后台收到一个提问。

大致是说，都在讲对小孩要有无条件的接纳还有爱，但是扪心自问，自己从来就不喜欢小孩，只有在他施展阐发好成绩好的时候才会喜欢一点，但又觉得这样对孩子不公平，担心会对他有影响，所以怎么办？

嗯，很现实的问题。

我们就也来现实的聊一聊好了。

不要去问什么，既然不喜欢孩子，那为什么又要把他生出来——

生都已经生了，能怎么办？

发自内心的爱小孩，对小孩有职能的爱，

那当然是很好很好的。

就像我们虽然说，一个完整但是充满了冲突的家庭，那其实可能还不如不完整，但是要严肃论起来，应该也没有人会否认，对小孩来说最好的，当然是家庭和睦又完整。

不完整当然会遗憾。

只是如果这个不完整能换来冲突的平息，能换来长久的波动，或者能换来新的开始，那它当然就值得去换。

至于有人可能会建议说，既然不完整会遗恨，那为什么不在小孩面前扮演完整呢？

为什么不这样，缘故原由也很简单。

因为完整可以假装，但密切假装不来。

爱也是这样的。

你没办法假装去爱一个小孩。

虽然对于小孩来说，这一定会是人生核心，巨大的一个遗憾。

但是遗憾再大，影响再深，让你有再多的愧疚和所以而生的动力，这依然是一件没办法去假装的事情。

所以其实你看，在这样的情况下，你另有其他的选择吗？

没有的。

除了直面，除了承担。

直面和承担，写出来是两个词，但其实它们两个是一回事。

因为直面是承担的前提，而如果没有跟上后面的承担，这样的直面毫无意义。

就像提问的这一位，

确定自己就是不爱小孩，但又觉得这样对孩子不公平，想知道怎样才能把影响降低甚至是抹除，各位，这个不叫直面和承担。

什么才是呢？

是我知道小孩会因此而受伤。

是我知道小孩会对我有巨大的失望。

是我知道也许他会一直困在受伤的这个角色里，也许他最后能靠自己的力量走出去，但是归根结底，这要由小孩自己来选择，这是小孩自己的功课。

很简单的一个道理——你不能一边不爱他，一边又期望他能不受影响。

他当然会受影响。

就像你当然要自己面对自己的负疚感那样。

你可能会觉得我说得轻松。

嗯，不轻松的。

一点都不轻松。

我自己走过这样的过程，我花了很长时间才清晰的认识到，我的爸爸并不爱我。

然后又花了很长时间接受这件事。

要和自己的期待抗争，和自己的怨恨抗争，要落败了然后才知道，我只有接受它们。

接受我对他有期待，也接受因为这个期待而来的羞耻感。

接受我对他有怨恨，也接受这个怨恨最后的无力与落空。