《陪孩子走过小学六年》读书笔记

《陪孩子走过小学六年》这本书是我在孩子幼儿园大班时买的，当时面临幼小衔接的处境，我便和身边有经验的小学家长取经，听到了太多的陪读痛苦和焦虑，我便下定决心，我不要做陪读父母。为此，我一直在默默准备着。真正翻开这本书是孩子进入小学一个月后，我把它当做工具书，快速检索自己需要查找的育儿困惑，读着读着却舍不得漏掉一个篇章，生怕自己一不小心又错过了宝贵经验。果不其然，孩子成长路径都是有因果可循的。

曾经，作者的孩子可以租住在北大清华附近，没房也不影响孩子升学择校，曾经电脑不是上课必需品。现在，我的孩子身处高昂学区房派位和新冠疫情管控下的居家网课的常态生活中，孩子获取知识的的路径变得更加多元和相对的局限。纵使这本书分享的是十几年前的学习经验，良好的家庭教育却是相通的。优秀的孩子让老师省心，是因为父母在细节上注重孩子的情商教育和素质教育。父母对孩子的陪伴就是最好的爱。爱在自由里。

本书从生活、阅读、学习、品格、心理和沟通六个方面进行案例阐述，我分别摘录了对自己受益的教育方法和书中故事，以便日后查阅。

#我的收获

• 01.《从小运动好处多》，这章告诉我户外运动一定要坚持，妹妹大点了可以一起周末爬山。同时帮助孩子们打开社交，呼朋唤友人缘好。孩子终究是社会人，他不能每天只和家人在一起，他需要适应陌生的群体生活。

• 02.《一个月才完成的拼图》，提醒我需要给哥哥准备一块板子专门放他一时拼不完的拼图。妹妹在大一点点可以尝试积木或者乐高，锻炼专注力。六岁的哥哥一直喜欢玩颗粒积木，专注力很好。

• 03.《为孩子营造阅读的氛围》，这个事情我也一直在做着。目前看来，两个孩子不讨厌阅读，家里不安装电视，除了玩具也只有书籍可以娱乐。哥哥从小坚持亲子阅读，五六岁可以自主阅读，一岁五个月的妹妹喜欢模仿我们的行为，随意拿本书翻翻。

• 04.《被翻烂的百科全书》提醒我教一年级的哥哥学习使用工具书，除了之前的电子产品语音唤醒和百度等电子工具，可以学习字典和百科全书以及课本中寻找答案了。

• 05.《好心情是孩子上学的吸铁石》，提醒我让孩子保持一个好心情，他在学校是开心的，他喜欢他的同学老师，他才会愿意去学校，成绩不是唯一重要的。良好的人际关系会让孩子获得幸福体验，愿意去学校，才愿意学知识。

• 06.《学习习惯的培养要趁早》，再次提醒我刚入一年级的哥哥要利用小学相对富裕的时间里，养成好的学习习惯，以后才会省力轻松。孩子三四年级以后，我的知识量恐怕就不能辅导他了，他需要养成自学的好习惯。妹妹也会效仿家人的行为，事半功倍。

• 07.《语文学习的好方法—-阅读与写作》，再次肯定了我和孩子坚持阅读课外读物和写日记的好处。将来考试时，阅读和写作的权重会比较大，而且写作这件事除了日积月累的大量观察阅读和书写，没有捷径可走。

• 08.《引领孩子进入英文的世界》，这章的英语磨耳朵方法我借鉴实操起来，寻找或录制发音纯正的音频，让孩子夜晚睡前听一听，用20-30分钟时间替代哥哥之前每天听的米小圈上学记。

• 09.《警惕孩子偏科》，提醒我要全面抓孩子的学科类学习，哥哥从小对数学图形感兴趣，现在又爱上语文和阅读，对英语没有十足的兴趣，但是也不讨厌，课堂内容基本能吸收。以后，我需要留意他各科的学习情况，尽量不要偏科。

• 10.《应对错题有妙招》，方法值得借鉴。孩子以后做错的习题整理一个错题本或者答错的试卷卷子留下来，下次考试前反复复习，或者我有意把之前做错的题目加载到新的试卷里面。

