管教没用时，要先问自己这8个问题
前几天，川爸小心翼翼地跟我说：“最近，你吼儿子的次数有点多。有问题别着急，想想方法。”
要是平时，我肯定会一对凶光射向他，然后不痛不痒地来一句：“要不，您来？”
可是这次，我没有瞪眼，也没有说话。因为昨天晚上，我已经想了很久，最近上网课、写作业，我确实吼他的次数多了一些。
因为好好说话，他不爱听啊。我气的肺炸、脑仁疼，心里憋的要命。
不过川爸说的也对，光吼没用，要想办法。
当孩子不听话，我们的管教无效时，我们可以先问问自己这些问题：
1.我对孩子的期望是不是过高了？
我们总是期望见到这样的画面：孩子坐姿端正、认真投入地上课，然后主动自觉完成作业，书写认真整洁。
但事实上，要求6、7岁的孩子爱学习、专注自律，已然超越了他们正常的成长规律。这个年纪的孩子，坐不住、不爱学习、到处乱跑，正是他们本来该有的样子。
也不能指望7岁的孩子乖乖听话，他们正进入第二个“反抗期”，建立自我认知的强烈愿望，会让他们变得很自我，很爱争辩。除此之外，7岁的孩子还爱磨叽，要求完美……
唉，哪样都不好对付。但认清了他们的成长阶段，我们采取因地制宜的管教策略，无效的可能会大大降低。
2. 我的管教前后一致吗？
规矩只有在前后一致时才有效。
如果我们不坚定原则，或者坚持1、2次就放弃，聪明的孩子很容易就会发现其中可钻的漏洞，他就会抱侥幸的心理来试探我们的底线。
而且，你有没有发现，我们常常陷入这样的困境：我们不坚定自己的态度，默许孩子钻空子，却在孩子真的钻时大发雷霆、大吼大叫。孩子糊涂了，不自觉“叛逆”了，我们觉得自己失败了。
比如，我们要求孩子认真写作业，别磨磨蹭蹭、东张西望的，自己却一会给他端茶倒水、一会拿盘水果给他吃。他吃吃喝喝，耽误了写作业，又被我们骂了一顿。
温柔的坚定，说起来老生常谈，但确实是管教孩子最好的方式，即安定了孩子的情绪，又正确引导了他的行为。
3.我是不是做了事情“鼓励”了孩子的不良行为？
有时候，我们会无意识地鼓励孩子的不良行为。比如，孩子不好好吃饭，我们为他准备零食；他起床晚了上课迟到，我们帮他想理由跟老师解释。
还有一种情况要特别注意，有时候孩子做一些出格行为，比如大喊大叫，纯粹是为了吸引我们的关注。我们如果给予关注，还因此大发雷霆，正中了他的下怀。忽视或者平静对待，可能是更好消除他不良行为的方法。
4. 孩子是不是最近压力太大？
正在经历重大变故，或者面临巨大压力时，孩子的行为可能反常，变得叛逆易怒。
比如，家里新增加了弟弟妹妹，家里人都忙着照顾小宝宝，被暂时忽略的大宝可能故意做出一些反常的举动，吸引家人的注意，或者发泄自己的委屈。
这时，我们要先感受他的心情，先纾解他的情绪和压力，再去想纠正行为的事。
5. 孩子是不是还没有掌握控制情绪的方法？
孩子有些行为，可能是因为他还没有掌握控制情绪的有效方法。比如他愤怒时，不知道如何纾解和释放，进而出现攻击别人、摔打东西的举动。
这时，我们的纠偏举措不能光想着惩罚他的过激行为，而是要帮助他寻找控制、疏导情绪的方法。比如通过运动等方式释放愤怒，写下自己担心的事缓解焦虑等等~
6. 还有没有其他的方法？
孩子出现不好的行为且“屡教不改”时，我们的关注点常常落在如何“惩罚”他以改变他。其实，不妨换个角度看问题，不消极的惩罚而是用积极的鼓励，激发良好的行为。
比如，孩子玩完玩具不收拾，不批评他，而是在他主动收好玩具时，奖励他一朵小红花。
再大的孩子也喜欢听别人的肯定，别因为孩子长大了，就停止对他的表扬。
7. 是不是家里有人拖了我的后腿？
还有一种可能，家里其他人制定或执行了与我们不一致的规则，而拖了我们的后腿。比如，我们要求孩子自己吃饭，爷爷奶奶、外公外婆偷偷给他喂饭；我们限制孩子玩手机、pad的时间，爸爸却背着我们给他。
孩子面对矛盾的规则，自然会选择对自己更有利的一方。所以，我们必须和家人齐心协力，达成一致。晓之以理，动之以情，实在不行，只能明确自己在管教孩子上的绝对权威。
提前设定好基调，可能会有矛盾，但总比出现了问题萌发冲突好。
8. 孩子的这种行为是不是一定要改？
有时候，我们一心想着引导、纠正孩子的行为，而忘记到底为了什么；总是打着“为孩子好”地旗号，而没有问过他的想法。
所以，有时候，我们眼中的“不良行为”可能只是我们父母的偏见。比如，孩子不愿和弟弟妹妹、和朋友分享玩具，我们就认定他比较自私，而忘记了这本来先是他的权力和选择。我们可以引导他，但不能强迫他分享。
比如，我们让孩子学习各种才艺，他不愿意、也不投入。我们怪他不懂父母的苦心，却忘记问问他真正的兴趣。
这种情况最好应对，如果孩子的行为只是另一种选择，而不是真正意义上的“不好”，我们就放手吧，不要霸道地非要“以父母的名义”改正它。
透过这些问题，我其实想告诉大家的是：当孩子不听话，甚至“屡教不改”时，不要被自己的情绪掌控和固化了应对策略。
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不要只看到孩子的行为，要分析背后的原因，看到他的情绪，他的想法；
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不要只责怪孩子的不对，也要审视自己、其他家人的态度和行为，有可能我们才是问题的根源。
所以，虽然我在这里用了“管教”一词，其实从内心比较排斥它。虽然我一直认为，父母和孩子的角色地位天生就是不对等的，但更反对父母因对孩子冷冰冰的专制态度，而疏远了亲子关系。
总希望我和我的孩子之间的关系是这样的：我有父母的权威，但不滥用；不是屈尊俯就，而是真正了解、理解孩子的内心；我看的到他们的行为，但更关心他们的情绪；他们“听话”，不是因为我要求他们，而是因为这样是正确的……
最重要的一点，要时刻提醒自己，我的任务不是决定孩子的人生，而是帮助他发现更好的人生。
参考资料：
https://www.verywellfamily.com/why-doesnt-my-discipline-change-my-childs-behavior-1094777
川妈说说
