小孩子在11个月的时候，在娃娃床上面练习移动练习站立，有时候不小心就跌的四脚朝天，结果小孩子就哇哇哭。当母亲的一看到小孩子跌了四脚朝天哇哇哭，就想要过去抱。那时候我就跟他们讲：不要马上过去抱，鼓励他，让他自身翻过来，自己站起来。

我们在小孩子旁边就跟他讲：没事，来来来，咱们自己再站起来。

他哭几声，我们没有搭理他，但是我们就跟他讲，没事，他自己再站起来，结果他真的他就没再哭了，而后他就设法翻滚过来，然后又扶着栏杆又站起来。站起来之后，他还会”耶~”。

你看呢，这个不是说有情。

他妈妈后面才体会到，如果按照她的习性的话，小孩子跌的四脚朝天，在那哭了，就会舍不得，而后就要赶快去抱。

所以我跟他讲不要马上去抱，大人要看有不危险性，没有危险性就让他练习着自己站起来。

要让小孩子体会到：这个跌倒没什么，头部撞到了没什么。小孩儿你不认为它是严重的事情，你不削减紧张的气氛，你轻松面对，小孩子他感到没什么就不哭了，然后就练习站起来，他另有一些成就感。因为我们鼓励他，他真的站起来之后，我们鼓励他哇好棒喔。

所以后边只要他有一些突破，然后他自己就会”耶~”。

有一次，那时候刚满周岁还站不稳，小孩子站在娃娃车上面跟他爸爸在玩，那他在移动脚步，本来要转身过去拉他爸爸的手，然后没有拉到(爸爸)，结果又跌了四脚朝天。当爸爸的又想过去抱，那时候我刚好在旁边，我就跟他讲：不要马上抱。同样的，让他自己练习站起来。

慢慢的他们看到什么是真爱，什么是溺爱。

真的，小孩子他自己站立起来之后，他自己那个自信反而越来越强，而不是说都不理他。我们看的情况没有危险性的，就是鼓励小孩子让他自己站起来，然后就鼓励他，没事。

当他学会走路之后，一岁两三个月，走路的摇摇晃晃，那时候他的头部跟那个桌子的高度都差不多，所以经常走路就撞到。

有一次我跟他爸爸在谈事情，他在我房间玩，结果他没多久，他过来哇哇哭着。我们问他为什么在哭？他的意思就是说被这撞到这里(头部)，我们不是马上跟他安慰什么，我就问他，你撞到哪里？你是在哪里撞到的？他就带我去，那时候还不太会讲话，就痾痾痾，意思就是撞到这里的桌角。那我们就跟他讲：你撞到这里，好，是你来撞他的嘛，好，那你跟他讲对不起。

那他(小孩子)真的就跟他(桌角)讲，对不起。

小孩子去撞到这个桌角，一般都是打桌子给小孩子看。那我们是让小孩子知道说：是你来撞到他的，你会痛，那他也会痛，你来撞到他，你要跟他道歉，跟他讲对不起。他真的就讲：对不起。

所以后面有几次，他如果去撞到桌角，撞一个东西，然后痛的哭了，父母亲问他你怎么了？他就跟他父母亲讲：我在那边…对不起。

他到2岁的时候，会比较调皮，调皮就会蹦蹦跳跳，刚好有一个地方，地上有一点湿，有一点水，他又蹦蹦跳跳，结果他滑倒了。

滑倒了，撞的也咚一声，头部也碰到那个地板，结果他就在那哇哇哭了。

是真的跌倒，也有撞到头部，他就在那里哇哇哭。但是我们大人一看不是很严重，但当父母亲的就会心疼，要怎么样，我就跟他们讲不用，那我就过去，因为他就躺在地上哭，大声的哭，父母亲就觉得没事赶快起来，结果他还是在哭，叫他起来，他还是在哭。那我就过去，我就跟他讲：你跟我讲，你刚才是怎么跌倒的？

