赞扬背后的心理机制
大家好，今天我们分享的这本书原本是英国剑桥大学的一堂沟通课，现在出书了，叫《赞扬与责备》。作者特丽·阿普特是一位心理学家、作家及剑桥大学的资深导师。
她将30年的研究成果凝聚成这本书，揭示了赞扬与责备的机制，以及是如何在夫妻、亲子、朋友、同事，甚至陌生人之间运作的。用作者的话说你只有明白了什么是赞扬什么是责备，你才能具备高效的沟通能力。
俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”这说明会沟通的人首先得会讲话，其次话还要讲得有分寸。很多时候，一句肯定的话，一句赞扬的话，也许就能给他人带来希望和信心。
相反，如果是一句苛责或是冷嘲热讽的话，搞不好就会让人失去热情，甚至失去活下去的勇气。
2019年4月，一名17岁的上海男孩，在学校和同学发生了口角，回家的路上孩子的妈妈一直在唠叨、责骂。当汽车行驶到卢浦大桥的时候，男孩突然打开后门，直接冲到桥边纵身跃下，当场死亡。一个鲜活的生命由此定格在了17岁的花季。
这样的悲剧可能有人会说，这孩子也太脆弱了，怎么家长说几句，就寻死觅活的呢。这同样也说明，父母的话对孩子的影响力有多大；父母的语言，对于孩子来说，可能是一句话定生死，也可能是一句话就祝福到了孩子的一生。
因此，语言的力量是强大的，在于你去怎样来驾驭它。话说的好，让人如沐春风；话说的不好，可能就是催命的毒药。
在与人的交往中，如果仅是一味的肯定、赞美，这样明显不现实，这会让人觉得我们不够真诚，但要一概地否定，苛责似乎也不行，那会让沟通进行不下去，甚至让人失去生活的勇气。
在我们的人际交往中，我们到底应该怎么做，才能让赞扬变得真诚，让责备变得有意义，从而获得和他人有效的沟通呢。我们带着这个问题，进入到这本书的内容。
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首先，大家要知道一个客观事实，几乎没有人不愿意听赞扬，这是趋利避害的人性本然。
在远古时代，我们的祖先都是群居在一起。如果你发现大家都对你说不好听的话，那可能意味着大家不再接纳你，开始排斥你，这时问题就大了，这意味着你可能会有生命的危险。
如果大家都跟你和颜悦色，大家都是接纳你的，那么意味着你没有危险。因此，即便到了今天，人们依然是愿意听好听的，不愿意听难听的。
从心理学的角度看，当我们每个人受到赞扬的时候，我们的大脑会分泌大量的催产素和内啡肽，这两种激素对于我们获得价值感和幸福感至关重要。
催产素又被叫做亲密激素，顾名思义，就是它能够提升我们和他人之间的亲和度和对他人的好感。当体内分泌了大量的催产素之后，我们更容易去帮助他人关爱他人，去同理及怜悯他人，这样做会大大地提升我们的价值感。
比如你在地铁上主动给孕妇让座；在十字路口放慢车速，谦让行人；帮助妻子打开一瓶罐头；遇到孩子受委屈的时候，你能够同理他的感受等，这都会提升自己的价值感。
内啡肽是一种具有镇痛作用的激素，它可以让我们变得放松和愉悦，它能让我们有安全感和幸福感。当我们沮丧和难过的时候，如果我们的体内分泌了大量的内啡肽，这会驱散沮丧和难过，同时让我们获得愉悦的安全感和幸福感。
因此我们说，赞扬促使我们的大脑大量地分泌催产素和内啡肽，让我们感受到了愉悦和美妙的感受，我们会对他人的赞赏时常地流连忘返，并且期望获得更多的赞赏。
除此之外，脑科学研究表明，催产素和内啡肽还能为我们的大脑提供快速发育的成长因子，这一点在孩子的身上尤为明显。
比如一个婴儿期的孩子，如果他能经常感受到来自父母的关注和肯定、赞扬和接纳，那么孩子的大脑会发展的更快，并且更健康。等孩子到了学龄前后，如果孩子能够经常得到表扬和肯定，他会更加善于学习，并且好奇心和探索欲望会更加强烈。
与其相反，如果孩子经常感受到的是否定、打击、苛责的话，他的大脑会变得发育迟缓，同时他的学习能力、理解能力和想象能力都会受到制约。
