焦虑型依恋策略的发展路径

上面讲到的这些，都是孩子依恋受损的表现。

所谓依恋，就是两个人之间强有力的情感联结。安斯沃斯根据陌生情境实验，将孩子分为安全型依恋（B型）和不安全型依恋。其中，不安全型依恋又分为回避型依恋（A型）与焦虑型依恋（C型）。

这些与父母纠缠不清，对父母又爱又恨的孩子，是典型的焦虑型依恋。

通过回答两个问题，就能看出3种依恋类型的不同。

第一个问题：我能指望父母在我需要的时候及时回应并能提供帮助吗？

安全型：能

回避型：不能

焦虑型：有时能

第二个问题：孩子受到惊吓时会怎么做？

安全型：伸手向妈妈（或者其他养育者）求助

回避型：远离妈妈

焦虑型：加倍依恋妈妈

什么样的父母会养育出焦虑型依恋的孩子？

前后矛盾、喜怒无常的父母。这类父母传递的信息前后不一致，上一刻爱孩子爱得要命，下一刻又对孩子非打即骂。孩子分不清父母到底是爱自己，还是恨自己。

在心理咨询中，这类充满不确定性的父母也会给我造成困扰。一位母亲给我确定了咨询时间，但到临近又说不来了。如此三番五次，我都不知道到底该不该给她预留咨询时间。和她讨论之后达成共识，我只与家庭里那个更有确定性的成员，来协商咨询时间、谁来付费等问题。

那如何得到父母确定性的回应呢？婴儿发展出了威胁性依恋策略，这种策略包括两部分：

一是归咎他人：用夸张的方式威胁、恐吓父母满足自己的需求。

二是引诱救助：用自己的脆弱、无助，引诱父母提供帮助。

焦虑型依恋的人，有的经常使用归咎策略，有的经常使用引诱策略，还有人嵌套使用这两种策略，威胁中有讨好，示弱中暗含着恐吓。他们使用得如此熟练，甚至到了炉火纯青的境界。

很多父母想知道，孩子是从什么时候开始发展并使用这些对付他们的“招数”。师从安斯沃斯的帕特里夏·克里腾登，多年研究依恋与适应动态成熟模型（DMM）。她与合作者勾勒出一个人从婴儿期、学前期、学龄期、青春期到成人期的依恋策略发展路径。

焦虑型依恋策略发展路径：

C1-C2：威胁/消气。该策略包括分裂、夸张和交替显示混合的消极情绪，以吸引他人注意和操纵他人的感受和反应。婴儿期会使用这种策略。

C3-C4:攻击/假装无助。使用C3策略的人，强调他们的愤怒，以要求照顾者的顺从。使用C4策略的人，发出无能和屈服的信号，引诱照顾者提供帮助。这种策略学龄前期及之后几年充分显现。

C5-C6：惩罚/诱惑。惩罚性地一心复仇，或者诱惑性地痴迷于被拯救。使用这种策略的人会严重歪曲信息，特别是在将自己的困境归罪于他人，并加剧自己的负面情感。这种策略在学龄期开始发展，但到青春期才能完全发挥作用。

C7-C8：威胁/偏执。这是C型策略中最极端的，它包含了对所有人的攻击意图及对每个人的恐惧。这种策略在成年早期之前不会形成。

在咨询室里，更常见的是青少年使用C3-C4和C5-C6策略。一个男孩大发脾气，推倒了桌子，威胁不做咨询了。刚走出咨询室的门，就开始流泪道歉，讨好咨询师。

使用C型策略的人情绪激烈、行为夸张、喜怒无常，在人际关系中给人以强烈的压迫感和逼迫感，还容易让人产生内疚感。成人之后，往往发展成边缘型人格障碍。

我们先来看一下孩子的两种极端行为是怎样形成的。

一种是表演。在孩子的成长过程中，有些父母对孩子有时回应，有时不回应。孩子发现只有自己的情绪很激烈，表现很夸张，让父母感觉到威胁和危险时才会得到回应。就像一位女性来访者说，在他们家好好说话没人理你，只有大声吼叫才能让父母回应自己。

另一种是躯体化。当孩子表达需求、显露情绪时，父母显得无动于衷。但当孩子身体不适，父母马上嘘寒问暖，关怀备至。长此以往，孩子就学会了用身体症状表达情绪情感，以此得到父母的关注。

从行为心理学的视角来看，那些前后矛盾，传达不一致信息的父母，对孩子的不当行为形成间歇性强化。一个小男孩因为母亲不给自己买玩具而发脾气，一开始母亲不理他。然后，他开始不间断地持续尖叫，母亲叫他闭嘴。他虽然没得到玩具，但得到了母亲的关注。在这里，关注就是孩子发脾气的强化物。

在《依恋的修复》这本书中，丹尼尔·休斯指出：“较之正常的儿童，有创伤/依恋问题的孩子所需的典型强化物不一般。这些强化物包括控制他人的情绪和行为，并在每次的权力斗争中得到胜利。”父母的每一次妥协、退让、屈服，可能就是孩子经常发脾气和持续纠缠的强化物。

“纠缠的本质是敏感”，陈海贤老师在家庭关系课程中指出，纠缠的关系有三个特征：

首先，父母和孩子对彼此都极度敏感。因为孩子从小缺少安全感，就把父母盯得很紧，这是一天天训练出来的。孩子的敏感，也让父母变得敏感。

其次，这些孩子对父母总是有很多期待和要求。他们粘着父母，并不只是希望在物理上接近，而是在心理上希望你跟我是同一个人，你要理解我的感受，也想我所想。如果不是这样，就是你想抛弃我。

第三，孩子的这种期待和要求，让他们把大部分注意力都放到了和父母的关系上。这些孩子很难放下他们的怨恨和期待，总是不自觉地把自己的生活当作了一个表达关系的工具。就像一些孩子说的：“我就是要过得不好，让妈妈心疼，来报复她！”

怎样破除这种纠缠呢？陈海贤老师建议：

一、增加孩子对父母的信任。

依恋受损导致纠缠的本质，是孩子对父母的不信任。只要能增强孩子信任的活动、事情，父母都要多做。

二、让孩子对父母的情感反应脱敏。

他推荐一个游戏：父母一天中装出三次生气、悲伤或者沮丧的表情，到晚上游戏结束后，让孩子猜父母的哪三次不愉快是装的，哪些是真的，而父母不用给出答案。如果孩子有兴趣玩这个游戏，他们就会渐渐习惯，父母的生气其实是装出来的，这样他们对父母的表情就不那么敏感了。

对于焦虑型依恋的孩子，父母的应对有一个大的方向，就是：不过度关注，也不冷漠以对。无论孩子威胁恐吓，还是示弱讨好，都平常以待，不跟着孩子的情绪过山车。持续向孩子传递一致性的信息：他的威胁不会让父母远离他，他的讨好也不会让父母更爱他。无论他怎样做，父母都一如既往地关心他、爱护他。

作者简介：代桂云，一个追求心灵自由的实践者与分享者。心理咨询师、私人心理顾问、树心理创始人，擅长整合式短程心理咨询，为来访者提供生理、心理、社会三位一体的解决方案。个人公众号：云心理 yunxinli-aiziji（转载请留言，并标注以上信息）