芊芊是个高敏感的孩子，她的情绪波动会特别大，鞋穿的不舒服了，别人一个无心的评价，都有可能成为她情绪爆发的导火索，遇到这样的情况，10件里有8件吧，我是以安慰为主。
每次我安慰她的时候，不管是老人，还是芊爸，还是朋友，很多时候都会觉得我是在溺爱孩子，觉得孩子无理取闹，我不去管教她，反而表示出理解。
有次冬天我们去上戏剧课，路上只有10分钟的车程时间，芊芊从一上车就开始各种别扭，还说车里憋的慌，非要开窗户。芊爸说怎么可能憋得慌呢，你就找茬。芊芊一听就闹腾更厉害了，哭闹进一步升级。
我其实知道芊芊是不想上戏剧课，所以各种别扭。我就说，妈妈知道你觉得憋，很想开窗户对吧。芊芊听我理解她的感受就说，我是真的憋不是难受。
我说我知道，好几次坐车你都会晕车，你肯定不舒服。如果开窗户，你坐在后面没寄安全带，容易发生危险，我和爸爸也穿的少，开窗户会很冷，如果不开窗户，让爸爸开快点可以吗？
芊芊说，那我寄上安全带，你把窗户开个小缝吧，这样你俩也不冷。
就这样，那天避免了一场情绪风暴，但是芊爸气却没消，跟我说：明明她就是找茬，你搭理她干嘛，以后这样就管不了了，谁说都不听。
我其实也挺理解他的，他对女儿真的是全心全意，陪伴她也特别多，所以孩子闹脾气，他也觉得挺委屈的，挺生气的。
我也特别能理解为什么当芊芊闹情绪，闹别扭时我去安慰她，很多人会觉得我溺爱孩子。
因为我之前也是这么想的，明明是孩子无理取闹，你非但不管教她，还理解她，这不以后纵容她动不动就发脾气吗。
但后来我还是被女儿“治”服了，因为之前她闹情绪，我说她，惩罚她非但解决不了任何问题，而且只会带来更大一波的情绪风暴，几乎每天都弄的自己精疲力尽。
关键也没见孩子逐渐懂事，这次置之不理，3个小时后她过来讨好你了，今天事算是过去了。
那该如何是好呢，通过这两年的各种方法的实践来看，我总结了10个字：先处理情绪，再处理问题。
其实这个处理情绪就是咱们这些年都知道的共情，但是我也知道包括之前我自己在内，很多妈妈对共情都是将信将疑的执行，因为孩子无理取闹时，我们不但不说他们，还理解他们，这真的会惯坏孩子啊。
我看有的妈妈会说，我发现我用了共情后，孩子自己就能认识到错了，但是在我家，共情完了芊芊下次遇到这件事时，该发脾气还是发脾气。
另外共情是为了理解孩子，但如果目的还是希望孩子认错，那共情是不是有点那么目的不纯呢。
所以很多年共情这个方法也一直没有说服我，后来我逐渐开始看育儿方面的脑科学书后，终于找到共情这个问题的关键，以后就坚定不移的用了起来。
首先我们人是分为左右大脑，左脑帮你进行逻辑思维，是理性思维；而右脑是处理情绪的，是感性思维。
而孩子在成长过程中，都是右脑主导地位（也就是情绪是主导），所以“他们完全活在当下，不理会外在的一切”
每次芊芊闹脾气时，我指望她能自己觉得自己是在无理取闹是不可能的，她完全就被情绪淹没了。
比如有一次周末晚上，该到睡觉时间了，芊芊情绪非常不好的抱怨，非说自己今天都没怎么玩，这么快就睡觉了，能不能晚点睡啊，语气也是哼哼唧唧的，我能感受到她又准备闹情绪了。
而事实是她周末有半天时间是自己可以随便玩，但是孩子都是觉得玩的时间不够，如果我这会说，你没少玩好么，你溜溜玩了一下午了，赶紧睡觉。她就更会哭闹耍赖，有时候还会情绪完全爆发，本来应该10点睡，这么一闹可能就是晚上12点见了。
但那天我跟芊芊说，妈妈知道你总是觉得玩不够对吧，我小时候也这样，觉得还没怎么玩呢就睡觉了，总觉得玩的时间少，妈妈特别理解你这种感觉。
芊芊听到这，要准备爆发的情绪就已经平静了一大半，然后我接着说，咱们回想下，今天下午你先是玩了1小时泥，又玩了1小时电脑编程，出去玩了2小时拓展，晚上吃完饭又玩了1小时ipad，足足玩了5小时，这会该到睡觉时间虽然还是觉得没玩够，但是睡晚了第二天起不来，你可能明天全部用来写作业，明天又没有玩的时间了。
这么说完，她就跟我说，那能让我再玩5分钟么，5分钟后我马上就去洗漱睡觉。然后那天就是晚上10点10分去洗漱睡觉了。
我刚才那个说法就是共情，而共情最大的作用就是回应孩子右脑的情感需求，因为当孩子处在烦躁，伤心的各种情绪中时，逻辑和理性往往不起作用。
我先用我的右脑和芊芊的右脑去沟通，帮助她感受自己的感受，让她知道她并不孤单，我会关心她心里到底是怎么想的。
如果她被情绪主导时，我用左脑的逻辑和规则，她只会更加陷入情绪，感到自己不被理解，无法平静下来。
