陪睡拉锯战、看手机没完、总要买东西，孩子为什么总有无比无尽的过分要求?
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当父母的都知道，不能把孩子惯坏，面对孩子的过分要求，要理解拒绝，要守住底线，无论孩子如何哭闹都不能让步。
但虽然你心里明白这一点，但可能现实中却很难做到。明明孩子的要求已经挑战底线，你内心已经在骂人了，但是最后还是鬼使神差地对孩子妥协了：好好好，看看看，买买买，小祖宗我真的是欠你的啊！
其实对于父母的这种软弱，橙子也非常能理解，因为你太累了，你没有力气去拒绝孩子，也没有勇气去面对他的情绪反弹，一想到自己一个不字出口，熊娃儿就要大闹一场，你的脑仁就开始疼。天啊太可怕了，原则教养什么的都见鬼去吧，你现在只想歇一下，清静一下，放过自己，也放过孩子。
于是，孩子今后还是会不停的提出过分的要求，因为他算得很明白：就算妈妈可以拒绝我一次两次，乃至骂我一次两次，但只要我多闹几次，她总会意志力崩溃，终于无可奈何的顺着我的。
尤其是那种个性强，脾气大的小孩，每天专注和大人作对，一旦崩溃就要花一个小时才能恢复正常。当父母的虽然看似强大，但由于每天要顾及的事情太多，当然难免会在这场意志力的拉锯战中败下阵来，被熊孩子牵着鼻子走。
那有没有什么办法，可以走出这个死循环，让孩子能懂事点，不要成天忙着和大人撒泼打滚、软磨硬泡的讲条件呢？
当然有办法，而且很简朴，六个字：加强制度建设。也可以是更简朴的三个字“立规矩”。
这听上去有点老生常谈，但是我这里所说的规矩，并不是单指大人“外力强加”的规矩，主要是指孩子“心里内化”的规矩。
打个很简单的比方，当你走进超市，就算是没有监控，你也不会想着偷东西，这不单是因为偷东西可能会被抓起来，而是因为你心中的道德感告诉你：偷东西是很丢人很差劲的事情，我是一个善良正直的人，我才不会去做这种事。
所以，当你心中有“偷盗可耻”的道德感时，你就不太可能去偷盗，就算有人强迫你偷盗，你也会有心理障碍。这就是内心制度建设带来的效果：让人情不自禁的去自我约束，完全不想去破坏规矩。
和孩子“立规矩”也是同理，无论是你奖励孩子还是惩罚孩子，那都是“外部力量”强加给孩子的。如果孩子的内心没有建立起一套制度，不明白这件事自己为什么不能做，那么你的命令对于他来说，就只是束缚的绳索，他只会想着用各种方法挣脱。而一旦小孩子每天致力于认真和你作对，忙碌而疲劳的父母，多半是撑不住的。
所以，要想让孩子停止挑战原则底线，最核心的问题并不是要如何阻止他或惩罚他，而是要在他的内心建立规则，让他知道自己这么做是不对的，从而完全不想提出过分的要求，这才是釜底抽薪的路子。
如何在孩子内心建立规则呢？大概有以下三个要点
一、制定一套基于客观标准的制度
我曾经说过 ，最糟糕且无效的管教就是用情绪管教。也就是说孩子能不能做某事并没有具体规则，只看大人的心情好坏：心情好了什么都行，发飙了那就肯定没戏。这样的管教就是基于“人制”而不是“法治”，孩子心中不可能会有规则，他想做什么事不会问问自己这样做应该不应该，是对是错，而是会观察你的脸色，推测这件事的成功率。你用情绪管教越多，发火越频繁，他就越能掌握规律，很快他就会摸清楚你在什么情况下什么心情，也就越来越擅长钻你意志力薄弱的空子。譬如说有些孩子一出门就作妖，因为他知道父母爱面子不会让他当众打滚，特别容易满足他要求。
所以，我们一定要制定一套基于“客观”的制度，也就是说这个制度是不会不因为自己的心情而改变的。
举几个例子，上床时间就是9点，每天看电子屏幕就是7：00-7：30，每周只买一次玩具，吃两次糖……当然具体细节你可以根据自己情况来调整，但一定要制定一个这样客观具体的制度条款。而不是总是靠自己的主观意愿来指导孩子行为，孩子提一次要求，你就沉吟考虑一次，没有客观的制度来限制，你答应和不答应很大程度上会被心情影响，也就很难坚持底线了。
所以，我们的家庭需要制度建设：和孩子一起商量好规矩（3岁之前你来定，3岁之后可以让孩子参与一起定），这个过程中可以充分告诉孩子需要这么做的原因：不睡觉长不高，看屏幕时间长了眼睛会坏，总买东西很浪费，等等，取得孩子认同之后，写成文字或者画成画儿贴在墙上。每当孩子提过分要求的时候，你不需要沉吟考虑，也不用指责训斥，直接平静的提醒他：我们家有规矩啊，还记得吗？不记得去看看那张纸
妈妈，我可以再玩会儿吗？不能，因为快九点了
妈妈，我可以看IPAD吗？不能，因为还没到ipad时间
妈妈，我能买那个娃娃吗？可以啊，拿你的零花钱吧。噢！花完了啊！那没办法了。好可惜哦~~~~
