最近,这个话题又被刷上了热搜,留言很多,我点出来一一看了看,觉得遇到这样的父母真的是扎心了……
网友:我爸妈决定离婚了,我爸告诉我,我妹妹还小,不能没有父爱(他想抚养妹妹)。我妈告诉我,我妹妹还小,不能没有母爱(她也想抚养妹妹)。我:好。效果因为两个人都想要抚养我的妹妹,就无法协议离婚。我妈愿意放弃所有财产只要妹妹,我爸愿意给我妈补偿只要妹妹。然后法官问,有没有愿意抚养我的,没人回答。
虽然父母总是强调:“手心手背都是肉”、“一碗水要端平”,但事实上,父母的爱也是有优先级的。他们或多或少会偏心某个孩子多一点,总有一个被偏心到受委屈,很难做到一碗水端平!
这种偏爱,或许是“重男轻女”,也可能是“重女轻男”;也许是“重大轻小”,也大概是“重小轻大”,也有可能偏爱弱势的孩子,也有可能更喜欢优秀的孩子……
只是有的家长做的明显,有的家长做的不那么明显;有的家长自己知道自身偏心,而有的家长自己却没有意识到自己偏心,或是并不承认自己偏心。
加州大学敎授凯瑟琳孔戈尔通过调查研究发现,70%的父母承认会偏爱某一个孩子。研究人员认为,这个调查比率比实际低,因为在研究过程中,许多父母总是尽量掩饰自己的偏心。就像《时代》周刊高级编辑杰弗里克鲁杰说的:95%的父母都偏心,剩下的5%只是不愿意承认而已。
《请回答1988》里的德善,作为家里的老二,姐姐因为她是姐姐,弟弟由于他是弟弟,所以都要谦让着。
荷包蛋没有她的份,鸡腿也是只给姐姐弟弟吃,因为年龄和姐姐相差不多,以是过生日只能在姐姐过完后,蛋糕上拔掉三只蜡烛继续过。
她说过要过自己的生日,爸爸妈妈总是敷衍说明年明年,德善用委屈大哭换取了这个家专门为过了个生日,她认为以后应该一视同仁了,但是后来家里煤气泄漏,爸爸妈妈只记得把姐姐弟弟背出家门,却忘记了还有德善在屋里。
煤气中毒的她迷迷糊糊地自己一个人爬出门,爬到泡菜坛子边,猛舀泡菜水给自身解毒……
最后德善自己一个人虚弱地爬出家门,真的不敢想那一刻孩子的心里是怎么样的绝望。很心疼德善,弹幕里有个人说如果是我就不出来了。
在这样的家庭里成长,德善虽然大大咧咧,心思却十分敏感。德善对自己一点也不自信,打扮很漂亮还要去问他人好不好看,最后和阿泽在一起,就是阿泽弥补了她不被重视的感觉。
最可怕的不是明显的重男轻女,而是心底里爸爸妈妈们自己都意识不到的偏心,就像喝醉酒的人总说自身没喝醉一样,反而认为是那些被偏心的孩子不知好歹。
片中德善说:“我以为我如此崇高的牺牲精神爸妈是知道的,本来不是,有可能,家人们是最不清楚的。”
父母的偏心,对孩子的伤害是无法估量的,且不可逆的,乃至可以毁了孩子的一生。
大部分家庭中的父母,对自己的孩子基本都存有偏爱和厌恶,只是偏心个体、偏心程度不同而已。怙恃对自己孩子偏心的原因可以大致分为这几种:按年龄大小、按性别、按长相、个性等等。
这种类型的偏心比较常见,根本原因是传统观念认为,男人就是门第的和家族的象征,是权威和家庭的核心。现实生活中,特别是在偏远落后一点的乡村,“重男轻女”的传统思想特别严重。在这类父母看来,生儿子可以给自己家传宗接代,而生女儿都是给别人家生的。
因为这个思想观念的存在,一些父母就会在日常生活中,对待子女就会区别对待,出现偏心的情况。
《都挺好》这部电视剧中,可以说妈妈是特别偏心的人,家里有好的都给了苏明成和苏明哲,而往往轮到苏明玉时,不是没有了,就是办不到。
《都挺好》表现了父母偏心的极致,剧中三个儿女在父母重男轻女思想的对待下,人生走向了三个截然不同的结局。
这种情况也是很常见的,家中的老小也会成为父母偏心的对象。家中的老幺通常是在父母年纪比较大的时候出生,更加宠爱。
哥哥和姐姐长大有了自己的生活和空间,和父母的距离也没有那么近了。老小也就成了父母的心头肉,自然能得到更多爱。
再加上这些孩子在出生的时候就面临着哥哥姐姐作为他的竞争者,他们需要用各种策略来博得父母更多的注意力和关注点,这就是为什么老二比老大更精。
有句话说的很好:“头生稀罕,老生娇,苦就苦在半树腰!”