• 11.《小升初总有一款适合你》，孩子的获奖证书都留着，也许日后择校用的上。

• 12.《适当放手，让孩子自己成长》，提醒我孩子除了学习成绩，生活上的自理和自立能力更加重要。学校、老师是教孩子学习文化知识的，父母则是教孩子生活能力的。

• 13.《亲子沟通需要心的交流》，我要继续抽时间和老大交流，我们习惯睡前躺在床上聊天，他会和我说许多校园发生的事情，我也会和他说我的一天遇到那些人，做了哪些事情。我希望良好的沟通可以让我和孩子平稳度过孩子青春期的对抗。这节章节提到孩子没有得到北京市三好学生，因为好朋友背地搞鬼，她很伤心，她问妈妈能不能继续和她做朋友。妈妈也不知道该怎么办，没有立刻给孩子答复，她说：“我知道这件事让你很伤心，妈妈也很为你难过。不过，妈妈也不清楚如何做才好，我们都先考虑考虑，等明天再说好吗?”第二天那位朋友打来电话，她们重归于好，孩子也没有失去一位好朋友。因此，家长有时候还真不能轻易给孩子出主意，而要把解决问题的球踢给孩子。孩子通过自己的思考，肯定会找到最适合自己的解决办法。

• 14.《我家的“邮筒”和“BBS” 》，随着孩子的不断成长，他的内心需求也会随之发生变化，这要求家长也要跟着成长，变换自己和孩子互动的方式，否则便会引发新的冲突。这章提醒我和孩子沟通不畅情况下，可以通过书信往来沟通，建立一个家庭日记本，写上自己的话语和对某件事的看法，大家各抒己见。这种做法类似孩子小时候我和他一起写的日记本，等到孩子上中学以后，他会把自己的日记本藏起来，不让我们了解他的心思吧。

• 15.《爸爸表达爱的独特方式》。美国著名的家庭教育专家麦道卫先生说:“爱的城堡是由‘时间’构筑而成的。”爸爸妈妈的工作永远都做不完，而孩子的童年只有一次，孩子对爸爸妈妈的依恋也就那么几年的时间。事实上，孩子到六年级的时候，就不太喜欢跟爸爸妈妈一起玩了，而是更愿意找同学或者独自一个人在家待着。在养育孩子的过程中，如果父母能共同陪伴孩子成长是最好的。如果不能，大部分孤军奋战的妈妈们需要更加用心陪伴孩子呢。若等孩子叛逆期青春期时，他身边没有想倾诉的家长，家人之间会变得压抑和陌生，孩子也会不快乐的。

• 16.《收藏孩子的成长足迹》，这段文字再次坚定我要记录孩子成长的决心，我的初衷也是打算把这些年的成长记录当作成人礼送给孩子。原来，相同的灵魂会相遇。

• 17.《教师节给老师送礼》。我的观点和作法与作者写的竟然如出一辙。用心方显诚意，一日为师，终身为父。

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#文章摘录

「呼朋唤友好人缘 」

这是因那时候，我们家住得离学校近，女儿便时常会在放学后把同学领回家，一起在我们家写作业，有时小朋友也会在我家吃过晚饭后才回家。有几个小朋友因为经常在我家吃饭，特别喜欢我做的山西风味的面条，来了会直接提要求:“阿姨，咱们今天吃面条吧!”看到孩子在一起玩得高兴，学习效率也    高，我便很乐意服务。孩子经常在一起，我也收获了友情，和好几位家长成了亲密朋友。

由于为女儿提供了跟各类小朋友接触的机会，女儿的交往能力和组织能力也逐渐建立起来。低年级的时候，若周末有活动，都由我来联系家长、确定游玩的内容和地点，后来就变成了女儿直接给同学打电话，组织同学进行活动。在学校里，女儿也积极参加班级的各类活动，被老师称为“好帮手”。

“缺少同伴比考试不及格更加可怕”，一位教育专家曾经这样讲过，我非常认同这个观点。孩子的成长就是社会化的过程，而与人交往的能力更是孩子将来在社会上立足的基础。作为家长，我们更多地看到，在社会上“混”得比较好的人，往往是那些人际交往能力强的人。学习成绩固然重要，但是人际交往能力的培养，却是孩子社会化过程中不可或缺甚至是极其关键的一个部分。

现在的孩子与同龄人交往的机会有限。很多家庭要么是独生子女，要么只有两个孩子，城市里的楼房住宅结构又很独特。如果是独生子女，回到家关起门来，孩子面对的就只有父母，而父母的娇宠是无论如何也代替不了同伴之间平等的关系。

