孩子遗传自父母最重要的东西，不是颜值，不是智商，而是……

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偶然间刷到这样的视频，深受开导。

一个3岁的小男孩，拿着两杯果汁走向餐桌。

没想到地上太滑，他走着走着骤然砰一声摔倒了，果汁洒了一地。

然而他没有哭，也没有愣着不动，而是急速站起来，找来抹布清理地面。

清理干净后，小男孩笑着跟身旁的人说：

“老兄，生活即是如此。”

之后他走进厨房，重新倒了两杯新果汁，越发小心翼翼地端着。

“耶！”小男孩成功将果汁放在餐桌上，心满意足地盘点着食物，等待妈妈回家一起享用。

看完这段不到60秒的视频，不由得心生佩服：

这么小的孩子，遇到突发状况丝毫不慌张、不忙乱，而是情绪稳定、思路清晰地处理解决。

孩子的行为是家长教育的折射镜，家长平时怎么做，孩子都看在眼里，学在身上。

父母遇事沉着冷静，孩子自然有样学样。

但生活中还有一类父母很常见，不想让孩子受到一丁点伤害，宁愿自己做也绝不让孩子做。

殊不知，有些东西不教，孩子永远都不会懂，日后遇到挑战和困难，只能束手无策。

有种“爱”，看似是保护实则是伤害

节目《敞开心扉的少年》中，来过一个家庭。

平时在家，妈妈很少让儿子做事情，不管是洗脸、刷牙、吃饭，全都由妈妈一手包办。

就连出门背书包系鞋带，妈妈怕他累着，直接自己上手。

结果，8岁的儿子生活几乎不能自理。

连喝酸奶都会弄得满身都是，被同学嘲笑，也不知道怎么反驳。

如儿子所说：

“感觉离开了妈妈我完全不行了。”

习惯享受父母安排好一切的孩子，表面上看似什么事情都不用自己操心。

事实上，他根本学不会长大，永远无法直面迟早遇到的难题。

认识一个女孩，情况和上面这个家庭有点相似。

从小她就过着衣来伸手、饭来张口的生活，妈妈心疼她，总是说“妈妈来，你歇着”。

学校要求戴红领巾，妈妈天天起来帮她整理；

周末出游穿什么衣服，带什么零食，妈妈早就帮她安排好；

放假和同学一起外出看电影，妈妈提前帮她买好票，还准备好给同学的小礼品；

甚至上大学了，妈妈见离家里远，直接找保姆负责她的生活起居……

结果呢，原本毕业就该上班的她，因为不会处理职场上的人情世故，工位总是乱糟糟，被领导约谈，劝退回家。

李玫瑾教授曾说：

“当前父母管孩子最大的问题是，该管的不管，不该管的瞎管！”

父母无微不至的关心、照料，不是爱而是害。

什么事情都替孩子做，无疑就像折断孩子正在成长的翅膀。

他学不会展翅飞翔的技巧，不懂得自己处理和直面问题。

到最后，连走进社会的勇气都没有。

父母之爱子，则为之计深远。

真正对孩子最好的爱，是教给孩子生活技能，让他学会做事，明白自己会什么，能做什么。

唯有这样，孩子才能适应社会，未来才会走得更稳，父母更安心。

父母和子女是“交叉线”

只能相望不能相守

教育专家刘称莲在养育女儿的过程中，常常感慨：

“孩子终究有一天要独自面对这个世界，到那个时候，就算再大的坎，也要他们自己去跨。

做父母的不可能帮到他们，还是要他们自己去经历。”