我就跟他讲，来来来，你跟我讲，你刚才是怎么跌倒的？我跟他讲两次之后，因为他本来在哭，我不是过去安慰他什么，或是摸摸呼呼，不是这样。我是过去，我就问他：你现在跌了痛了，那你刚才是怎么跌倒的，你上来告诉我，做一下示范，然后看刚才是怎么跌倒的，这样可以避免以后你再跌倒。

结果他真的听懂了，然后他就不哭了，他就站起来，然后他就真的就示范出跌倒的情况。然后不但后面没有哭，自己还笑起来了。

然后他父母亲也看到，用这样的方式在教育小孩。

一般为人父母看到小孩子跌倒，马上就要过去抱他，那小孩子他就哭得越大声，然后就一直要讨爱，或是过去打地板给他看。或是有人又变成不理他，然后变成他好像没人理会，在那里哭，这样也不对。

我过去，我用这一招，告诉他：你起来再示范一下你刚才是怎么跌倒的。然后他真的示范，他不但没有哭，还哈哈笑。

那他就知道，以后要怎么样，要注意哪些不至于跌倒。

所以真的面对小孩子，教育小孩子真的要有智慧，怎么样让他在安全情况，因为他这个跌倒也没有什么危险。虽然头部有撞到，有那种嘭的一声有撞到，但还不至于严重也没有流血，就算会有一些淤青也没关系。

真的撞到淤青也没关系。大人就跟他讲，没事，以后小心以后注意，那你滑倒了，好，那你知道你刚才怎么滑倒，以后你就知道要怎么样才避免滑倒。

两周岁时，小孩子就是好奇好玩，也会有一些调皮捣蛋这种情况。有天他在餐厅那一间，我们在吃饭，那间那边有一箱大蒜，用菜篮子装的七八分满的大蒜，结果小孩子他就好玩，我们大人有跟他讲说，那个是大蒜不要玩那些，结果他还是玩，不但在那玩，然后还拿出来把它倒在地上。因为小孩子他没有什么恶意，而是两岁的小孩子他就是好玩调皮，就倒在地上。当然他很高兴，还而且还在上面踩，还在上面跳。我们就跟他讲这样不好，因为这是食物，不可以这样玩，不可以这样倒在地上，然后一样要教育他。教育他后面就跟他讲：这是你自己倒的，你故意倒的，你自己要把它捡起来，要把它捡到篮子里面。

结果他不要，他就要逃跑。好像反正我倒了之后，然后就要调皮，要逃跑，他爸爸就把他抓住，抓回来就跟他讲，你如果没有捡起来的话，你不能够出去玩，不能够走。

他爸爸就在那里跟他讲，然后他就哭啊哭，他不愿意捡，想要逃跑，就好像不负责，然后要走。但他爸爸就跟他讲，你没有做就不能够出去。结果他就哭，他就坐在地上就耍赖就哭，他就不捡，他爸爸不让他出去，结果父子就那样僵持着。

那时候我们在同桌的有五六个大人，当然我们也可以说，我们帮他捡，但是我跟他们讲，不要帮他捡，他父母亲也觉得不要帮他捡。那时候他的奶奶也上来，因为听到这个小孙子在哭，怎么哭那么大声，又哭那么久，奶奶过来然后看到这些情况会有什么样的反应？会心疼孙子，要帮他捡。

我们就跟奶奶讲，妳不要帮他捡，我们知道妳会舍不得，所以我希望妳先离开这里，你不要在这里。奶奶会讲一些话说，小孩子这么小嘛，意思就说不用这么严格对待小孩子。

但是他父母亲跟我们都有一种共同的共识，要让小孩子做事要承担，要敢担当。你故意用的你就要负责捡起来。但是因为他那时候他要任性，调皮，他不愿意不想捡，所以就耍赖，就哭。当奶奶的上来就想帮他捡。我们才讲妳不要用，因为现在正在教育他：你做事要自己要负责。

小孩子已经可以分辨那是故意用的，所以我们要让他负责。

所以我们就跟奶奶讲，因为知道那个奶奶她会在那里心疼，所以我们请她先离开，她就先离开了。

那小孩子又在那里僵持，不愿意捡又在哭，那时候柴老师也在场，她就跟他讲：有道，来我们一起来捡。她想说本来最初奶奶是要帮他捡，我们跟他讲这样不好，然后柴老师看到这种情况，她又跟他讲，我们一起来捡，好像一半一半这样。