所以先处理情绪，先共情，孩子会觉得你理解她为什么会不开心，而不是指责和教育她，她会跟你在这一刻产生情感上的联结。
但我即便明白了这个道理，我也要承认很多时候我做不到，因为孩子确实就是情绪主导，很多时候一点不顺心就乱发脾气，我自己还觉得很委屈呢，我还理解她，美的她
刚开始时候我就发现10次里，我8次还是训她，所以就还是各种恶性循环。
而每次不能让我心甘情愿的安慰她，是因为我觉得她做的就是不对，就是无理取闹，我怕我安慰她会纵容她。
后来我慢慢找到了一个说服自己的方法，我安慰芊芊的时候，并不是承认你这么做是对的，而是你这么做一定是有原因的，不是为了故意和我做对。
有一次我带她去跑酷上课，明明第一次试听课她完成的非常好，和老师的互动，每个动作都认真。她自己试听后也表示很喜欢。
结果万万没想到第一次上课时，她上了不到半小时就哭了，当时我真是没搂住火儿，她被老师领出来时我就急赤白脸的说，怎么又哭了，又怎么了，不是明明都挺好的么，而且也是你答应的挺好，怎么又变挂了。
然后芊芊就哭的更凶了，我说什么她就堵着耳朵，当时给我气的根本不想安慰她，过了几分钟我渐渐冷静下来，走到她身边，我说妈妈知道你一定不是没有原因才哭的，而且你坚持上了半小时，说明前面还是不错的，一定是发生了妈妈不知道的事情。你能告诉我吗？
芊芊看我不再责怪她，就哭了一会儿说：因为上次试听只有我一个人，这次上课这么多人，我很紧张做不好，每组动作我都做的别人家慢，我不想和别人一起上了。
我先理解她说：原来是这个原因啊，好的妈妈知道了，刚才妈妈没有耐心听你解释，那你先喝点水，先歇会儿，待会咱们想个办法再解决好么。
这么说了以后，芊芊也知道她哭闹这种行为是不对的，但是妈妈理解她这么做一定是有原因的，她情绪也能平复下来。
甚至我理解她以后，有次上课老师当众说了她几句时，我在外面真是捏了一把汗，怕她当众哭不上课了，但是我发现她没有，她强忍着泪水，在主动调节自己的情绪，一直上完了整个课，下课后才到我怀里哭一场。
所以你不用承认她哭闹是对的，甚至她就是明显在找茬，但是如果你能理解她哭闹一定是有原因的，你就会愿意去和她沟通，和她产生情感上的联结。
之前为什么共情让我将信将疑还有一个重要原因，就是因为它只教了第一步，理解孩子。
但之后问题该怎么解决呢，就没有下文了，处理完情绪不处理问题，下次类似事情还是会一样的。
后来我安抚完芊芊的情绪后，接下来就开始对她的左脑（理性思维）做工作了，解决她情绪的具体问题。
我上面提到的事情基本就是这么做的，比如上跑酷班，我可以安抚你的哭闹，但是我不能纵容你不去跑酷了，这就变成了溺爱。只要孩子不乐意，那就顺着孩子的意思，孩子不会用左脑思考和解决问题了。
跑酷班那次我是等芊芊平复了情绪以后，是这样解决的。我说妈妈知道你这次没想到有很多小朋友，让你一下紧张了，尤其是好几组你都最后一个完成。
但是妈妈观察了下，因为你做的很认真，每一个动作都很到位，所以才会慢。老师也没有要求谁最快做完，而是谁做的最标准，你和其他小朋友只是学习方式不一样，你只看到其他小朋友做的快，但妈妈看到你做的标准，你们都各有擅长。
我说下次你就还按你的做好不好，如果教练要求你必须快，咱们再回家练习，你慢慢就也快了，好吗。
芊芊虽然答应的比较勉强，我就也没再多说，而且多给她一些适应的时间，习惯去面对其他的小朋友。私下里我和教练沟通好，多鼓励她。跑酷班她就坚持上了下来。
当我用右脑和她沟通有了共情，孩子觉得被理解以后，她的情绪就平复了下来，这个时候她负责理性的左脑就开始运转了，你再和她讨论这件事该怎么解决，哪怕是立规矩，也都会更加有效。
我记得芊芊以前情绪爆发就是摔东西，后来我安抚了她的情绪后，跟她沟通说，你可以发泄情绪，但是不能伤害自己和伤害别人，你摔东西特别危险，妈妈会很担心你受伤。
真的在那之后，她摔东西都捡着枕头，垫子，有次她生气的要撕纸，我看她准备撕一张她的练字纸，结果停顿了一秒，然后去撕手纸，我就问她，你怎么改撕手纸了，她说撕坏了那个纸，字还要重新写![当孩子无理取闹时，我去安慰而不是管教她算溺爱吗？]()
这些我在她平复情绪后跟她一起想的解决问题办法，她真的都会用起来。
当我知道孩子成长时候都是右脑的情绪占主导的，他们在无理取闹的时候其实最需要你去“救”他们，我就能够去安慰她，理解她，等她平静了以后再一起解决问题。
最后我想用一本书的一段话总结下：“这就好比你是一个下去救孩子的救生员，在告诉孩子下次不要游那么远之前，你需要先游向他，抱住他，并帮他上岸。—《全脑教养法》”