其实这个现象放到我们成人的身上也是如此。比如在公司里，工作的氛围是那种相互否定、相互打击和相互苛责，也会严重的影响团队的创造力、想象力和执行能力。由此可以看出，我们对赞扬的渴望是源于我们的本性本能，而真诚的赞扬确实有助于身心健康，并且有助于我们建立价值感和幸福感。
如何避开赞扬的雷区
虽然赞扬的好处很多，但是它也是一把双刃剑，如果运用得不好，不但不会起到赞扬的作用，相反可能会给我们的沟通和关系带来负面的影响。在赞扬他人的时候，我们不要陷入到两个常见的误区：独裁式的赞扬和假意的赞扬。
什么是独裁式的赞扬呢？就是在赞扬的背后藏着一份捆绑和胁迫。
比如大家有没有经常听到同事之间这样的谈话，“你真的很厉害，这个我做不了，以后全靠你啦。”或者和孩子说“你是哥哥，特别懂事儿，把玩具让给弟弟吧。”等，这样的话都是独裁式的赞扬。
在这个赞扬的过程中，你赞扬的可能是一个客观事实，你说你的同事真的很厉害，客观事实可能他真的很厉害，但是接下来你的一句“以后全靠你啦”，直接把他本来不用负担的责任推给了他，这便是一种隐藏的道德捆绑；
同样你跟孩子说，你是懂事的哥哥，这里你先给孩子下了一个定义，然后接着说那把玩具让给弟弟吧，这里依然有一份道德捆绑在里面，就是如果不把玩具让给弟弟，那就不是好哥哥。
这样的赞扬会让被赞扬的人感到反感，因为不管你的赞扬是否属实，被赞扬的人都要背负一些自己本来可能不愿意承担的责任。
因此我们说，在沟通的时候，这种独裁式的赞扬一定要格外警醒，因为一不留神，这样的赞扬可能就说出口了。
尤其在婚姻关系中，更要格外的警醒，当你去赞美对方的时候，真的要用心去想一想，这句话一出口是否真的能够表达出你的赞美。如果你是有口无心，或是这种独裁式的赞美，很有可能成为你们吵架的导火索。
除了独裁式的赞扬，还有一个是假意的赞扬，我们的赞扬是否真诚，是否是用心的，其实对方是能够感受到的。在任何情况下，那种假意的赞扬都会让人反感并且心里不舒服。
比如一个四岁的孩子，磕磕绊绊地在做手工，这个时候妈妈走过来夸奖他说：“宝宝真棒啊，手工做的又快又好。”结果孩子“哇”的一下大哭起来，为什么会这样？因为孩子在做手工的时候，并不觉得自己做得很好，当妈妈去表扬他的时候，他感受到的不是夸奖，而是压力。
妈妈这个不走心的夸奖，打击了孩子的自尊，反而让孩子的情绪一下难以控制了。这是一个四岁的孩子，其实面对一个青春的孩子更是如此。
比如一个17岁的男孩，特别喜欢打篮球，但就是投篮投不中。于是，周末的时候自己到球场练习投篮，但在练习的过程中依然没有什么起色。
妈妈在旁边也不管三七二十一，只要儿子投一次篮球，她就在旁边夸张的说：“啊，投的太棒了！啊，这个球投的太漂亮啦！”过了几次之后，突然发现孩子把篮球狠狠地往地上一摔走了。
孩子为什么会负气离开呢？因为妈妈的表扬不走心，她送出去的夸奖都是虚假的，也不知道孩子内心的想法，妈妈应该怎么做？其实妈妈表扬孩子努力练习的过程，要比你表扬他投的有多好，更能让孩子感受到你的鼓励。
如果我们想要避开这些赞扬的雷区，就要知道赞扬他人的正确方法。这里有两个建议很重要:
什么是关注视角呢？就是在赞扬的时候，你是关注对方的先天优势，还是关注他的后天改变。
心理学家卡罗尔·德韦克做过一个实验：她将学龄儿童分为两组，当第一组孩子答对了问题，他会被夸奖“你真聪明”；当第二组孩子答对了问题，会被夸奖“你真努力”。
接下来，实验人员会不断加大问题的难度，实验的结果是，被夸过“你真聪明”的孩子很快就失去了积极性，渐渐地就选择放弃了；而被夸奖过“你真努力”的孩子更愿意继续坚持，不断地接受挑战。
所以，如果赞扬的时候，过于关注对方的先天优势，比如聪明、美丽、健壮等，对方就会把这些天赋内化为自己的标签，当遇到的困难不断升级的时候，他们会认为是自己的天赋不够，于是就更容易放弃；
相反，如果赞扬的时候，更多地关注对方的后天行为，比如努力、勤奋、坚持等，对方会认为取得成功靠的是这些行为。
