正面管教：触及心灵的教育

——读《侧面管教》有感

《正面管教》这本书出自美国训练学博士、心理学家简·尼尔森博士，是我在读研期间，心理学教授丁园园推荐的书目，听教授介绍时就很是心动，也对正面管教的相关理论有了一定的了解，很认同书中提出的侧面管教和善而坚决的理念。工作之后，发现与学生交往更是需要这部分知识，我迫不及待地买来这本书，认真研读了一个月，一边读，一边勾划，一边联系实际回顾与反思，记录自己的感悟。

这是一本具有实操性的书，用了特别多的案例来告知我们如何有效地与孩子沟通，以及这样做背后深层的缘由，它是可以让教育者在其中找到自己的影子，了解家长和老师为什么必须要这么做的深层蕴含，以及该怎样实行的最有效的应对方法。接下来，我将同大家分享我在阅读这本书时的几点小小的感悟与体会。

1.什么是正面管教

正面管教，研究的是如何让每个人找到归属感与自我价值感，而归属感和价值感是一个具有普遍意义的信息，它超出了所有的语言和文化，因为它传达了每个人的希望——得到尊重。我这里希望通过案例展示一下。

我见过一个孩子，七岁，聪明活泼，却有个不好的毛病，喜欢掐人，怎么都改不掉。

我去家访，他开心得不得了。我把他大大欣赏了一通，他乐得咯咯直笑。

没过五分钟，我的胳膊就遭到了“袭击”，而那肇事者正笑嘻嘻地望着我，满脸敬爱。

我抓过他的小胳膊，笑眯眯地说：“你这样爱伯伯，伯伯也决议这样爱你。”边说边在他小胳膊上使劲掐了一下。

立刻，他的小眼睛里有泪水冒出来。

我抱着他郑重地问：“疼吗？”

“疼。”嘴一撇，要哭了。

“那你掐伯伯，掐爸爸妈妈的时辰，我们疼不疼？”

“疼。”

“宝贝，那你希望妈妈爸爸，另有伯伯怎么爱你？”

“抱我，亲我。”

“对呀，那你该当怎么爱伯伯呢？”

“这样。”破涕为笑的小家伙在我脸上狠狠亲了一口。

从那次以后他真的很少掐人了，每次举起手有旧毛病复发的迹象时，母亲就做个掐他的动作，他马上就明白了。

还有一位孩子上初中的母亲。

她气咻咻地说孩子缺少责任心，气死她了。那天命名答应她做米饭，回家一看，儿子正坐在电脑前玩游戏玩得不亦乐乎，电饭锅里空空如也。

我教给她一招。

隔了几天，她喜滋滋地说，顺利了。

那天，她又让孩子做晚上的饭，孩子仍然是满口答应着，结果仍然是电饭锅里空空如也。

她进家后转了一圈，孩子低着头，不敢看她。

她笑眯眯地说：“好，既然你没有做饭，那我决定也不做菜，我们各自解决吧。”

孩子目瞪口呆地看着她飘然走出去。

那天晚上回家，她看到儿子正抱着前一天的剩饭猛吃。

第二天，她回家便看到了香喷喷的米饭。

通过事例，可以看出，通俗的讲“正面管教”接受：正面管教是一种既不严厉惩罚也不放任娇纵的管教孩子的方法，是教成年人如何用鼓励性的态度和方法帮助孩子感受到归属感与自我价值感，当孩子感受到归属感和自我价值感的时候，他会自愿选择配合成年人，从而表现出在成年人看来听话的行为，所以，听话是正面管教的附属产品。

2. 为了让他（她）表现更好，就得让他（她）感觉更糟？

书中金句频现，引人深思，其中书中几次提到这样一句话：“我们从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”

想一想我们平时对孩子的一些要求 “你这么不讲礼貌，谁会愿意跟你玩”，你明明是关心他，张口就变成了“穿这么少就往外跑，冻着你了可没人心疼”，还有今年过年我自己的父亲跟我说的：“你不学做饭，以后谁养着你”，我是不愿意听的，但是我智慧的母亲就会说“我们喜欢美食，所以我们喜爱烹饪”，才让我没有失去做饭这项技能，所以我很受触动。面对孩子的不良行为，劝阻和挖苦不起作用，想想自己上一次被羞辱或被不公平对待的感觉吧，你当时会有合作的意愿吗？想要表现得更好一点了吗？想一想最近一次别人让你难受来激励你做得更好的情景，即使他是为你好，我们依然不愿意接受。不得不承认我们经常做这样的事情，从而把孩子一步步推离我们，并且基于责怪和羞辱所产成的感觉和潜意识中的决定，孩子们不可能形成积极的人格。