我也跟柴老师讲，不要，妳现在先不要这样，让小孩子自己捡。

而且我们跟小孩子讲：你要负起责任。虽然两岁一样要教育他：你所做的这是你故意倒的，那你要负起责任，你要捡起来。

我们慢慢跟他沟通，我跟他讲跟他沟通，你要负起责任，你自己倒了然后自己要捡。

结果我跟他讲了之后，他不哭了，然后就起来去把那个篮子拿下来，然后就开始捡。

你看，两岁的小孩子一样要教育他：你故意用的，你就要负责。虽然他在哭，哭的很大声，在耍赖，但是要跟他讲哭无效，你做了你就要负责。

那个过程至少20分钟。

到后面我跟他沟通，他还蛮尊重我，我跟他讲什么，他都很注意，面对他妈妈的话，他就任性，他面对我他就不哭了，然后他就开始拿那个来篮子来捡。

真的一个一个的，我们大人在旁边看着他，然后他真的就是这样一个一个的都把它捡起来，因为地上还有大蒜的皮屑，因为它整个掉下来倒在地上，又在上面踩，会有一些皮屑。我们跟他讲，再把那些皮屑，你要把它扫干净。

他真的就去拿畚斗，拿扫把，然后就在那里扫。因为有些不好扫，我就跟他讲可以用手捡，然后他真的就扫把放下，然后又用手捡到那个垃圾桶，在后面他就越快乐了，然后用好之后，他自己就拿去倒，然后他倒这些的时候他还知道要垃圾分类，他就倒到那可以回归田地的。

用好之后，他就很高兴的好像又突破了什么，然后高兴的这样奔跑。

柴老师在后面就讲一句话，她说：小朋友，你今天真的教育我一堂课。

像这样，他最初也是用哭、调皮要来耍赖呀，在这个过程也僵持了20将近20分钟。如果你这时候你又变成妥协他，好了，这个小孩子他就变成反正我用了我也不用负责，你们要我负责，我就哭。

所以我们就在那个过程一样，教育他，让他了解你故意倒的你就要负责，你做的你要负责。然后让他了解哭没用，你做的你就要负责检。结果后面他真的就是捡起来。一个一个的去捡。在这个过程他已经越来越快乐了，已经快乐的在捡。

旁边这么多大人。难道我们不能帮他捡吗？这个不是能不能，而是要让小子学到：你做的你要负起责任，要有责任心，你要敢做敢当。

这个不是溺爱，也不是折磨。而是让小孩子能够学会有责任心。爱的教育。

在2岁的时候，然后二年级的教室没有上课的时候，小孩子就跑到二年级教室那边，那边也有讲台，因为那时讲课的时候我会上台。结果我看他好几次，他就坐到那个讲台上面，下面没有人了，他在那里玩，坐上去之后就这样讲：全世界的兄弟姐妹们大家好。真的，他很多讲话的口气就变成学我说。

我们里面大大小小的人，也就只有他跟我模仿这句话。有时候感觉都很大声，声量音量蛮大的。我们那边有操场，有时候他站在那个操场，也在那边：全世界的兄弟姐妹们大家好。真的没有刻意教他，但是他就会学习。

所以小孩子，我们也没有说刻意的训练他什么，但是他自己会看会学。

有一次，因为我在操场那边跟他做一些互动之后，我就说，好了，我不跟你玩了，我要到教室去。结果呢，他就跟着我后面到教室。不是我拉他，不是我要他跟我到教室，真的，跟我到教室，我到教室是这样走路(手背在后面)，结果这个小不点喔，那时候穿着开裆裤跟在我后面，手背在后面。

所以，我们不打压他，但也不要刻意要他怎么样，他就很开心快乐的。我到教室去巡视，小孩子：我也要去。结果没有刻意训练，那我做什么，他就跟我做什么。我手背在后面这样走，他穿着开裆裤也是这样的。我左右看看他也左右看看。

