“下次我一定不对孩子发脾气”，对心情管理真的有用吗?

情绪管理是一个老生常谈的话题，也是在各行各业中备受关注的话题，一个喜怒不形于色的人，彷佛就是“靠谱”的人。

但是，事实是这模样吗？日常生活中人们需要面对如此之多复杂的情绪而不表白出来时，是情绪管理成功还是压抑自己？

当我们开始表达情绪的时候，我们又害怕负面心情让周围的人对我们产生负面的评价。

到底什么样的情绪表达才是合理的呢？我们先来了解一些基础的观念，有助于我们更好地认清管理情绪道路上存在什么样的疑难杂症。

什么样的情绪表达是无害的？

科学家曾经归纳了两点阐述什么是有害的情绪表达：

情绪的表达是出于歹意的

常见于陌生人之间，无论是面对面还是经由过程媒体、电话、网络等等。

由于陌生感和距离感，对彼此的状态并没有客观的了解，所以情绪的表达仅仅是为了“捍卫”自己的立场观点。

甚至有的时候彼此间并没有实质利益冲突，只是是为了表达而表达。常见的例子有：

你不认同我的观点（让我有情绪了），是因为你蒙昧（虚构对方的形象）。
你开始攻击我（让我情感受到伤害），你即是我的敌人（把场景灾难化）。

情绪出现的初衷是合理的，

但表达的方式是过激的

常见于熟悉的人之间，例如家人、同事、社区内等等。

由于关系比较紧密，甚至比较亲密，人们更容易凭主观想象勾勒出对方的认知框架，从而认为对方应该“无条件”理解自己、认同自己、包容自己。

因此，即便是拥有好的初衷，情绪的表达往往也容易绑架了亲密关系。常见的例子有：

孩子做了蠢事（让自己感到难堪），大声辱骂孩子（绑架亲密关系，认为自己已经教过孩子，尽到了义务）。
翻看家人手机遭到质疑（被质疑，感到受伤），认为家人有事瞒着自己（开始渲染场景，绑架亲情，认为彼此间应该无条件公开透明）。

外因是如何影响情绪的？

了解ABC

美国心理学家Albert Ellis对于外部因素是如何影响人们的情绪，提出过一个“A→B→C模型”：

A：代表任何带来刺激的外部事件或人。

B：代表人们自己的信念。

C：产生的情绪以及带来的后果。

我们可以看到，直接影响C（情绪和后果）的是什么？其实并不见得是A（外因），而是B（个人的信念、视角、价值观）。

举个很简单例子，路上堵车，心里开始冒火，嘴里开始骂骂咧咧……客观地分析，是堵车（A）导致了这些负面行为（C）吗？

显然不是，而是B：人们认为堵车会耽误自己的事情，可能会迟到；可能会被人批评；可能会无法完成任务……但所有的这些都是基于“可能”。

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从堵车的例子，可以引申出三种不良的信念模式，而这三种模式，也是最容易导致过激的情绪和行为反应的：

“把一切事情灾难化”

灾难化的思维方式有个特点，就是即便没有任何事情发生，在某些人心中，也喜欢把灾难“搜集”起来，放在一边。等有事情发生时，不是先去解决问题，而是先把灾难拿出来与事情做对比。

例如：孩子成绩不好，那么考不上好高中怎么办？那就没希望考上好大学了，那前途岂不是毁了？

“非黑即白”

有时当人们的自我意识特别渺小时，情绪的起伏容易被一些微小的事件推到“极致”，从而引发非黑即白的思维模式。

例如：“你背着我藏了这些钱，你绝对不值得我再信任了”；“我给他打了三个电话他都没接，我不可能再去联系他了”。

“必须要这样”

这是典型把自己的标准泛化的过程，即认为无需审查或解释自己的标准，别人也应该理解、接纳并遵循。这种思维尤其容易出现在亲密关系中，以亲情的名义来绑架对方。

例如：“你是我老婆，怎么就不能理解我？”；“自己家人，无论如何你也得忍着！”

以上这些是情绪管理入门最基础的概念，但是道理都明白了，那怎么我还是很容易被别人影响情绪呢？这是很多人都有的疑问。

首先，情绪管理是需要不断实践操作的能力；
其次，行为背后不仅仅是单一的因素沟通，人的行为是复杂的，需要长期反思和洞察的练习；
再者，对情绪的理解不到位，简单情绪和复杂情绪交织在一起，分不清楚很容易爆发。

因此，成长教育专家兰海开设了《情绪管理集训营》课程。

只有情绪平和时，

才能够更好的把事情处理好；

只有情绪平和时，

我们才更容易去关注怎样做才是有效的；

只有聚焦在事情的解决而非情绪的发泄，

才能更好地实现孩子的教育目标。

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生活中的方方面面，都需要要父母积极疏解自己的负面情绪，对于家长来说，心情平静的时候，无论孩子出现什么状况他们都能应对自如。情绪稳定的父母不仅能够给孩子足够的安全感，更能收获和谐的亲子关系。

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自己的负面情绪少了很多

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我们能改变的只有自己，当我们改变了，孩子就变了。我们需要把目光放在自己身上，如果自己的能力提高了，家里的土壤就好了，那么不管种的是什么花，都能绽放。

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