努力和勤奋是自己可以选择的，因此在遇到困难时，他们更倾向于努力拼搏，凭自己的努力取得突破。这一点在我们分享过的《终身成长》那本书里说的更透彻，就是如果你经常夸一个人的先天优势，他会获得固定型的思维方式，如果你经常夸一个人的后天努力，那么他会获得成长型的思维方式。
赞扬的时候要运用叙述式的赞扬方法，就是你的赞扬要客观、要具体，要属实，不要那种空泛的、含糊的、主观的。
比如你夸老公开车开的好，与其你夸张的说：“老公，你的车技太棒啦。”你不如这样说：“亲爱的，这么难停的车位，你一把轮就进来了，一次性停好，真是太厉害了。”这样一个陈述式的赞美，要比那种夸张的语调和表情，空泛无所指的赞扬，更让人受用。
如果你能这样去夸奖你的老公，估计他会高兴一整天。同样，这样的赞美对于妻子、孩子或是朋友也是一样的受用。
像上面说的那个练球的青春期男孩，如果妈妈能够这样跟孩子说：“儿子，妈妈看到你练球，虽然有困难，但是你一直在坚持在努力，你真棒！”我相信孩子不会愤然地摔球离开。
所以，一个真诚的赞美，一定是一个恰如其分的赞美，你要把过程、把客观事实、把细节叙述出来，这样的赞美才会让人觉得真诚。
责备背后的心理机制
接下来我们再说下责备。通常我们都知道“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”但是，当我们面对他人的批评和责备的时候，真的不是那么容易能够接受。
在遇到这种情况的时候，通常会有五种反应，我们称之为面对责备的五种境界，分别是“闻过则怒、闻过则避、闻过则问、闻过则喜、闻过则拜”。
“闻过则怒”：当他人指出自己的过错，责备自己的时候，会非常愤怒和情绪化，甚至会记恨他人；
“闻过则避” ：没有那么情绪话，但是依然不愿意接受对方的批评和责备，面对自己的过错会选择避而不谈；
“闻过则问”：当听到他人指出自己的过错时，立刻向对方请教，到底自己错在了哪里，以便于自己更好地改正；
“闻过则喜”：当你听到他人的责备和批评的时候，你是发自内心的高兴欢喜的；
“闻过则拜”：当你听到他人的责备和批评的时候，你不但内心高兴，而且还心怀感激和尊重。这些境界一层高过一层，最后一个无疑是面对责备的最高境界了。
其中，“闻过则喜”和“闻过则拜”是出于《孟子》。孟子说：“子路，人告之以有过，则喜。禹闻善言，则拜。”这里的“禹”就是大禹，大禹治水三过家门而不入，这些典故估计大家是耳熟能详的。大禹是很受人尊重的，当他听到对他有好处的话的时候，他倒头便拜。
子路是谁呢？子路是孔子的学生，他的名字叫仲由，字子路，他是“孔门十哲”之一、“二十四孝”之一、“孔门七十二贤”之一，孔子对他的评价极高，孔子说子路是“恶言不闻于耳，做事果断，信守承诺。”子路也很厉害，他能做到“闻过则喜”。我们也可以对照一下这五个面对责备的境界，看看自己处处在哪个层次上。
为什么忠言常常逆耳呢？这个也跟责备背后的心理机制有关系。从心理学的角度看，当被人责备的时候，我们通常会产生两种负面情绪：一个是恐惧，一个羞耻。
这两种负面情绪会给我们带来非常不好感受和心理压力，因此我们本性本能的就会排斥它。
首先，我们说下恐惧，在原始社会的时候，个体就要依托于群体，因为只有这样你才能很好的存活。
在这个群体当中，一旦你发现自己遭到了指责或否定，那么可能意味着你要被群体抛弃，而被群体抛弃的结果就是很难存活。这样一份死亡恐惧深深地刻在了我们的潜意识里，一代代传承了下来。
在今天，即便是没有生死的压力，但是当我们被他人责备或批评的时候，依然会唤醒我们潜意识里的这份恐惧，因此我们会本性本能地排斥他人的责备和批评。
其次，当我们受到责备和批评的时候，我们还会产生强烈的羞耻感。
我们的价值感会降低，自尊心会受到严重的打击，会下意识地觉得我们受到了轻视，没有被尊重，我们可能是低人一等。