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「 挑选适合孩子阅读的书 」

先生为女儿买回来的书，她不怎么爱读，而我为女儿选的书，她则大多很喜欢。为此，我常笑话先生不懂孩子的心理，先生则笑我心智不成熟。

后来我们分析了一下，原来先生买书大多侧重于知识性实用性，也就是所谓的“有用的书”，而我更看重故事性、趣味性和生动性，所谓“好看的书”。女儿之所以喜欢读“好看的书”，而不喜欢读 “有用的书”，取决于她的心理和思维的发展。小学阶段，孩子的思维从具体形象思维向逻辑思维过渡，尤其是小学低年级阶段，孩子的逻辑思维在很大程度上受具体形象思维的束缚，他们的逻辑推理需要依靠具体形象的支持，甚至要借助图形来解读抽象概念，这就是为什么小学一二年级的数学课本也有许多图片的缘故。这个阶段的孩子对图文并茂的图书，甚至对没有文字的漫画书都很有兴趣，依靠具体的形象来理解文字里的内容，或者纯粹看图就能解读出属于他们自己的道理来。

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「培养孩子的责任心 」

孩子终归要成为社会人，只有让孩子从小就考虑他人利益和集体利益，他的社会责任感才能培养起来，这也是孩子健全人格的一部分，我们家长有责任为孩子考虑并教好这一堂“做人”课。

有一次，女儿和她的好朋友约好了周日下午去书店看书。时间到了，我带着女儿赶到小朋友家去接她，那个孩子的爸爸却坚决不让孩子出门，理由是孩子没有在规定的时间内写完作业，作为惩罚一个下午都不许出门。女儿和那个小朋友非常着急，但是任凭两个小姑娘怎么央求，那位爸爸都不松口。

我理解那位爸爸的心思，他的目的是让孩子记住，不在规定时间内完成任务就要损失别的机会。所以，我告诉女儿我带她一个人去书店看书，下次再和小朋友一起去。然而我们离开的时候，那位小朋友流下了委屈的眼泪，女儿也非常沮丧，跟我嘟囔:“妈妈，她说话一点都不算数，我以后不想和她玩了。”

这是孩子遇到的一个典型的学习问题和做人问题发生冲突的事例。

在我家，若是遇到这种情况，我会让女儿做选择:一种选择是跟着小朋友去书店看书，从书店回来后加班完成作业;第二种选择就是不去书店，在家完成作业，这样就不用加班了。一般来说，女儿会先放下手头的作业，和小朋友一起完成约定好的事情，回来再写作业。其实，我心里是支持女儿先去和小朋友看书的，让她选择只是对她有个警示作用，也锻炼一下她做决定的能力。而且我觉得，学校里的作业老师都要检查，孩子很听老师的话，怕挨批评，也怕在同学中丢面子，一定会想办法把作业写完的。事实上，女儿也经常是这样。因此，我很少督促女儿写作业，只是在我们有活动的时候会征求她的意见。

我觉得，完成作业固然重要，但是做人对一个孩子来说更加重要。那位爸爸的做法让孩子失信于朋友了，也许从此以后那位小朋友在女儿的眼里就是个不守诚信的人了。在我的记忆里，那位小朋友依然是女儿非常要好的朋友，但也仅限于在学校里，她们真的很少相约出去玩了。如果这个孩子跟别的小朋友也是这样的话，她的童年实在是失去了一些宝贵的东西。

若从孩子的心理需求层面分析，作为独立的人，孩子也需要得到尊重，也有选择的权利和自由。

其实，在我们走后，那个小朋友一定会沉浸在郁闷的情绪里，就算她勉强待在家里写作业，效果也不会很好。与其这样，不如让孩子放松放松，回来后再专心地去完成作业。如此，孩子既玩好了，又不会在小朋友面前丢面子，还会提高学习效率。

还有一件事给我的印象特别深。四年级一结束，女儿最要好的朋友美琦就转学到中关村一小了。放暑假的第一天，美琦想请几个好朋友在麦当劳吃饭，吃完饭还请他们去清华大学游泳馆游泳。作为她最好的朋友，女儿当然也在被邀之列。但是，几天前我跟“华尔街英语”培训机构已经约好了，那天要去给女儿作一个英语水平测试，两件事正好冲突了。我当时觉得和小朋友一起吃饭还可以再约，相比之下英语测试更重要，况且该机构业务很多，约一次不容易。于是，我就说服女儿去了“华尔街英语”测试，而没有让她参加美琦的送别聚餐。

回来后，女儿在我们家的“BBS”上写了这样的话:

爸爸、妈妈:

我错过了美琦的欢送派对，也错过了或许是最后一

次和美琦游泳的机会。我很难过，我想大哭一场。美琦到了那个学校要补一年的课，你说美琦哪儿还会有闲工夫去玩、去游泳呢?这样一来我根本没机会跟她玩了。

在这段话的后面，她还画了三个哭得非常伤心的哭脸。

我看了女儿写的文字和图画，觉得非常对不起女儿，于是我这样回复她:

亲爱的辰辰:

看了你上面的话，我心里也非常难过，也许妈妈这一次真的错了，不该让你去做那可恶的英语测试……

在回复中，我还跟女儿讲了人生难免会遇到需要做选择的时候，而且每次选择都会有得有失。为此，我们专门为女儿和美琦作了补救，在假期里约美琦和另外一个小朋友到我们家玩了一天。后来真如女儿所预料的，美琦转学后，她们就很少有机会约到一起玩耍了。

现在想想，我当时真的没有认真考虑女儿的需求，只是用家长的“淫威”使孩子听从了我的安排，问题看似解决了，负面情绪却压在了女儿的心里。多亏了我家的“BBS”，让我及时了解了女儿的真实想法，如果不能及时对孩子进行疏导和补救，就无意中伤害了她。

有了这一次的教训，我们家在做关于女儿的决定前，都要先征求她的意见，达成一致才去实施。尤其是遇到两件事情或者几件事情发生冲突的时候，我们都会尽量让女儿去做选择。这样做，不仅是尊重，也让她在不断做出选择的过程中学会为自己负责。

孩子的一生将会走进一个又一个的关系系统。一出生，他就进人家庭系统，上幼儿园时就进人学校系统，将来他还会走人社会这个更大的系统。在大部分时间里，他都在处理人与人之间的关系。所以，培养孩子，不仅是使孩子成为能为自己负责的人，也要使孩子能够考虑他人、考虑自己所在的集体，成为具有集体荣誉感和社会责任感的人。

记得在“非典”过后，班主任老师让孩子们出一期“非典时期我的非常生活”的板报。女儿和另外三个小朋友组成了板报小组，决定在周六完成。周五他们在学校做了详细的分工，出校门的时候还约好第二天上午九点在学校门口集合，一起去出板报。结果，九点的时候女儿准时到了学校门口，却不见其他人的踪影。打电话联系，负责写字的那位小朋友在路上，负请问负责带照片的小朋友还在睡觉，最重要的是那位负责带彩纸的同学，她不顾同学们约好的事情竟随妈妈去了姥姥家。彩纸就是他们要做的板报的底版，整个板报是要在彩纸上进行写、画并贴上照片的，没有彩纸，其他的工作就没有办法进行。但是那个小朋友已经去了姥姥家，没有办法再回学校。结果，板报没有按时完成，大家一起受到老师的批评，班集体的荣誉也受到了影响。

孩子在走向社会的过程中，总会遇到集体利益和个人利益发生冲突的时候，总要面临跟他人合作的问题。如何处理这些问题，以什么样的方式处理这些问题，都需要从小习得，并且家长在这方面要给予更多的指导。家长在单位有时难免需要加班，常会舍弃自己的事情到单位加班，这不仅仅是为了饭碗，更多的还是发自内心的责任感和集体荣誉感。那么为什么孩子就不能呢?比如去姥姥家，换一个时间还是可以去的，而对于“非典”板报的工作，可能在小学六年中只有这一次，做家长的完全可以让孩子舍弃“小家”为“大家”。关键的问题在于，这不仅耽搁了另外一群小朋友的时间，还影响了班集体的荣誉。这样时间长了，孩子便会认为集体的事情可做可不做，从而变得自私自利。

这让我想到一位家长的话。2009年暑假的时候，学校征集自愿参加建国60周年天安门广场群众方队的人员，结果全班同学都参加了，只有她的儿子宁愿坐在树荫下观看别的同学训练，也不愿意参与进去。当时，那个孩子已经是高二的学生。那位家长觉得她的儿子不可思议，一点男子汉的担当和社会责任感都没有，对儿子很是不满。但我想，她儿子的表现肯定不是偶然的，一定跟他一贯的习惯有关系。果不其然，这个孩子从小就比较散漫。这难道不值得深思吗?

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「适当放手，让孩子自己长大 」

孩子终归要独立面对人生的路。就像学习走路，家长只有把手松开了，孩子才能走稳;就像学骑自行车一样，家长只有撒开扶把的手，车子才能快速前行。人生的路何尝不是如此，家长从小放手给孩子锻炼的机会，孩子才会成为独立的、自信的、负责任的人。

小学期间，女儿每个周六的下午都去舞蹈学院学跳舞。五年级的时候，班里有个叫依欢的女孩也加入了这个舞蹈班，两人结伴去学习。每个周六，她们去上课时，我和依欢的妈妈都要“陪读”。她们在教室里上课，我们在外面候着，来回路程加上上课时间，每次至少要三个小时。

我们两家都住在清华大学校园里，而且出门到舞蹈学院也有直达的公交车。“陪读”了一段时间以后，我们两个妈妈便合计:能不能让两个小姑娘自己坐车去上课?省得我们每次花那么长时间去陪她们。当我们把这个想法告诉孩子们的时候，她们非常高兴，连说:“好啊!没有问题!”