意识到这点的我，也在改变。在我希望学生去完成他的本职工作时，我本来会说：“你就不会把自己的桌椅摆放整齐吗？”现在回想起来，这句话时以责怪和羞辱的方式对孩子进行责难，我本意并不是想让孩子遭受这种内心体验，实际上我只是想让他把桌椅摆放整齐而已，学习完这本书，下一次我就可以对孩子讲：“看见你的桌椅整齐我会很高兴，这证明你有自己对自己座位负责的能力了，你可以自己保持吗？”从而给予他们以负责任的方式来做出贡献以获得归属感和价值观的机会。正面管教就是让他感觉很好，所以愿意表现更好。

3.赢了孩子与赢得孩子，有什么不同？

“赢了”孩子是指大人用掌握，惩处的手段战胜了孩子;而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以敬重孩子的态度对待孩子(和善而坚决)，信任孩子有力量与大人合作并贡献他们的一份力气。

 久而久之，父母总是想赢了自己的孩子，孩子要么变得自暴自弃，毫无主见，不敢表达自己的意见，变得胆小怯懦;要么孩子积压心情，觉得自己没人疼爱，总有一天爆发出来，以牙还牙。所以我们的目的不是为了战胜孩子，而是引导孩子合作，让他们觉得自己是有价值有力气的。“赢得”孩子对于青春期的孩子尤为重要，让孩子觉得自己和父母之间爱在流淌，才不至于将他们越推越远。 

4.关注于解决问题，而非惩戒

想象一个场景，假设你问孩子们如何才能不让班里的同学迟到，孩子们出谋划策会说什么，可能是罚抄作业、操场跑步、叫家长，但是如果提示他们关注于解决这一问题，而不是后果时，那他们提出的所有建议都是有助于解决问题的，比如提前十分钟定闹铃、前天晚上收拾好书包等，相信这样真诚的、关注于问题解决的方法要比犯错后果的惩戒更易被接纳和使人心情愉悦。

在大多数人的眼中，犯错都是一件不光荣的事，而且我们也习惯于更加关注于惩处而不是问题的解决。犯了错误的同学为了避开责罚和保持良好的形象，于是短期性地表现良好，但是时间一长，就可能连续犯同样的错误。然而，我们盼望看到的是同学能够正视自己所犯的错误，并且在以后遇到类似问题时能做得更好。所以，首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会，关注于解决问题而不是苛责。让孩子明白，犯了错之后，不用关注大人的斥责，而是从错误中得到了哪些收获。 

那天我们正好看了一个视频，让我深有感触。

热评说：“真棒！这就是一个孩子从小应该学习的问题处理方式：出现问题—解决问题—反思问题—改进措施，自始至终心态平和，不哭不闹不发牢骚，积极应对突发事件，从容不迫，乐在其中。”是的，对家长来说，正面管教可以让孩子为自己负责，培养自身责任感；对我们老师来说，正面管教既不会让同学感到屈辱，也不会让老师感到委屈。它建立在互敬与合作的基础上，教会孩子学会对他人理解和宽容，对自己的一言一行负起责任。这样好的训练方式，的确值得我们在平常的训练教学工作中进行大胆的尝试。 

5. 在你能触及头脑之前，必须先触及心灵。

 尼尔森告诫我们，我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要，我们做了什么永久不如我们怎么做的更重要。假如我们能时刻问自己，“我这样做是在赐予孩子力气，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。陶行知先生的四颗糖的故事就是这个道理，面对打人的男孩，严苛的说教只会让孩子越来越厌烦，陶行知利用四颗糖帮助男孩子自己反思和自省，对男孩子打人的原因是因为打抱不平进行了理解，也让男孩子知道下次怎样可以做的更好。

是的，在触及头脑之前，必须先触及孩子心灵，只有让孩子乐于倾听、愿意放下防备，敞开心扉，教师和家长的话语才能真正起作用。

6.帮助孩子体验到归属感和自我价值感

我们班有一个男孩，自恃清高，每天觉得自己厉害的不得了，但是在小组合作讨论时，他就发现自己被疏远了，一次语文课他举手：“老师，他们都不带我，还搞什么小组合作啊。”我想了想，对他说“你这样的抱怨不但不能让他们接纳你，反而会将他们推得更远，你可能有更多更好的观点，但是我告诉你，你仍要主动的凑过去，认真地听他们讲的什么，有道理时积极肯定，接纳别人意见，乐于出谋划策，你去试试”，果然不一会他参与进去讨论的热火朝天，还对我投来了崇拜的眼神。陶行知先生曾经说先生不应该专教书，他的责任是教人做人，学生不应该专读书，他的责任是学习人生之道。我们能为孩子做的最有益的事情，就是带给孩子归属感和自我价值感，孩子们需要感觉到自己被人需要，这会给他们无穷的力量。

有时我们会为行为不当的孩子感到苦恼，在书中作者指明：一个行为不当的孩子，是一个丢失信念的孩子，他们没有归属感和自我价值感。假如我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属，但是不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。假如我们能正确熟悉到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的。

首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子不良行为的态度就会不同了。