所以你会发现，一个孩子如果他的成长环境是充满了批评、充满了责备，时常地被父母责骂，那么日积月累，那种让孩子无法承受的羞耻感、不被接纳和不被肯定的感受，会让孩子患上精神疾病。孩子可能超级自卑、也可能超级自闭，也有可能超级叛逆。
除此之外，我们还要知道大脑有一套危险反应系统。简单的说就是当我们遇到危险和压力的时候，压力反应系统会直接接管你的理智，即大脑的杏仁核会接管大脑的前额叶开始工作。
杏仁核是一个负责管理我们情绪的区域，它本身不能自主的思考，是对事物进行直接的感知，然后做出本能的响应。就是当我们遇到压力的时候，比方说他人的批评，杏仁核会本能地让我选择是战斗、是逃跑，或是直接呆住了。
因此，当我们遇到他人的责备或是批评的时候，我们首先要保持理性，让自己的前额叶去主导这个工作，这样，虽然我们不能像圣人一样做到“闻过则拜”，“闻过则喜”，但可以做到“闻过则问”的境界，至少不会处在“闻过则怒”的境界。
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避开责备的三大雷区
虽然人的本性都讨厌责备，但是对于任何人来说，责备就像苦口良药一般，在我们人生当中是不可或缺的一部分。大到一个国家，小到一个家庭，几乎都离不开责备。
一个国家如果无人监督其过，那不是一件很可怕的事情吗？养育孩子如果不能言说其过，这个孩子怎么可能健康成长呢？既然责备不能少，我们就要知道要如何去责备，才能起到积极的作用。首先，我们要避开三个雷区。
举个例子，夫妻吃过晚饭后，妻子没去刷碗，然后丈夫抱怨妻子说：“碗都不刷，真懒”。妻子一听这话能爱听吗，反驳了几句后，丈夫接着说：“你从来都不干家务”，最后，争执就开始了，搞不好还要大吵一架。这个丈夫的责备，就是典型的笼统化的责备。
为什么？第一，妻子没刷碗，并不能说明妻子就懒；第二，妻子没刷碗，并不能说明妻子从来不干家务。这就是把一个本该聚焦的问题——刷碗，不断地发散出了更多的问题。这样的责备导致的结果就是只会勾起人的无名业火，然后第一事件反驳你，紧接着就是争吵不断。因为这样的责备，很多夫妻吵到离婚的也不少。
一方面，人们会本能的排斥他人的指责，只要有人指责自己，就会本能地极力地反驳回去；另一方面，很多的指责的背后意味着惩罚。所以，一旦出现问题的时候，大家往往想到的不是如何解决问题，而是先看怎样推卸责任。
这虽然是一种自我保护的本能，但是当大家都去极力地指责他人、推卸责任，保护自己以后，问题就会被隐藏起来，最终导致问题不断升级，结果越来越不好。
比如父母养育孩子的时候，就会遇到这样的雷区。爸爸的养育理念是孩子要严于管教，而妈妈的养育理念是要情感引导，当孩子出问题的时候，夫妻双方容易陷入到相互指责中去，彼此都会说是你的养育理念搞的，孩子才会这样。
殊不知，无论是严于管教也好，还是情感引导也好，都没有问题。问题在于当孩子出现问题的时候，夫妻双方的相互指责和彼此推诿，进而相互争吵破坏了夫妻关系，这个才是最大的问题。
“读心术”并不是说我们要看出对方的所思所想，而是我们会经常恶意的揣度他人的想法和动机。
比如周六一大早，丈夫跟你说他有点不舒服，然后你冷冷地来一句：“装啥？不想带孩子就直接说。”比如孩子突然跑到你的跟前跟你说：“妈妈，我想学钢琴。”然后你没好气的说：“还想学钢琴，三分钟热度，学什么学。”这些都是恶意揣度他人想法的读心术式的责备。
读心者把他人的想法和动机往最坏的地方想，被读心的一方则会感到被伤害、被侮辱、不被理解。时间久了，彼此双方都会懒得再去沟通，然后一道看不见的高墙，就会永远建立在两人的关系之中。
作者给出了一个方法叫“三明治责备法”。什么意思呢，就是在沟通的时候分三步。
我们举个例子。小明正在跟进一个项目，在这个项目中，小明是兢兢业业，任劳任怨的。但是由于小明太在意自己的提案，导致了客户的不满。这样的背景下，领导找小明谈了一次话。
小明一进领导办公室，领导就说，我找你是关于某某项目的事儿。领导这样说是开宗明义定调子，就是我今天找你谈话是为了这个项目，并不是闲谈。