………………

来孩子该长大时却不能长大的风险。

我们这一代人长大后就不好意思再向父母要钱花了，而现在大学毕业后还要父母养着的大有人在。许多时候这些所谓的“啃老族”并不是不愿意自己养活自己，而是他们没有学会独立的能力。为什么这些孩子能上得了大学，却没有生活的能力?我想家长难辞其咎。毕竟学校、老师是教孩子学习文化知识的，父母则是教孩子生活能力的。

我所接触的家长中，也有放手放得很开的例子。

有一位朋友，家里明明有车，却让儿子从小学三年级开始就自己乘坐公交车上下学，而且中途还要倒一趟车。后来，不光上学，平时和同学一起去博物馆、公园等地方玩，儿子都可以自己查好公交路线，领着同学一起去。这时，同学们都愿意和他一起出行，因为别人不用操心，他就可以安排得好好的。

家长们把自己的孩子交给这个小孩也非常放心。这一点，让这个孩子非常满足，而满足是因为他实现了自我价值。从此，为了更好地实现自我价值，他更加努力地去发展自己的能力，让自己越来越棒。这个孩子不仅自立自强，学习也比较努力，高中毕业以优异的成绩考入北京邮电大学。

有个极端反面的例子，17岁就考上中科院硕博连读的“神童”魏永康，因为生活不能自理，被中科院劝退回家。回家后重新学习各项生活技能，包括吃饭、穿衣等基本的生活常识。重新学习了几年之后，他的生活能力和交往能力依然非常薄弱。原来一手把他培养成“神童”的妈妈认为，只要学习成绩好就行，什么也不让他做。当年他13岁考上大学、17岁考上博士的时候，妈妈很为他自豪。如今，这位妈妈非常后悔当初只关注孩子的学习成绩，而没有培养孩子的生存能力。可见，除了学习之外，孩子其他方面的能力更加重要，而且小时候落下的人生功课，长大后很难补上。魏永康的悲剧比那些考不上大学的孩子更让人痛心。

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「 亲子沟通需要心的交流 」

………………

女儿更看重和好朋友的关系。但是，我真的没有答案给她，因为我也不知道该如何处理。那个小朋友是个很可爱的孩子，女儿和她在一起玩得很好，连我们两家的家长都成了好朋友。

于是，我说:“我知道这件事让你很伤心，妈妈也很为你难过。不过，妈妈也不清楚如何做才好，我们都先考虑考虑，等明天再说好吗?”

当孩子遇到问题，家长也不知道该怎么办的时候，不妨先放下，缓一缓。因为当时孩子还在难过的情绪里，我也不平静，稍微有些愤怒。我这样做，一方面想先平复我们俩的情绪，同时也是给孩子一个反思的机会，毕竟凡事总有为什么。女儿之所以不能当选，说明那位好朋友还是找到了她的一些问题的。

结果第二天，那位小朋友先打来电话向女儿道歉，并问女儿还是否愿意当她是好朋友。我听女儿在电话里跟小朋友说:“那要看你以后的表现了!”挂了电话，女儿跟我说:“妈妈，xx向我道歉了。我打算以后还当她是我的好朋友。”

我夸奖了女儿的大度，同时庆幸头一天没有给女儿建议。其实我当时挺生气的，特想跟女儿说:“以后不跟她玩了!”那样女儿没准就失去了一位好朋友。后来女儿和那个小朋友尽释前嫌，到现在都是联系紧密的好朋友。

因此，家长有时候还真不能轻易给孩子出主意，而要把解决问题的球踢给孩子。孩子通过自己的思考，肯定会找到最适合自己的解决办法。

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「走近青春期，由指导变陪伴 」

孩子到了十一二岁的时候，不仅个子长高了，在各个方面也都变得不那么听话了。不过既然几乎所有的孩子都是这样，就说明这一切都是正常的，是孩子成长的必然规律。

女儿五年级开始，班里的女生们就陆陆续续来了月经。看同学们用卫生巾，女儿曾经十分神往地问我:“妈妈，我什么时候来月经啊?”我就问她月经是什么，女儿只是一知半解，我就给她讲了女孩子生理上的一些常识。就在同时，女儿的个子开始猛长，一年时间就长得跟我差不多高了。

