和善与坚定是正面管教的基石，但很多父母对于这个概念实践以后难以接受。因为在现实生活中，有些家长发现你和善了没用，家长倒是耐心耐心再耐心，而孩子根本不当回事，所以有的家长最后就气得大呼小叫，对于自己的处理方式又非常的坚定，就得这么办。最后闹得人人生气，家里的氛围很不好，最后还得父母出面来缓和，这个时候，有的家长又变得过于和善，以对自己的过于坚定进行弥补，然后就这样恶性循环，总是不能做到恰到好处，把握不了那个“度”。之所以会出现这样的现象，是因为有的家长对“和善与坚定”理解得并不正确，要么有和善而没有坚定，要么有坚定而没有和善。记住，在正面管教里，和善与坚定要并行，缺一不可。

  许多家长和老师对“和善”抱有错误的观念。他们在决定采用正面管教方法时所犯的最大错误之一就是，由于他们不想再惩罚孩子而变得对孩子过于娇纵。有些人错误地认为，对孩子“和善”就是取悦孩子，或是不让孩子有任何失望。这不是“和善”，这是娇纵。“和善”意味着既尊重孩子，也尊重自己。娇惯孩子并不是尊重孩子。不让孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剥夺了孩子培养“抗挫折力”的机会。用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出来你很失望（或者生气、心烦等等）。”然后，相信孩子能够经得起挫折并能由此培养出对自己的信心，也是尊重孩子。

    现在，让我们来看看该怎样尊重自己。允许孩子对你（或者别人）不尊重，并不是“和善”。这正是让人有点难以理解的地方。不允许孩子以不尊重的态度对待你（或者他人），并不意味着你要用惩罚的方式来处理这种情形。惩罚是对人极大的不尊重。那你该怎么办呢？

    我们假设孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。这时，有的家长肯定会反驳：“那不就等于放过他啦？”或者“会不会让孩子以为我败下阵来，家长的威严在哪里呀？那多没面子呀？”我们来仔细分析一下。在这种情况下，孩子很显然没有尊重你，我们不能迫使别人以尊重的态度对待自己，但我们可以以自己尊重自己的态度对待自己，“走开”就是你以尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。

    你稍后可以跟孩子这么说：“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后，我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”当你和孩子都平静下来的时候，最好让孩子预先知道你接下来会做什么。

    值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。有时候，“决定你要做什么”要比“试图让孩子去做什么”好得多——至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。所以，要记住：和善等于尊重。

   现在让我们来看一下“坚定”。大多数成年人习惯性地认为“坚定”就意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。其实并非如此，当坚定与和善结合在一起时，就意味着对孩子、对你自己以及对当时情形的尊重。我们以对孩子做出限制为例。大多数父母自己决定制订哪些规则，然后自己承担起监督实施规则的责任。但是，让我们来想想设立规则的目的是什么，其目的是为了保障孩子的安全，以及为了让孩子适应社会。而当大人以惩罚、说教、控制来实施他们设定的规则时，往往招致孩子的反叛和权力之争。这当然既不能保证孩子的安全，也无法让孩子适应社会。因此，我们必须换种方式，在制订和实施规则时要让孩子参与进来。例如，当你问孩子家庭作业为什么重要时，孩子就会告诉你（“这样才能学会”、“这样才能取得好成绩”“老师要检查”等）。然后，孩子可以决定需要花多少时间、在什么时候写作业最合适。（父母们总是希望孩子放学一回家就做作业，而孩子们却想要先喘口气。当孩子们有机会自己选择时，就会感受到自己的力量）。一旦孩子自己决定了什么时间写作业最合适，你就可以和孩子一起设立一些规则，比如“电视只能看一个小时，而且必须是在完成作业之后。”如果孩子理解了设立规则的必要性以及自己在其中的责任，并在此基础上参与规则的设立，他们就会更乐意遵从规则。当一个孩子违反了规则时，不要惩罚，也不要说教，要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”

这里提个醒：如果孩子习惯了父母的说教和惩罚，他可能会说： “我不知道。” 这时，你应该说，“你是一个很会解决问题的人。为什么你不想一想呢，半小时以后我们再碰头，看看你想出了什么好办法。”

父母和老师们会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们经常以抵制或反叛做为回应。以下是一些 “和善而坚定”的常用语，有助于你避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作：

等一下就轮到你啦。

我知道你能换一种尊重人的说法。

我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。

我知道你能想出一个好办法。

要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）

我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。（当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿(或明天)再来。”

当你决定不再用惩罚手段时，就需要练习新的技巧。而且，你需要花时间来帮助孩子学会相互尊重和解决问题的技巧。

    通过以上举例分析，我们看到“和善”和“坚定”一定要结合起来，坚持原则时要“和善”地坚持，而不是通过惩罚来坚持原则；和善的时候也不能放弃底线原则，和善不是取悦孩子。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。所以和善与坚定一定要并行，这正是正面管教的根本所在。