文 | 周梵

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在开始一件事之前，会快速评估能不能立刻得到好处，只会为看得见摸得着的既得利益投入。

这样的人即使有些成果，也不可能有大成就，也不会幸福。因为这个世界从来不缺这种精于算计的人，也绝不会奖励他们的精明。

并且逐渐的，这种思考模式甚至会成为一种人格底色渗透进生活的方法面面，变成一个功利、短视、浅薄的人。

【☆说一不二】

在中国家庭中常常会出现这样的情况。

如果一件事，如果父母拒绝了，接下来无论孩子怎么哀求，怎么试图讲道理沟通，父母都坚定不移，绝不动摇，坚决不被说服。

这样的父母通常会觉得：

我都已经说不行了，不能他一求我，他一哭一闹我就改口，这样就显得我说话不算数，然后他就会蹬鼻子上脸。

所以，既然我说了不，那不管怎么样都是不，无论他怎么说怎么求都不能答应，没得商量。

中国大多数父母会把自己对孩子的影响力建立在家庭地位上，也就是想让孩子搞清楚谁是家里的老大。然后很多的沟通，其实并不是在处理事情本身，而是变成了父母要捍卫自己的权威感。

在他们眼里，比起去了解自己的孩子，去解决问题，去满足双方不同的需求，能守住自己的绝对话语权才是最重要的。

于是，亲子间慢慢的就变成权力博弈的关系。

这种博弈关系在孩子进入青春期之后会带来非常剧烈的冲突和割裂。不仅破坏关系，而且更重要的是会在孩子的人格背景上，刷上一层创伤性的人格模式——习得性无助。

在这样的成长环境中，孩子体验到一种强烈的无助感：

* 无论我做什么都没用；

* 无论我做什么都不办法改变现状；

* 无论我做什么都没办法得到那个我真心想要的东西······

从而严重削弱孩子对解决问题和改变现状的信心。

在一个人的成长过程中，是要不断尝试并学习的，把自己的意志投注在世界中，去克服各种各样的现实阻碍，最终达到自己想要的目标。

但如果孩子从来没有体验过这一过程，没有通过自己的努力去解决各种问题，拥有达到目标的正向经验，当他长大后真的想要一样东西时，哪怕只碰到一点点困难，一点反对的声音，他都会对自己没有信心，甚至直接放弃。

这种习得性无助如果没有大量的干预和重新疗愈，会伴随他一生。

在他选择伴侣，选择工作，包括去做一些有挑战性的事情时，在还没有开始的时候，只要遇到困难，他都会在内心已经败下阵来。

所以当他们长大之后，很容易就会有一些很丧的口头禅，比如：

哎！现实就是这样，我又能怎么办呢？

还有一种是在弱小的年幼时期受到压制，但又无能为力，一直无意识压抑愤怒的孩子。

可能到了某一个年龄，有能力反抗之后，委屈的情绪攒了太多太多，突然之间产生非常巨大的反弹。

所以有很多用这种模式养育孩子的家长，等孩子到了青春期就会来问我：

因为曾经早年被过多的压制，被“说一不二”的方式对待太久，他们成年之后很容易对这个部分变得过度敏感。会厌恶所有的要求和规则，不管它们是否合理。

所有遵守要求和规则的时刻，都会诱发出过去那种无可奈何的，被逼迫的委屈感和无助感。

我的一个学员曾经跟我说：有一次上课的时候，有个同学让她把椅子往旁边挪一点，把走道留大一点。她听到之后，理智上明白这个要求一点儿也不过分，但就是感到生气。

后来她才发现，原来在她被要求时，就有一种被他人强烈逼迫的感觉。

这个就是因为曾经被过度逼迫，留下创伤，导致了他过度的敏感。

这就让他们进入到另一个极端——在创伤的反应之下，没有办法松弛地去配合一些规条，遵守一些规则。在人际交往和与他人的合作中，过度敏感，对他人没有包容力，失去处理问题的弹性，给自己的生活带来难以解决的困境。

所以在孩子成长过程中，父母的倾听、理解、沟通特别重要。

特别是在孩子遇到问题时，能够与他们商量，邀请孩子一块儿去面对、解决，能鼓励孩子自己想出办法去解决问题。

需要注意的是，这个倾听是真实的聆听，而不是走个过场。

有很多父母表面上是问了孩子想法，但只是为了表现出民主的情势和形象，象征性的问两句，其实压根儿就没准备听。

这同样也会引发习得性无助，还会形成更恶劣的影响，这就好像你鼓励孩子：

“你努力了就会有希望，爸爸母亲是讲道理的人”。

但结果本质上依然是说一不二的专制父母，并且还用了一个开通的外壳诱骗孩子的信任，并辜负了它。

这时父母就要学会智慧的闭上嘴，管住自己的行为，接受孩子与自身不一样的想法，并且愿意去不断调整，达到双方满意的结果。

我记得在多多5岁时，有一天晚上很晚了，她想去劈面邻居家玩，我说不行。

她问我为什么?

她觉得有道理，就没吭声了，但有些掉。

结果没过一会，她又过去和我说：

我觉得很有原理就同意了。

最后，她看到邻居家的灯是亮的，就去拍门，在别人家玩了十多分钟很满意的回来了。

虽然我一开始不同意多多去玩，但在这个过程中，她在不断地想办法，并突破各种妨碍，去找到证据来说服我，最终达到她的目标，这对她的内驱力是非常好的成长。

当父母总是给孩子很多机会锻炼出改变现状、突破障碍的能力和信心时，内驱力也可以被不断浇灌生长。

孩子也只有在不断尝试，做选择，打开自己的基础上，才能发展出突破现状、解决问题的能力与信心。

但父母不要期待孩子做的每一个决定都是正确的，面面俱到的，其中肯定会有不够好的地方，但我们不能因为不够完美，就不允许孩子去不断尝试。

在不断去尝试、行动的过程中，孩子也会慢慢接受那些不完美的决定，和那个不完美的自己。同时他会越做越好，越来越有信心，也会拥有更多的成就感，和对未来无限的可能。

他的内驱力自然会变得越来越强大。

孩子内驱力的强大动能，源于父母对自己的信心，和能给予的自由、包容、松弛的外在空间。

孩子永远有着蓬勃向上的内驱力，只要你愿意去相信他，更愿意去面对自己的那颗紧绷不安的心。