当然，这样的拒绝可能会让孩子哭闹，闹得太厉害又会让人头疼，难以坚持，那要怎么办呢？往下看
二、维护制度的稳定
维护制度的稳定，让制度成为客观的存在，而不是出自父母主观的决定，是让制度内化成功最重要的一环。所以，如果你想彻底解决孩子的问题，请在一段时间之内，调动所有的资源，全都用来维护一个制度的稳定，持续几天就能看到效果。
譬如说，我觉得孩子现在晚上睡觉磨蹭是个大问题，急需解决。那么就找自己比较有时间精力的几天里，集中解决这个问题。
当然，要先和孩子做好铺垫，读绘本讲道理，让他认同这个制度，并和他订好实行制度的时间，并且经常提醒他。
到了正式实行制度的那一天，你可以在其他时间纵容孩子一点，和孩子搞好关系，让他开心放松，你自己积蓄力量，到了晚上要睡觉的时候，开始正式和孩子死磕，注意，不是发怒的那种死磕，是动用意志力，平静的和他较量，拼的是一个耐性：
到时间了，该上床了，现在想不想要上厕所喝水，如果不去，上床之后就不能去了。不想去吗？那现在立即上床！
不想上床嘛，那全家关灯，你不上床也没得玩哦。
不高兴吗？嗯，我明白，你还想玩，但是没办法哦，到时间了，我们说好的你记得吗？
你要想哭就哭一会儿吧，哭完就去睡觉。
如果你不想躺在床上，那就站在墙角这里吧，你自己选择看看哪个姿势舒服。
不可以再念书，也不可以再拿玩具，我们说好的这个时间要上床，我们订好的规矩如此，抱歉哦！
……
总而言之，心肠硬起来，礼貌而温柔地，拒绝到底！
第一天很重要，只要这一次让孩子屈服了，他知道你是认真的，下一次虽然也会挣扎，但一定会顺利很多。继续坚持下去不要松动这个制度，一两周之内就会形成习惯内化。从今之后他再也不会跟你提出要拖延晚睡的要求，因为他内心的制度已经建立起来了。
一个制度建立得比较稳定的时候，就可以着手建立下一个制度了。
三、在细节上给制度“打补丁”
当然，制度的实行也不能过于死板教条，有的时候需要灵活松动一点，特殊的情况也要有特殊的对待。所以也需要我们加强制度建设，经常根据实际的情况给制度的主体做些细节说明，把各种漏洞都补好。
举几个例子：
虽然平时必须9点上床，过年过节放假之类的，可以10点睡，上学期间则要恢复。
每天7：00-7：30看ipad，如果今天看得超过了一些时间，明天就要减去相应时间。
原则每周才能买一次玩具，但如果你看上了一个比较贵的大玩具，那需要攒两周才可以。另外每年生日的时候，你可以要一个大礼物。
咱们本来一周只能吃两次糖果，今天你在小朋友party上吃了不少糖，那明天的糖果配额就没有了哦！
……
当然做这些“小补丁”的时候，也要和孩子说明道理，让孩子能够理解为什么要怎么做，也可以有一定程度的讨价还价。但是商定好了之后，就一定要坚决执行了。
如果一些制度随着孩子的年龄的增长，已经不合时宜，孩子也可以提出修改某些制度，和父母一起开个会商量一下，再讨论出一些新的章程出来。
以上，就是关于家庭制度建设的一个大概的思路。
制度在刚开始建立的时候是比较难的，也会遭到熊孩子频繁的测试底线，但只要你能坚持下来，孩子内化形成了习惯，再也不会每天想着怎么钻空子占便宜，之后的生活是会非常轻松的。
就像我家小朋友们，大概从三四岁之后，就基本不会提出什么很过分挑战底线的要求了，就算是非常倔强的毛头也不例外。关于什么时间必须睡觉，什么时间可以看ipad，什么情况能买东西，他们都是心里有数并且十分认同的。于是就会像吃饭喝水一样非常自然的执行每一项制度，不觉得我在强迫他们。有特殊情况的时候，他们会跟我打报告，说明他们的理由，和我商量这次可不可以酌情改变一下规矩。譬如说，毛头前几天说不知道为什么睡不着，我就说那你随便玩点什么吧，只要不发出声音，困了再睡，于是他就在床上看书，看累了果然就自己睡了，我完全没管，他也并不想熬夜。
总而言之，我们这种有制度建设的家庭，小朋友们都非常自觉，从来不会发生那种亲子之间的拉锯战。
可能有人会说，搞这么复杂干嘛呢？揍一顿什么都解决了！
嗯，这话说得也没错，“你给我听话”比起这种麻烦的“制度建设”，其实是更加省心省力的方式，配合威胁和体罚，效果肯定十分立竿见影。
问题是，这种方法没有可持续性，只适合管教没有反抗能力，且整天在你眼皮子底下的学龄前小孩子。一旦孩子长大一些，你渐渐的拽不动打不动他了，也没办法时时刻刻看着他了，外部束缚开始松动，而孩子心中却没有内化任何规矩的时候，他的行为问题一定会集中爆发，到时候他力气大嗓门大，比你还有精力，再管就难了。
所以啊！在孩子还小的时候，好好抓一下家庭的制度建设吧！有制度，带娃越来越轻松；没制度，带娃越来越崩溃呐！
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