非常幸运，那时候女儿班上有个非常细心的妈妈，孩子们五年级的时候，她就提醒我们，在女儿的书包里准备几片卫生护垫，以防女儿突然来了月经。她还提醒我们，要教给女儿如何用卫生巾。在她的提醒下，我真的有一天拿着女儿的内裤和卫生巾，给她讲解如何使用卫生巾。女儿学得很仔细，告诉我说她其实很久以来就想知道到底如何使用的，只是不好意思说出口。那位妈妈还及时提醒我们，该给女儿准备少女专用的胸罩，以防孩子的乳房将来发育不好。很感谢那位妈妈，因为她的提醒，我当时真的少了许多手足无措。

比女孩子稍微晚一点，男孩子的家长们则发现儿子的声音像患了咽喉炎似的，变得沙哑，外貌也开始发生变化。记得当时女儿一个同学的妈妈说，她的儿子突然间“毛乎乎”的，让她一时很难接受。

也有的家长发现儿子开始遗精。有一位朋友的儿子从小睡觉都不穿内裤，有一天，她发现儿子床单上有了印迹，就跟儿子说:“呀，帅哥，我发现你长大了哦。知道吗?从此你大概就有了当爸爸的资格了。不过，妈妈先给你提个要求，以后睡觉把内裤穿上，妈妈可不想老给你洗床单。”经她这么轻描淡写地一说，她的儿子从此晚上睡觉穿上了内裤。

到了五六年级的时候，孩子们的身体告诉我们，他们就要告别童年，走进青春期了。如今我们大概都能坦然接受孩子的身体成长，伴随身体的成长，我们也需要关注孩子心智的变化。

女儿小时候，很喜欢和我们一起出去玩，如果有的周末我们因为忙不能带她出去游玩，她会表示抗议“就这么在家傻待着”，且会央求我们带她去爬山或者逛公园。到了六年级的时候，则没有那么积极主动了，我们组织活动，除非有别的小朋友一起，否则她更愿意我和她爸爸出去，她一个人待在家里，或看书或看电视。起初，先生很是不解，觉得孩子长大了反而不跟自己亲了。后来我们跟过来人聊天，才逐渐明白那是孩子长大的表现，而不是有意跟家长疏离。

有个朋友说她女儿从小就被她带着到处玩。还在上幼儿园的时候，他们家在济南，她会时常带着女儿到全国各地甚至出国去游玩，所以女儿在幼儿园很自由，三年里也没有上过多少天幼儿园。她的女儿上小学前几年，如果她想带女儿出去，也会跟老师请个假，女儿也乐意。上了五年级以后，她再要求跟老师请假，女儿就表示反对，不愿意再随意请假了。暑假时朋友想带女儿去旅游，女儿也明确表示，她不愿意去旅游，而愿意回外地的奶奶家。朋友说，被女儿屡屡拒绝，她甚至感觉有些失落。

到了十一二岁，孩子会隐约觉得自己已经长大，而不愿意再做父母的“跟屁虫”，这是孩子自然成长的正常表现。这个时候家长就要了解这个阶段孩子的心理需求，调整过去的教育模式，根据需求来重新教育孩子。孩子长大后，他学到的知识以及从各个渠道了解到的信息甚至超越了家长，他开始以批判的眼光审视家长，再也不把大人的话当作权威来遵照执行了，这个时候家长应该从过去指导者的角色变为陪伴者和引导者。要允许孩子以自己的方式长大，在适当的时候给予引导，而不能把自己的意志强加于孩子。

关于交朋友，我看到女儿的班里不仅出现了男女同学“早恋”的现象，女儿的同性伙伴也由原来的一大群缩减成两三个。到小学毕业的时候，女儿只跟两个小女孩成了“闺蜜”且模仿当时非常流行的SHE组合组成了SA.Y组合，因为她们三个人的英文名字的首字母分别是这几个字母。她们的交往也不像以前那样只顾打打闹闹，而是开始有了窃窃私语。

这时，女儿非常看重同学们对她的评价，曾经因为同学说她不够三好学生资格，伤心得哭了又哭。我们在劝她的时候，她还怀疑我们只是在哄她，因为她是真心希望同学能向她道歉，给她正名。

