孩子不服管教总是唱反调该怎么办？

很多父母说，鲜鲜老师，我就有这个烦恼啊，我家孩子总是跟我对着干。比如明明天冷，让他穿外套他就是打死也不穿；下雨天让他走路看着点，他偏偏往水坑地走，弄得全身泥巴；让他好好看着弟弟妹妹，他总是不省心，弄哭他们；好好跟他说话吧，也总是顶嘴。为啥我的孩子总是唱反调不服管教呢？我怎么做，孩子才能听我的话呢？

我们来做个测试，现在想象一下，作为父母，你有过唱反调的时候吗？你觉得一个人在什么状态下会唱反调，不愿意配合？

在工作中，老板今天脾气不好，无理由地批评了你，你是不是会很愤怒，甚至想拍桌子？你连夜加班熬夜回家，本来很辛苦了，没想到家里人不但不理解，反而指责你，你是不是很委屈，会跟家里人闹翻？你好不容易带娃累了一天躺着看会手机，还被老公说你怎么这么懒，你会不会当场想把鞋子砸过去？

你发现了吗？唱反调不仅是孩子会有，成年人也会有。它就像一个暴躁的战士，平时处于休眠状态，而当我们发现被外界刺激，自己处于不利位置的时候，就会被激发。小孩情绪控制能力不及大人，因此他们更容易被激发负面行为。因此父母们，如果你的孩子唱反调，恭喜你，你的孩子是正常的，哪一个小孩从来不唱反调才应该让人担心呢。

唱反调是我们每个人不管成人小孩都有的特征，为了减少唱反调的频率，为了更好地赢得小孩的合作，我们就需要讨论下，导致唱反调和不听管教负面行为的原因是什么？

这个原因说出来，父母们会惊讶，原来就是这个？根据冰山理论，心理学研究发现，直接激发人们负面行为的原因很简单，那就是负面情绪或者说是负面感受。它就像一颗情绪炸弹，当外在事件拉动导火索，它就会爆发。

因此，想要孩子少唱反调，听我们的话，你得明白以下几个道理：

孩子的感受和他们的行为有直接的关系。

当有好的感受的时候，就会有好的行为。

有这么简单吗？感受直接导致行为？

对的，就是这么简单。好的感受会导致好的行为，而负面行为经常是由负面感受激发。比如之前公交车上让座打起来，火锅店服务员把开水泼到顾客头上，都是因为我们个体极端负面的感受被激发了，此时，维护我们自尊的这个休眠的战士被唤醒，采取了极端行为去保护自我。

那么如何让孩子感受好呢？

是不是我们要讨孩子欢心呢？并不是。

地铁上曾经看到一个孩子哭闹，家长为了满足他，让孩子站在凳子上又蹦又跳，不仅仅危险还影响了周围人乘车，这是不可取的。

有父母说，鲜鲜老师，有的时候我控制不住啊，比如看见孩子写作业慢慢腾腾，我就闹心，如果不发火，他是好受了，可是我会憋出病来的。

如何让孩子有好的感受呢?

并不是取悦和满足,答案非常简单,就是当孩子脾气不好,感受不好的时候,我们只需要认同孩子的感受。

可能你会觉得，认同还不简单啊,很容易啊。比如孩子走路磕磕碰碰，不小心被石头绊倒，哇哇哭了，我当然认同他摔痛了并哭了哇。

此时，我又问你，当他哭了，你又会怎么回应呢？一位妈妈这样回应我，“我会说：’好了好了，不哭不哭，咱们男子汉不哭了啊。或者：好了好了，没什么大不了的啊，一会就好了’。”

“如果父母这样跟摔痛了的孩子说，孩子会觉得你认同了他的感受吗？” 我只问了她一句。

这个妈妈突然想明白了：“对啊，上次我在单位受批评，回到家给我老公抱怨，我老公非但没站在我这边，反倒说，没什么大不了的，哭有啥用啊。当时我就想给他一拳。”

哈哈，对呀，消解孩子负面情绪的第一步是需要认同接纳孩子的负面情绪。

孩子不服管教的重要原因就是他觉得你在排斥他的感受，排斥的潜台词就是我不够好。正如你老公说没什么大不了的，潜台词就是你太脆弱了吧，这点事都扛不住。当你说别哭了，没什么大不了的时候，你是在教孩子掩藏情绪，逃避情绪，而不是面对情绪。