后边，因为第一次没有拍，所以我就問他，等一下我要到教室去巡视，你要不要过去？他说好。他就马上跟着我，在我后面去巡视。好，到后面，他就会自己去巡视。

有一次他妈妈就描述给我听了，她就跟他讲：我等一下到教室，你要去吗？他就跟他妈妈讲：我已经去巡过了。

这个小孩子在成长的过程，因为他蛮可爱的，反应很好，在书院里面那时又是唯一的一个小孩。所以大家就很喜欢他，就会很想要抱他。

他又很可爱，笑容又很多。所以那时候他在婴儿时期，我就跟他父母亲沟通，你要跟全体义工家人跟大家讲：陪伴他，但是不要经常抱他。陪伴他玩，有时候可以爱的拥抱几秒钟，两三秒抱一下，让他感觉有被抱，那再来就是让他好好地玩。陪伴他玩但是不要经常抱，你越抱，这个小孩子变成越长不大，心理越长不大，所以这也是一个让大家参考。

我在书院用餐，他也都是坐在我旁边一起用餐。后面有一个阶段，当他用完餐之后，有时候我会吃一些水果，还有吃一些像松子，或是其他、花生，或是一些饼干。

因为要让小孩子养成好习惯，因为小孩子如果餐前吃一些零食，一些饼干的话，他饭他就不正常吃。所以我们让他养成习惯：吃饱后吃完饭后，然后后面再吃一些其他的东西。那后面他也会养成他也吃饱了。然后他就等我吃一些其他的东西，其中一项就是松子，松子已经有拨开了，就会变成，我拿过来然后放在手上，我就跟他讲：你一个我一个。然后他就自己拿一个，然后另一个拿给我吃。

(补充说明：老师前面教他时，说你一个(手指着有道)我一个(手指着自己)；有道在回答时，说你一个(手指着他自己，说我一个(手指着老师))

所以我是跟他讲，你一个我一个，我比他是”你”，所以他讲的时候他就你一个(比有道他自己)我一个(比老师)。那你不要以为说这个小孩子怎么这么笨，这么不懂事，不是这样的。

这是让大家了解他们是这么单纯，他们最初的学习是拷贝的。你大人你怎么做，他们就怎么学，你怎么教，他们就怎么学。而且通常不是用嘴巴讲，你做什么他就跟着做。

像他一岁三个月会走路之后，在一岁半，因为有时候我经常要出去跑步，那时候他刚会走路没多久，他看到我跑他也会跟我一起跑步。我就跟他讲，因为我跑比较远，然后你一段就好，你不要跟着很远。两三次，后面他妈妈也带着他本来要出来散步。他看到我在跑步，他要跟着跑，跟在我后面跑路。我想好，那我跑一跑之后，我反退回来，因为想说看他现在情况怎么样。结果我倒退回来，因为我是面向着他，然后我倒退还是慢跑边走，结果他怎么样呢？他也转过身来倒退走。

小孩子自然的模仿。

那你不能说这小孩子怎么这样，你要看到他的纯真，他们是直接看大人怎么做。我是倒退回来要关心他，然后看他跑得怎么样。结果看到我转身过来，他也转身过去也要倒退走。

所以讲这些是让大家了解：小孩子的学习能力观察能力很强，最初他们是拷贝的。

像我刚才讲的那个松子方面。隔一天，我再问他怎么吃，他一样最初也讲你一个我一个。我跟他讲不对，不是这样。那他怎么转换呢？他讲道道一个，爷爷一个。因为他一下子，那个你我他没办法分清，结果我跟他讲这样不对，然后他竟然他会讲道道一个，爷爷一个。

所以说真的，小孩子我们不要溺爱，也不要一直压制他，也不要舍不得小孩子跌倒撞到。小孩子是跌跌撞撞长大的，但是在这个过程，真的不要让小孩子变成溺爱，一跌倒就哭，一撞到就哭。要让小孩子知道跌倒了，没事，又没什么，然后让他自己爬起来。当然大人要看安全情况，没什么危险就让他自己爬起来，然后鼓励他，这个没事，然后爬起来。真的小孩子都会有成就感。