父母管教孩子时绝不该说的9句话！ | 精选

本文转载自微信公众号“张怡筠情商教育（iloveeqcom）”

管教孩子时你经常挂在嘴边的都有哪些话呢？

你也许没有意识到，某些脱口而出的话会对孩子的成长有深远的影响，尤其是在孩子年幼时。

它不仅影响孩子如何看待你，还影响孩子对自己、对世界的看法。

有些话，让孩子认为世界是一座花园；有些则完全相反，让孩子认为世界堪比地狱。

下面这9句话你经常说吗？

如果有的话，建议爸妈再也不要说了——

在孩子面前贬损你的伴侣，其实就是在向孩子表达，你和伴侣之间关系并不融洽。

张怡筠博士曾说过，对儿童来说，父母就是孩子的整个天地。

身为父母，爸妈要明白，给孩子最大的爱是父母之间彼此相爱。因此千万别再在孩子面前贬低另一半，更不要贴负面标签了（下文会讲解贴负面标签的消极作用）。

美国心理学家科胡特（Heinz Kohut）创造了一个词“不含诱惑的深情”。

他认为人与人之间最美好的情感，是我深深地理解你、接纳你，而且不给你附加任何条件。诱惑则是，你要达到我设置的条件，我才给你情感。

亲子关系亦是如此。父母如果经常对孩子说“你看看别人家的孩子”意味着，你对孩子的爱是有条件的，只有达到了我才会爱你。

这对孩子的安全感、自信的建立都是有害的。

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父母绝对应该管教孩子的行为，但绝不该否定孩子的情绪。

孩子们需要知道，他们的不当行为是不被接受的，但是他们的情绪是被接纳的。

比如，如果孩子是因为伤心而哭泣，你不应该斥责孩子不准哭、因为这对孩子来讲就意味着他们不准伤心难过，他们不应该有这种情绪，这是不对的。但如果孩子总是用尖叫打滚打人等不恰当的方式表达，那么接下来父母要做的是教会孩子，当他们有不舒服的情绪时，如何用更健康也更合理的方式去表达。

张怡筠博士曾说过帮助孩子提升情绪管理的方式之一是教孩子“说”情绪而不“做”情绪，如“爸爸妈妈，我真的很难过、很委屈、很生气 ”。当孩子能够说情绪时，就不需要“做”情绪了（哭闹打骂）。

管教孩子的目的是为了让孩子从这次错误中学习，而不是让孩子因此而感到羞耻。

询问孩子有没有学到教训，意味着你不是在“教”，而是“惩罚”孩子。

更好的表达方式可以是“下一次遇到这种事你会怎么做？ ”以此来确保，孩子今后遇到同样的问题能够有更好的应对方式。

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来听听孩子们听到这句话之后心里都是怎么想的…

“爸爸/妈妈就是个大骗子，我再也不相信他们了！”

“好，既然你们这样，那我以后也不会说到做到”

“遵守诺言一点都不重要，我也不需要遵守”

“我在爸妈心里一点都不重要！”

如果你小时候也经历过，相信你也会有同样的委屈、愤怒和难过。所以千万不要对孩子不遵守承诺了。

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千万不要把批评伪装成赞美！这种做法非常不真诚且无效。

因为孩子的观察力十分敏锐，他们能够从你的言行中看出你到底是真诚表扬，还是故意打着表扬的旗号在责备他以前没做好。

因此请一定要单纯且真诚地赞美孩子当下的积极行为即可。

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给孩子贴负面标签如，烦人精、懒、笨、不听话、不自信、害羞等等，反而会驱使孩子不由自主地朝这些方向发展。

美国心理学家罗森塔尔曾经做过一个实验，实验结果发现，当权威人物对孩子有积极期望时，孩子的行为也会自主朝权威人物所期望的方向发展。对于年幼的孩子，父母就是权威。

如果此时父母对孩子总是贴消极标签，而孩子又因为认知发展不成熟，无法辩证思考及反驳爸妈的观点，就会以为自己就是爸妈口中所说的笨小孩、懒小孩、烦人精，从而做出与爸妈的标签相符的行为。

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控制型的父母常常会压制孩子，通过努力获得对孩子的控制，会让他们感觉自己已经履行了养育的职责。

心理学者简·尼尔森在《十几岁孩子的正面管教》一书中曾说到，控制型父母这种管教方式会让孩子们认为：

1）强权就是公理；

2）相信“为了得到你的爱，我不得不放弃我自己”；

3）逃避贡献，除非有外在的奖励；

4）为得到更大的奖励而试图操纵父母；

5）变得反叛或盲目顺从。

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爸妈经常重复说不准孩子做这个、不准做那个……本来就是个不好的习惯，如果经常跟孩子重复说你不会再说第二遍了，这更是一个坏习惯。因为唠叨就会让孩子觉他根本就不需要听第一遍指示。