掩藏和逃避都会造成情绪的内压，被压抑的情绪加上不被认同认可的感受，就会让你站到了小孩的对立面，形成了敌对关系而不是同盟关系，因为小孩内心会觉得你在批评他，指责他啊，所以内心维护自尊心的战士会开始反抗，会故意做出伤害你的语言和行为。比如小的孩子就说，我就是要哭！我讨厌你。大一点的孩子，会故意把用暴力行为去踢那个石头，去宣泄对你的不满。

请记住，当孩子的感受被不断否定时，会感到困惑和愤怒。

在刚刚这个案例中，正确的做法是什么呢？做法就是认同感受。

刚刚小孩摔倒这个场景，你可以说：哭吧哭吧，妈妈知道你很难受，你很痛，哭一会。然后抱抱他，你会发现很快孩子哭一会就不哭了，因为他感觉到你对他感受的认同，此时感觉你是世界上最理解他关心他的人了，然后你再抱抱他。

也许你会问，难道这样就结束了吗？如果不给孩子讲道理，下次他还会不注意看路，不是还会摔倒吗？不是不讲道理，而是要选择恰当的时机，我们这里强调的是很多父母的错误是上来就批评和讲道理，不仅没有达到效果，反而让孩子逆反。其实等孩子心情平静稳定，变好了的时候，再去询问他刚刚发生了什么，下次怎么做才好，引导他，以后走路要注意看路的问题，孩子才会更容易接受。

刚刚这个案例比较简单，所以认同感受比较容易，遇到有些时候，父母往往下意识就会否定孩子的感受。

下面，让我们来测一测你对孩子的感受认同度吧！

刚刚的四个场景，如果每道题你选择的是3，那么证明你是一位非常善于认同孩子感受的父母。分析下刚才的四个场景的不同回复，你会发现，其他回应的方式都存在着一些问题，这些问题是常见的家长否定孩子感受的8种回应方式，比如：反驳意见，后果威胁、否定感觉、讲大道理，迫切提问，贴标签，偏袒对方，过分同情。

你发现了吧，理解认同孩子感受真不是一件容易的事情，很容易我们就掉入了这8个坑里。

那我们再来分析下正确的消解孩子负面情绪的回应方式，概况为认同感受四步法：认真倾听—简短回复——说出感受——善后行为。

第一步，认真倾听。

如果孩子跟你说话，你眼睛盯着电视或者忙着看手机回复信息，这往往会激怒孩子，让他感到你并不重视他的感受。比语言更关键的是父母的态度，如果没有真正地去倾听，无论说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是大人想对他们仅限操控，只有全神贯注地倾听，表现出真诚的关心，才能与孩子产生共情，为后面沟通打下基础。所以第一步，保持眼神接触，全神贯注地倾听，这是良好沟通的开始。

第二步，简短回复。

孩子的很多话都是比较容易片面极端的，因为他们的理性脑还没有完全发育成熟，情绪化会很严重，而在我们父母，特别是理性的父母，很容易开启给孩子讲道理的模式。然后讲着讲着孩子就捂上耳朵不想听了。这个环节，不要任何的讲道理，记住我们只需要认同感受，认同感受很简单，只需要回复：哦….嗯….好的，原来是这样。

第三步，说出他们的感受。

这一步是最难的，需要家长细致观察，深入孩子内心，从孩子的叙述中确认他们的真实感受。为什么要帮助孩子说出感受？

心理学研究显示，当一个人难过或者受到伤害时候，最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只会让当事人感觉更差。

如果我们能替他们说出感受，在孩子眼里，这就意味着“你懂我”，你认同我内心的伤痛，而这，是打开心门的钥匙，只有做到这一步，孩子才会愿意跟你倾诉他遭遇了什么，你才可能了解到真相，才能帮助孩子处理好他的情绪和问题。

比如，孩子说，豆豆转学了，他可是我最好的朋友。你可以回复，嗯，好朋友走了是挺难过的。难过这个词就说你对他感受的认同。在说的时候，最好用叙述的方式，不要夹杂过多复杂的句式和感情。如果你也表现很难过，会给孩子增加心理负担，正如如果孩子跟你告状学校的事情，你表现得比他还激动，这会给孩子心理压力，同时，也给了反面教材。你需要的就是真诚和适度的共情。

为了做好这一步，父母朋友需要掌握一些情绪表达的词。这里提供一些。生气、失望、犹豫、讨厌、泄气、愤怒、不安、紧张、忐忑、难过、害怕等等。

第四步，合理善后。

这是家长朋友最关心的一步了，遇到孩子跟我抱怨哭诉等等问题，我该怎么解决啊，认同了孩子的感受，可是问题还在那里呢。

其实解决孩子的苦恼和问题，本身这就是很大的误区，首先问一问，孩子的情绪问题都需要解决方案吗？其实并不一定。有些问题是父母不能解决的，而有些问题，父母做主解决，一定程度上是剥夺了孩子直面问题，获得成长的机会。那合理的善后做法是什么呢？

