当孩子无理取闹时，我去安慰而不是管教她算溺爱吗？
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我看有的妈妈会说，我发现我用了共情后，孩子自己就能认识到错了，但是在我家，共情完了芊芊下次遇到这件事时，该发脾气还是发脾气。
另外共情是为了理解孩子，但如果目的还是希望孩子认错，那共情是不是有点那么目的不纯呢。
所以很多年共情这个方法也一直没有说服我，后来我逐渐开始看育儿方面的脑科学书后，终于找到共情这个问题的关键，以后就坚定不移的用了起来。
首先我们人是分为左右大脑，左脑帮你进行逻辑思维，是理性思维；而右脑是处理情绪的，是感性思维。
而孩子在成长过程中，都是右脑主导地位（也就是情绪是主导），所以“他们完全活在当下，不理会外在的一切”
每次芊芊闹脾气时，我指望她能自己觉得自己是在无理取闹是不可能的，她完全就被情绪淹没了。
比如有一次周末晚上，该到睡觉时间了，芊芊情绪非常不好的抱怨，非说自己今天都没怎么玩，这么快就睡觉了，能不能晚点睡啊，语气也是哼哼唧唧的，我能感受到她又准备闹情绪了。
而事实是她周末有半天时间是自己可以随便玩，但是孩子都是觉得玩的时间不够，如果我这会说，你没少玩好么，你溜溜玩了一下午了，赶紧睡觉。她就更会哭闹耍赖，有时候还会情绪完全爆发，本来应该10点睡，这么一闹可能就是晚上12点见了。
但那天我跟芊芊说，妈妈知道你总是觉得玩不够对吧，我小时候也这样，觉得还没怎么玩呢就睡觉了，总觉得玩的时间少，妈妈特别理解你这种感觉。
芊芊听到这，要准备爆发的情绪就已经平静了一大半，然后我接着说，咱们回想下，今天下午你先是玩了1小时泥，又玩了1小时电脑编程，出去玩了2小时拓展，晚上吃完饭又玩了1小时ipad，足足玩了5小时，这会该到睡觉时间虽然还是觉得没玩够，但是睡晚了第二天起不来，你可能明天全部用来写作业，明天又没有玩的时间了。
这么说完，她就跟我说，那能让我再玩5分钟么，5分钟后我马上就去洗漱睡觉。然后那天就是晚上10点10分去洗漱睡觉了。
我刚才那个说法就是共情，而共情最大的作用就是回应孩子右脑的情感需求，因为当孩子处在烦躁，伤心的各种情绪中时，逻辑和理性往往不起作用。
我先用我的右脑和芊芊的右脑去沟通，帮助她感受自己的感受，让她知道她并不孤单，我会关心她心里到底是怎么想的。
如果她被情绪主导时，我用左脑的逻辑和规则，她只会更加陷入情绪，感到自己不被理解，无法平静下来。
所以先处理情绪，先共情，孩子会觉得你理解她为什么会不开心，而不是指责和教育她，她会跟你在这一刻产生情感上的联结。
