听过这样一句话：孩子的每一次打搅，都是在呼唤爱。

当你在忙着做自己的事，忽略了孩子，他就会在阁下弄些小动静来打断你的工作。

而父母的一句“走开，没看到我正忙着吗？天天什么都不会，就只会捣乱！”

硬生生地将孩子从自身身边推开。

孩子的打扰只是在呼唤你的关注和关心，他们需求从你的关注中感受爱意。

请珍惜孩子的打扰，必得做到及时回应。

因为等他长大后什么都会了，可以照顾好自身的时候，就不再那么需要你了。

当孩子犯错时，为什么会扯谎？

因为他知道一旦说出实话，将会面临来自怙恃的吼叫、指责，甚至是打骂。

孩子为了逃避处罚，而说出谎言。

《好妈妈胜过好老师》一书中曾说到：

如果孩子跟你说谎，说明孩子不把你当做不幸的分担者。

他们宁可自己承担犯错后的愧疚感，圆谎的情绪压力，也不惜对父母撒谎。

孩子错了，可以改，而亲子关系一旦形成隔阂，却需要更多时间来治愈伤痕。

打压教育，向来崇尚让一个娃儿学会独立坚强。

事实是当父母试图用打压来增加孩子对挫折的“抵抗力”，往往使劲过度，过多的插手和打压，只会养育出一个自卑的孩子。

一个时常被父母打压，未曾感受到认同的娃儿，怎么能自信起来呢？

为什么劝你不要在公众场合教训孩子？

你以为你是在教孩子如何做人处事，却让他在众人看热闹的暧昧眼光里抬不起头来。

孩子也要面子，孩子的面子父母需要去保护。

就算孩子真的做错了，关起自家门开始教育，没人说你半句不是。但在大街上对孩子骂骂咧咧，谁都看不过去。

很多父母对孩子有着强烈的控制欲，父母用这种控制欲，来规范孩子的人生道路。

小到孩子穿什么衣服，买什么玩具；大到孩子读什么学校，从事什么工作。

这种建立在控制基础上的爱对孩子来说，是前行路上沉重的枷锁。

一个孩子完美的人生，是拥有选择权。

一个能决定自己人生的孩子，是幸福的，因为他拥有了选择自己人生的自由。

一个能让孩子自己做选择的父母，是明智的，因为他们放弃了自己的控制欲，敢于让孩子过自己的人生。

惯子如杀子，溺爱不是爱。

看过这样一句话：“爱的本质不仅仅是我对你好这么简单，而是我愿意奉献自己，让你成为你自己。”

为什么说溺爱不是爱？

因为这种爱是偷懒的，没有思考没有斟酌，没有动用到真心。

当你打着为孩子的名义，替孩子把所有事都给办了，最终的结局是只养出一个终生依附父母、不能自己独立生活的巨婴。

每一个总爱在孩子耳边提起“别人家孩子多优秀”的父母，本心一定是希望孩子能够学习别人的优点。

父母认为自己是良苦用心，而孩子认为父母在贬低自己，否定自己。

孩子的嫉妒心后面藏着一句没说的话：

“我没有他们那么好，那你是不是不爱我了？ ”

一个优秀的孩子从来不是比出来的，而是用心养出来的。

关于这点，父母越早知道越好。

儿童心理学家通过多年研究发现，孩子需要从父母的关注中，获得安全感和归属感。

孩子宁可被父母提醒、唠叨、责骂，也不想被父母忽视。

常常被父母忽视的孩子，不得不用错误的行为，快速引发父母的关注。来证明自己是被父母所在乎的，是被父母所在意的。

你用命令的口吻指挥孩子做事情，那孩子自然有样学样。

孩子没有从家长的身上学会尊重，自然不能明白如何尊重别人。

你什么样，孩子就什么样。

熊孩子不是横空出世的，而是熊父母教出来的。

很多父母都会疑惑，什么时候起孩子有了自己的小世界，父母被隔绝在外进不去。

孩子的喜好我们不知道，孩子谈论的话题我们插不上嘴。

为何不反思一下自己，当孩子兴致冲冲跟你分享自己喜欢的东西时，你是不是脱口而出一句：“怎么都不好好学习，天天玩物丧志！”

孩子自然认为，跟你说那么多有用吗，还不如不说，省得讨骂。

教育是一场单程车票，失去了自省的机会，最终失去的是孩子的人生。

今生与孩子相遇一场，寻求的不止是相依相伴，还有彼此信任和良好合作。

愿你我都能赢得孩子的合作，

在这短暂一生中，

与孩子携手相伴。