领导接着说：“小明啊，这个项目一直都是你跟进的，在这个项目中，我看到了你的用心和努力。就在昨天，我还见你为了这个项目的方案加班到很晚，今天一大早，你就往客户那里跑了三次了。你很有担当啊。”
领导这样说，是在肯定小明在这个项目中值得肯定的地方，好的地方。然后领导接着说：“这个项目的客户啊，在你做的方案中，有一个细节给出了不满意的反馈，我要找你求证一下，你知道这件事儿吗？”领导这样说是在拿客户反馈回来的客观事实，在向小明做求证。
那么，既是一个对事实的求证，也是一个暗中的责备。接着领导说：“客户的这个反馈，无论是对公司还是对你个人，都是个好消息。这可以让我们更好的针对客户的需求，提高我们的服务质量。”
这个是在对这个问题的肯定，这个确实考验一个领导者的沟通智慧。能将一次批评始终保持其正面性和积极性，这个是很难的。
最后，领导给出了一些建议。那么最后用建议而非命令，会更容易让对方接受自己的建议。以上，就是一个完整的三明治责备法。
那么这里我们要强调的重点就是，在第一步，重点不在表扬本身，而在于能够看到对方做了哪些值得肯定的事儿；第二步，重点不是批评本身，而是要拿出客观事实；第三步的重点要给出建议，而不是命令。
赞扬与责备的实际应用
最后我们说说在日常中的应用，主要讲两个场景，一个是亲子沟通，一个是夫妻沟通。
第一，要做回应式的亲子评判。就是说在一个氛围和谐的家庭中，父母对孩子言行的评判，应该是回应式的，而不是侵入式的。
比方说哥哥抢了弟弟的玩具，如果家长的第一反应是：你怎么可以这样！你怎么可以抢弟弟的玩具！那么父母这样的评判就是侵入式的。当父母这样说的时候，实际上是少了对孩子的尊重。
那么，父母如果是回应式的应该怎么说呢？父母可以这样说：“儿子，你抢弟弟的玩具是因为你喜欢这个玩具吗？但是这个玩具是弟弟的，如果你想玩，你要经过弟弟同意才可以。”那么父母这么说就是一个很好的回应式的沟通。
用回应式的沟通，孩子是可以感受到父母的接纳和爱，同时孩子也更容易接受父母告诉他的规则和界限。
就是你会发现，我们很多家长是看不到孩子的优点的，或者是看到了也不赞扬，基本上是这样的。那么为什么会这样呢？
第一，还是因为家长压力太大了，太累了。其实你要知道，表扬他人是需要能量的；
第二，就是家长对孩子的期待太高了，孩子考了第一没问题，考了第二都不行。但是我们作为家长的朋友一定要知道，父母对孩子的赞扬，就像阳光雨露对于花草树木一样。
就是要就事论事，不要翻旧账，不要随意地向外延展，牵扯出许多跟眼前的事情不相关的问题。举个例子，孩子把衣服随意地扔在了地上，然后妈妈一边捡一边唠叨：“脏衣服要放在衣篓里，讲了多少遍了，总是不听，你能不能懂点事儿，别那么自私，关心关心他人。”
想一想，如果你是这个孩子，会不会悄悄地就溜走了。有哪个孩子愿意听自己的妈妈这样地去唠叨自己呢？所以说，在你责备孩子的时候，你要聚焦，然后点到为止。
比方说孩子把脏衣服到处乱扔，你就可以简单的说一句：“把你的衣服放进衣篓里。”这样说效果会更好。
在婚姻中，要怎样和配偶做好沟通呢？婚姻教皇、著名心理学家约翰·戈特曼发现了一个现象，就是我们分享的《幸福的婚姻》那本书的作者。
他花了40年的时间，观察了3000对夫妻的日常沟通和争吵，最终得出了一个惊人的结论：就是保障婚姻长久的关键，不是夫妻之间拥有的共同爱好，也不是能够持续保持的吸引力。而是在夫妻的日常交流中，赞扬和责备要维持在一个恰当的比例中。
这个比例是多少呢？这个比例是5：1。就是你要夸了对方五次以后，你才有一次批评的机会。其实你会发现，往往是批评他人的时候，比较容易，因为这是一种本能的，情绪的宣泄。
但要是你去表扬对方，赞美对方，那么这个似乎有点难，因为这个需要用心去发现，同时赞扬他人是需要消耗能量的。但是，如果你想要拥有和谐的夫妻关系，如果你想要夫妻之间的沟通是和谐的，那么你只能选择先去赞扬再去批评。