认同情绪后，家长可以做得事情有三种，第一：不用解决问题；第二，让孩子自己做选择；第三用幻想满足孩子需求。

首先是，不用解决。

不是所有的问题都需要被解决，也不是所有问题都需要帮助孩子去解决。

如果孩子跟你抱怨：我不喜欢我的同学了，你正在为他这个问题担心烦恼，可能第二天你惊讶发现他俩又成了好伙伴在一起玩了。再比如，孩子跟你说，我最讨厌数学老师了，你可以解决问题吗？并不能，你需要做的绝对不是联名上书换掉数学老师，更不是一定要说服孩子接受数学老师，你需要做的是倾听理解并且安慰孩子。生活中不如意的事情有很多，凡事不是立竿见影的，面对困难，让孩子看到现实，并学会接纳自己的情绪，也是人生路上每个人的必修课。

第二，让孩子自己做选择。

有些问题，父母可以帮助孩子解决问题，但是也不建议直接给孩子出主意的做法，因为这样虽然看上去能帮助他们解决问题，事实上也剥夺了他们自我思考的能力和承担责任的意愿。

比如孩子说：真倒霉，今天又迟到了。尽管解决这个问题，你有很多办法，比如定闹钟，晚上收拾好东西，提前5分钟下楼等等。但是在你提出建议前，你先完成第一，二，三步，认真倾听，简短回复，说出感受，你认真看着他，

父母：哦，你又迟到了。（简短回复）

孩子：是的，又被罚站了。

父母：听起来是有点糟糕。（表达理解）

孩子:就差了一点点就赶上车了。

父母：嗯，是的。那一定很沮丧。（帮孩子说出感受）

孩子：为什么我就这么倒霉。

父母：嗯嗯，你不想迟到。（识别他的意愿）

孩子：是的，我不想，真是倒霉。

接下去你可以怎么引导呢？

等孩子心情平静之后，

父母：你有什么办法不迟到吗？

这个时候，有的孩子可能会提出自己的想法，你就说，那我们试一试。

有的孩子可能会说：我不知道。

你可以邀请的态度说：我们一起想想办法。

孩子：我想不出来。

你：也许可以定个闹钟。你想试一试吗?

孩子：我觉得也许可以快点吃完早餐。

你：那我们明天就试试你的办法吧。

第三，用幻想满足孩子需求。

这个方法不是让家长给孩子空头承诺，答应孩子的请求，而是让家长用幻想的方式让孩子产生共鸣得到情感的满足。

比如，孩子听到同伴说他们家要去国外旅游了，闷闷不乐跟你说：“我也想去旅游，放假呆在家太没意思了。”

这个时候父母不需要去解决问题，我们不需要真的买张机票满足孩子愿望，也不需要给孩子其他选择来弥补他失落的情绪。羡慕和失落是很正常的。我们可以说：“嗯嗯，我也好希望有时间就好了，也可以带你去旅游。”

当你表达了跟孩子相同的希望，孩子觉得受到了情感的满足。如果你将来可以带他去，你可以承诺，但如果你不能实现诺言，你就不要轻易承诺。

如何减少孩子爱唱反调不服管教的行为呢？

1. 明白一个道理：孩子的感受和他们的行为有直接的关系。当有好的感受的时候，就会有好的行为。当孩子的感受被不断否定时，会感到困惑和愤怒。

2. 如何让孩子有好的感受呢?并不是取悦和满足,答案非常简单,就是当孩子脾气不好,感受不好的时候,我们只需要认同孩子的感受。

3. 如何认同孩子的感受呢？四步法。认真倾听—简短回复——说出感受——善后行为。

4. 合理善后行为包括，不解决问题、给孩子选择、幻想方式满足愿望。

改变孩子的第一步，是修炼父母自己，修炼我们看待问题的方式，和处理问题的智慧。当我们充满教养能量的时候，你会发现，你看到的不是孩子成长中的问题，而是助力孩子发展的机会，你会体验到更多积极的情绪，你会更加有自信，有智慧，引导你的孩子朝着幸福和快乐的方向前进。让鲜鲜老师将会陪伴大家，带着你们一起，迈出改变的第一步，向能量父母迈进。