1.严格管教可能是最常见的管教方式，那是把成人的意念强加在孩子身上。
没有人喜欢被别人强加意念，孩子也不例外。有些孩子可能会顺从，但不是每个孩子都那么听话。这种处世方式会导致对立、争输赢、羞辱与愤怒。这样坐的危险在于，你是在示范「正确作法」、「不灵活」，以及对烦躁的低容忍度。把你的坚持强加在孩子身上，你可能在无意间教他一定要做对、应对僵化、容忍度低。
如此一来，你们可能会陷入一个僵化的循环，换句话说，你们可能陷入对峙与争吵，或者孩子再也不想与你沟通。这不是与孩子培养融洽关系的长期策略。我的意思不是说，你不能偶尔说：「现在马上把玩具收起来！」但这种要求应该是偶一为之的特例，而不是常态。
如果你习惯以专制的方式和孩子相处，那可能也会孩子未来与权威的关系有害。他可能难以和权威合作，或难以担任领导者，或变成独裁者。总之，不断把你的意念强加在孩子身上，既不是培养道德或合作的最佳方法，也不是培养亲子关系的良好方式。
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2.宽松的管教是指，你从来不跟孩子谈任何标准或期望。
这种不太管教孩子的家长，通常是因为他们对亲子教养感到焦虑又不敢冒险，或是因为他们以前就是在虎爸虎妈的严格管教下成长。有些孩子可以自己建立标准与期许，但不是每个孩子都能做到这样。孩子不知道别人对他有何期许时，可能会感到不知所措，也没有安全感。
有时父母决定不采用上一代的威权教育模式时，可能会变得太宽松，而完全不给孩子设限。你仔细想想，在那种情况下，家长的作法主要是在因应上一代的教养方式，而不是在因应当下面临的情况。
不过，宽松的教养方式也不全然是坏事，那有时可能是解决当前情况的最佳方案。
有时候不要对孩子抱持任何期望反而比较明智，因为孩子尚未准备好。例如，你最大的孩子可能觉得清洁打扫很容易，但第二个孩子可能觉得难以应付，所以与其为此争辩，而且这种争辩不仅没有输赢之分，还会伤害关系，不如暂时先放弃期望。
这表示不要坚持孩子一定要把玩具收拾干净，这不算是屈服，而是刻意延迟为孩子设定界限，等孩子准备好以后才设限。
在孩子准备好接纳合作型的管教方式以前，宽松的管教可以是正面的短期解决方案。
3.合作型管教是指你和孩子一起思考以解决问题，你比较像是辅导员，而不是独裁者。这是我最喜欢的方法，因为它是家长和孩子一起寻找问题的解决方案。
1.藉由定义自己来定义问题。「我希望你的居室保持整洁，我希望你整理一下。」
2.找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。例如，「朋友把你的居室弄得一团糟，所以你觉得你必须清理居室很不公平，对不对？」、「你是不是觉得任务太难了，永远做不完？」
3.确认那些感受。「我知道那感觉很不公平」或「大型任务一开始总让人觉得大到不知从何处着手」。
4.脑力激荡解决方案。「我还是希望你把居室整理干净，你觉得最简单的作法是什么？」
第二阶段可能很棘手，因为要说一些你不想支持的事情可能很难，但是如果你不确认那些你觉得麻烦的感受，孩子更有可能坚持自己的立场。由于孩子可能无法清楚表达所有的感受，你可能需要以提问的方式来找出问题背后的感受，诚如上面的例子所示。
你确定孩子的感受后，就可以重新定义问题，而不是说：「你的居室很乱，你最好收拾干净，否则我就把你的玩具全扔了。」那只是在羞辱及威胁孩子，也会增加孩子的怨恨。
这时你应该发挥同理心，这需要练习，你可能觉得这样做有悖直觉，但孩子是看到你顾及他的感受，才因此学会顾及他人的感受。
你和孩子一起脑力激荡解决方案时，应该让孩子主导，不要立刻否定他提出的建议。他可能提议：「我的居室可以维持原状。」你可以响应：「那是一种选择，你可能很喜欢那个方案，但我难以接受，因为我不只看了难过，也觉得很难打扫，而且我也不知道要把你的干净衣物放在哪里。还有其他的方案吗？」孩子说：「我不知道。」你说：「没关系，我们不赶时间，你慢慢想吧。」你不要自作聪明想出所有的答案，因为那样做剥夺了孩子的思考力。孩子可能说：「我可以现在收拾玩具，然后休息一下。接着，请你来帮我收衣服，因为我觉得折衣服很难。」你说：「好，听起来不错。开始折衣服的时候来找我，我们可以一起想办法完成。」
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如果你从小在威权下长大，可能会认为威权管教是最理想的教养方式。你可能觉得合作型教养太麻烦了。不过，重点是，除了居室获得整理之外，你和孩子都敞开心扉表达感受，因此培养了亲子关系，也学会如何妥协及解决问题。
