本书中，Siegel指出，不良行为是个问题，但它不是性格缺陷。而惩罚制造的问题远远多于它解决的问题。

我们的大脑能够在两种基本模式之间进行切换：应激模式和吸收模式。

reactivity vs. receptivity

我们跟别人吵架、动手、逃跑的时候，开启的都是应激模式；当大量动用惩罚会给孩子造成一种长久的应激模式。这些方法能解决一时的问题，但是会让孩子灰心；更重要的是，这个方法不能让孩子从中得到正面的积极的信息。

先和孩子达成情感的共鸣是第一步，能够帮助他们从应激模式走向吸收模式；感性上让他们知道你理解他们；然后理性上才能更愿意接受你的信息。

劝完了，骂完了，总算孩子身上还有值得夸赞的地方。靠着夸孩子，能让TA更自信独立吗？这个答案是 yes and no.

关键看你会不会夸。

很多时候，家长的夸孩子实际上是在表扬孩子的智力因素。比如，85%的美国人认为应该告诉自己的孩子他们很聪明，这个有助于孩子的成长。

然而又一次，事与愿违。

这里不得不提到最近颇广为人知的学者Carol Dweck。因为一个研究，她广为中国的教育爱好者知晓。在10年中，她和研究人员通过纽约的12所学校，找到超过400个11岁左右的学生参与调查。研究人员每次会从教室中带出来一个孩子，给TA单独做一个书面的IQ。这个测试很简单，每个孩子都可以做的不错，得到不错的成绩。

然后，剧情变复杂了。

他们告诉其中50%的孩子：你一定在这方面很聪明；而告诉另外一半的孩子：你做这个测试的时候一定很努力。接着，研究人员给同样的孩子提供了两个选择——

选择1:  你可以选一个更难的测试，但是从中你可以学到很多；

选择2:  你可以选择跟第一个测试一样容易的。

结果呢你猜？

聪明组： 大多数人选择了容易的测试

努力组： 90% 选择了更难的题目

划重点：当孩子被表扬聪明的时候，我们实际在告诉他们，聪明才是最重要的事情。而且聪明这东西，你或者有，或者没有，靠努力是学不来的。聪明成为一个负担，让孩子不敢冒险，因为一旦错了就会显得笨。

所以应该怎么夸孩子呢？ 在第三本书中，作者 Jessica Alexander 认为表扬一定要真诚。怎么真诚？作者给出了几条建议。

example 1：当孩子画了一幅画，与其夸张的表扬TA是未来艺术家好棒好棒，不如去具体评价他的颜色笔触和构图的想法。