在穿衣服上，女儿小时候，我喜欢给她买合身的衣服，尤其是裤子，我喜欢让她穿紧身的运动裤或者牛仔裤。女儿个子不高，我认为瘦一点的裤子可以让女儿显得利落又高挑一些运动起来也方便。到了六年级的时候，女儿却喜欢上了肥腿裤子。我带她去买衣服的时候，她就要穿裤腿很肥、适合户外运动的那种裤子，上面还有好几个口袋。我总觉得有些累赘，她却一定要买。看她态度坚决，我只好依从了她。不过，过了一段时间，我发现女儿又不穿肥腿裤子了，转而喜欢上了紧身的牛仔裤装等。

可见，孩子成长中确实有自己的敏感期或者说关键期，在那段时间，他就是有那样的需求，过了那个阶段，他又会发生别的变化。家长不妨尊重孩子的成长，顺其自然，别让孩子错过了他真正需要的那些东西。

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「爸爸表达爱的独特方式 」

对孩子来说，只有感受到爸爸妈妈的重视和爱，才能学会重视并爱惜自己。只有重视和爱惜自己的孩子，才有足够的自信。而自信，正是一个人成功的前提条件。

………….

每个家庭里都有自己爱的语言，先生的这个欢迎仪式在我看来就是最好的爱的语言。他虽然没有时间去火车站接我们回家，却用自己独特的创意，营造出一个温馨的欢迎仪式。多年过去了，我和女儿谈起那次的场景，女儿还记得非常清楚。我想那应该已经刻在她记忆的深处了，因为那是爸爸一份特别的爱。

要营造和谐的家庭环境，爸爸妈妈除了每天提供给孩子足够的吃、穿、用的东西之外，有时候确实需要一点小小的创新，给平淡的生活加点作料。

女儿小的时候，我们初到北京打拼，为了能在北京站住脚，先生的工作非常忙碌，生活压力也很大。但是无论多忙，他总会想方设法抽出时间陪伴女儿。这让我觉得，在女儿的成长过程中，先生是和我并肩作战的，这也让许多在养育孩子的过程中孤军奋战的妈妈们非常羡慕。

…………

毋庸置疑，那些成天忙于工作而没有时间和孩子玩耍的爸爸，也一定非常爱自己的孩子，可是，如果我们不抽出一些时间和孩子在一起相处，孩子便感受不到爸爸的爱。感受不到爸爸的爱，如何跟爸爸搞好关系呢?这也是许多孩子到了青春期的时候跟爸爸隔阂很深的原因之一。

……

先生真的把周末的活动推掉了，和我一起陪女儿参加了他们班里的采摘活动。那一天，无论是挖白薯还是摘鸭梨，女儿都干得非常起劲，因为无论做什么，在她的后面都有爸爸妈妈的支持，看得出来，她非常高兴。

从那以后，先生节假日能不安排外面的应酬就坚决不安排，而把时间留给女儿。有几次他不惜放下工作陪我和女儿出去旅游，以满足女儿的需要。

正如先生说的，家长肯花时间陪自己的孩子，传达给孩子的信息就是:“在我眼里，你是最重要的!”“爸爸是非常爱你的!”对孩子来说，只有感受到爸爸妈妈的重视和爱，才能学会重视并爱惜自己。只有重视和爱惜自己的孩子，才有足够的自信。而自信，正是一个人成功的前提条件。

爸爸妈妈的工作永远都做不完，而孩子的童年只有一次，孩子对爸爸妈妈的依恋也就那么几年的时间。事实上，女儿到六年级的时候，就不太喜欢跟爸爸妈妈一起玩了，而是更愿意找同学或者独自一个人在家待着。这时，回想先生当年无论多忙都尽量抽时间和女儿一起活动，真的是非常明智的选择。后来，包括在叛逆、敏感的青春期，女儿都一直能和爸爸保持良好的关系，我想跟她小时候先生的付出是密不可分的。

美国著名的家庭教育专家麦道卫先生说:“爱的城堡是由‘时间’构筑而成的。”爸爸们，请抽出一些时间和孩子们在一起，毕竟孩子的成长不等人，莫等孩子长大了空后悔啊!