曾经的她，和大部分父母一样，喜欢把所有事情都帮女儿打点好。

结果女儿中学时，和两个朋友在英国游学时迷了路，吓到连话都说不清，只能在原地痛哭。

那件事后，刘称莲突然醒悟，自己不可能永远陪在孩子身边。

未来的路，他们终究要一个人走。

锻炼孩子如何解决问题，才是当下最值得，也是最有价值的教育。

想起前阵子8岁的独臂男孩悠悠的故事。

疫情爆发，家里其他人都“阳”了，可他却化身成“小厨师”，每天变花样给家人做饭。

除了正餐，悠悠还会尽自己所能准备糖果、巧克力、水果，甚至还有自制小蛋糕。

换做其他同龄人，看到家里的大人全倒了，肯定无比慌张。

可悠悠始终淡定自如，该做什么，该怎么照顾家人，心里全都清清楚楚。

有一天夜里，发现妈妈被子没盖好，他细心地帮妈妈把被角弄好。

他的冷静、独立，离不开父母日常的引导和教育。

虽然孩子身体有残疾，可家长从来不大包大揽。

因为，自己只能陪孩子走一段路，而不能走一辈子的路。

尽早培养他们如何更好地生存，如何面对一生中起伏的惊涛骇浪，才是对子女最好的“保护”。

孩子因父母而来，但只有前半生会有父母相伴。

两代人的生命线，会在悄无声息的岁月中，在某一个节点之后渐行渐远。

这本是爱和教育中的残酷真相，也是为人父母最好尽早悉知的功课。

有生命力的教育

是教给孩子处理问题的思维方式

大师郭沫若在《教学七律》中谈到：

“教学的目的是培养学生自己学习，自己研究，用自己的头脑来想，用自己的眼睛看，用自己的手来做这种精神。”

这对孩子的教育，同样适用。

只有教会孩子遇事懂得如何处理，慢慢练就出这种思维方式，等父母不在身边，他也能很好地生存。

这是父母和孩子之间最好的传承和延续，这才是有生命力的教育。

如何培养孩子处理问题的思维方式呢？在这里分享三个建议：

1、从“父母视角”跳入“师傅视角”。

吉林长春有一班“特殊妈妈”，共同经营着一家蒸饺店，她们的孩子不幸都有心智障碍问题。

可她们并没有把孩子全方位“保护”起来，相反，为了锻炼他们，这些妈妈“聘用”孩子做店内员工。

教他们如何做饺子，如何接待顾客，如何收拾店面。

其中有个孩子，一向是在妈妈的带领下才敢坐公交。

可当了员工后，得到足够锻炼的他，学会了自己搭乘公车，逐渐能够独立出行。

其实，习惯站在“父母视角”去保护孩子，不舍得孩子吃苦受累，永远无法成就孩子的后半生。

只有切换角度，以“师傅”身份传授孩子本领，他们才有勇气拓展自己的未来，活得自信又洒脱。

2、言传身教，让孩子学会管理情绪，理性做事。

郑渊洁创办一个人作品的《童话大师》念头时，遇到的阻力很大，可他始终坚持。

无论收入有多低、专注创作有多难，他从来不在孩子面前发牢骚，而是一如既往地平和。

女儿在他身边，潜移默化受到影响，学会他的情绪管理模式。

每次学习一遇到难题，她想到爸爸能顶住压力创办期刊，就觉得自己的问题根本不是事。

就这样，淡定、沉稳的女儿一路逆袭成学霸，高三毕业还拿到国外6所知名学府的录取通知书。

父母做事情时的情绪状态，是决定孩子思维方式的关键因素，也是孩子能否战胜问题的关键。

只有懂得控制情绪，时刻保持淡定，孩子才会有样学样，遇事不急不躁，顺利解决问题。

3、做孩子人生的“旁观者”。

有记者问查理·芒格，如何把孩子培养得优秀、能干？

他思考了片刻，说了这样一段话：

“我没帮上他们什么。

我觉得，子女生下来是什么样，基本就是什么样。

父母只能做旁观者。”

的确，孩子比父母想象的聪明、有潜力，乐意探索世界。

与其紧紧抓住他的手，不如把人生的主导权交给他。

不管以后因此吃苦也好，享福也好，怎么解决自己的问题，如何走出自己的路，都是孩子的事情。

旁观，不是漠视、拒绝，而是站在目光所及之处，尊重孩子，用心守望。

心理学教授卡罗尔·德韦克有一项研究：

“孩子产生差距真正原因不在于智力，而在于不同的思维模式。”

拥有解决问题思维能力的孩子，就像装上内驱发动机。

无论是成长过程，还是成人以后肩挑责任，都能拿出令人称赞的态度，游刃有余地解决。

爱，从来不是全方位的保护，而是父母把自己活成一棵大树，晴天时给子女指引，刮风时给孩子庇佑。

当ta真正成为一名生活的斗士，主宰起自己的命运，等待他们的也必将是精彩纷呈的人生。

点亮【在看】，和朋友们共勉。

什么事情都替孩子做，无疑就像折断孩子正在成长的翅膀。

Doing everything for your children is breaking their wings.

孩子产生差距真正原因不在于智力，而在于不同的思维模式。

The differences between children are not caused by IQ, but their various mindset.

教学的目的是培养学生自己学习，自己研究。

The purpose of education is making the students learn and study all by themselves.

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