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「“契约约束”很有必要 」

虽然以书面契约方式跟孩子进行约定稍微麻烦了一点，但是对孩子行为习惯和学习习惯的培养确实会有帮助，而且也会有效地建立孩子的规则意识，是事半功倍的好事。

我们家曾经有一个本子，是个“家庭手册”。手册的前几页是我们全家民主提议，并由女儿执笔写下来的“家庭守则”。

守则内容包括日常生活中每个人的行为规范，因为时间太久，那个本子已经找不到了，我记忆中的内容大概是这样的:

进门后，把脱下来的鞋摆放整齐，不摆放整齐，一次罚款5元;

吃完饭，把各自的碗筷收拾到厨房，不收拾者洗碗两次;

对别人有意见，要好好说话，不能大声嚷嚷，违反者，打扫屋子一次;

女儿回家后先写作业，然后再去玩，违反一次，周末在家待着不许出门;

女儿写完作业要把书包收拾好，如果去学校落了东西，后果自负，爸爸妈妈绝对不去送;

抽烟要去楼道，而不能在家里，违反者，罚款10元;

后来在我学习的家庭教育理论中就讲到，规则或者目标的制定应该是具体的、可操作的并且可评估的，现在看来，我们制定的这些规则还是比较规范的。对于违反守则的人，不仅有金钱和干家务的处罚，还要在家里的小黑板上进行公示，因此那个时候来我家的客人，都对我家门口挂的小黑板上的文字有些莫名其妙。

“家庭守则”的执行官是女儿，黑板上的公示由她来写，罚款也由她收取和管理，积攒到一定程度，全家人就去下馆子或者一起出去玩一次。因为有权有钱，女儿非常认真、负责，对于违反规则的人，她绝不姑息，一定要在黑板上写下来。

每个月末我们则要对一个月的整体情况做一个总结。总结工作通常是三个人坐在一起口头进行，由我执笔在本子上把总结写下来。

我们家的这个“家庭守则”是孩子三年级的时候制定的，持续了一年多的时间。有这个守则的约束，且拥有监督的权力，加上不舍得自己的零花钱被罚，女儿表现得非常好，经常是好几个月都不违规一次，一些行为习惯也在这个过程中逐渐建立起来。比如，她收拾书包的习惯一直保持得非常好，从小学到中学、每天晚上写完作业，她都会把第二天要带的文具收拾到书包里，第二天早晨吃过早饭上学，拎起书包就出门了。

值得一提的是，在我们执行“家庭守则”的过程中，先生总是屡屡犯规，不把那些条款当回事。有好几个月，先生都被罚了几十元钱。虽然每次月底“缴纳”罚款的时候，先生都表现出非常难过的样子，但是这样的示范作用很不可取，因为后来我们没有守则的时候，女儿有时候会把“爸爸怎么不做”当借口来搪塞。所以，许多时候对孩子的培养就是对家长的考验，家长的榜样力量很重要。

家长应该为孩子的行为立一些规矩，让孩子从小建立规则意识，孩子才能更好地适应将来的学校和社会生活。

立规矩有多种方式。首先，家长要做个好榜样，家长是有规矩的人，孩子依样学样，自然也会成为有规矩的人。其次，家长的口头教育也不能少，随时随地，家长都要教给孩子做事的规矩。以上两点，必须言传身教。另外，像我家这样的“契约约束”也很有效果，因为无论大人还是小孩，都更愿意遵守形成条文的约定，这对亲子双方都是很好的约束。在生活中，家长总是不自觉地用自己长期以来养成的习惯做事，而有了跟孩子签订的契约，家长便会有意识地做些改变，这对大人自己来说，也是非常有益的事情。孩子因为生活经验还比较少，属于比较单纯的接受状态，更加容易在规则的约束下养成良好的生活习惯。

既然家里制定契约的目的是要孩子养成良好的习惯，那就需要坚持一段时日，因为习惯的养成不是一天两天的事。理论上讲，一个习惯的初步养成需要21天的时间，一个习惯的基本养成则需要3个月的时间。也就是说，所制定的契约执行3个月的话，孩子的习惯就基本养成了。当然，时间越长，效果会越好。我家就是执行了一年多的时间，我感觉效果还不错。

女儿上初一后，先生从一个朋友那里拿回来一套适合小学四年级到高中学生的学习提高手册，我翻了翻觉得挺好的，就和孩子商量实施那套手册里的方法。这个学习手册里就包括一个家长和孩子签订的训练合同书，训练的内容虽然很简单，但是明确界定在孩子的学习品质和生活品质的培养中，孩子应该做哪些工作，父母应该做哪些工作，训练的期限就是3个月。

为了孩子养成良好的学习习惯，也为了孩子的学习成绩更上一层楼，我们亲子双方严格按照合同的约定，各自做好分内的事情。神奇的是，就在我们进行训练的过程中，女儿的一次期中考试考了班级第一名、年级第二名。在我的印象中，这是女儿学生生涯中取得的最好成绩。由此可见，契约训练的成效有多么显著。

虽然我们做的这个训练是女儿上初中以后的事情，但我觉得对小学生的家庭同样适用。