挪威心理专家经过研究总结出,家庭中那些“叛逆”的孩子,会让父母感觉厌烦,从而疏远他们。而那些温顺、听话或者和父母性格相近的孩子则受父母的关注程度更大、更多。
父母也是普通人,是普通人就都有自己的偏爱。也许生活中,这类父母,并非是不待见自己其中某个或者某几个孩子,只是因为他骨子里比较偏爱某一类型的孩子,比如,更聪明的,更懂事的,更听话的,嘴巴甜的,会说好听的话逗爸妈开心的等等。
家中这类孩子,往往就会得到更多呵护,而他对家中其他类型的孩子可能关爱就少点。
加州大学伯克利分校的心理学家弗兰克·苏洛威曾经在《天生反叛》一书中曾经用达尔文主义解释“偏心”这一问题:他认为父母偏心那些最大最健康的后代,是因为这些孩子最可能获得成功,最可能将家族的基因一代代传下去,是父母希望通过繁衍后代来复制自己的生物学自恋情节,这也是最原始的动物本能。
所以,有的父母会偏心那个更健康的孩子,而冷落那个弱一点的孩子。他们认为懂事的孩子少让自己操心,而弱的或调皮捣蛋的孩子,总给自己带来麻烦,不自觉的嫌弃他们。
不过这不绝对,也有部分父母偏心那个身体弱的孩子,他们认为弱小的或者条件差的孩子需要得到更多的帮助,所以会给他们更多爱。
电影《被嫌弃的松子的一生》,给我印象最深的一幕是松子的父亲带了礼物回家,当时7岁的松子满怀期望地伸手去接,父亲却只将皮包扔给松子,拿着礼物上楼了。
松子就那样看着父亲上楼的背影,看着父亲把带回家的礼物送给了卧病在床的妹妹。
松子说:“父亲只怜爱弱病的久美,而我总是一个人。”
心理学家认为,父母还有一种偏心根源,就是功能性养育。
心理咨询师,心理专栏作家武志红老师指出,每个孩子的功能不同,决定父母对待方式不同,导致的结果也不同,也就是父母偏心的最本质的根源。
就拿《都挺好》苏家来说:苏家大哥的功能,面子功能;苏家二哥的功能,情感需求。
这样的结果就是,父母和子女相处就出现了一种现象,父母需要孩子的哪个功能,孩子就拼命展示这个功能,以求得父母的垂爱,这仿佛变成了一场交易,这肯定无法一碗水端平。
不过,这个现象随着孩子长大,各自成家立业,爸妈偏心的现象可能会改变。
比如,当初那个嘴甜的孩子,希望长大后孝顺自己,可这个孩子没有能力或是做的不好,而那个以前不被偏爱的有能力了,可以给父母养老了,父母会渐渐的偏向这个可以养老的孩子。那个不被偏爱的,忽然被爱了,一定受宠若惊,会加倍回馈父母,而父母和孩子,却都不自知。
其实,不管是哪一种原因,归结到一点,那就是父母在育儿方面存在着自己的偏见,都给孩子造成不可磨灭的伤害。
她在家中的地位很尴尬。姐姐比她漂亮。因为想要儿子,父母坚持要生,结果生下她,还是女儿。后来,又生了弟弟,弟弟显然是最得宠爱的。父母的理念就是,闺女是要嫁出去的,对这个家无关紧要,能养着就不错了!
姐姐不吭气。她却嚷:“凭什么?要不就别生我!”结果挨了打。
那时,她就发誓,她要报复所有人,她要让他们知道她的厉害。三个孩子中,她的学习是最好的,因为,没有别的地方突出,她就拼命地学习。小小的心,长满了恨,恨是一颗芽,日日夜夜地“茁壮”成长。
她沉默寡言,经常一个人抱着书,把自己关在屋里。即使看书,母亲也要嚷,不要费电了。于是,她去邻居的窗下,借着光,可以看到半夜。她是个坚强的女孩儿,坚强到不会掉眼泪。全镇只有一个考上县里的高中的,那就是她。父母不想让她去读,读高中要住校,仅吃饭一个月就要花好几十块。她说:“我不吃学校的饭,我自己带饭,带几个馒头,可以吃一个星期。”
终于去读了,竟然觉得无比自由。一周回家一次,带够一周吃的馒头。冬天还好,馒头不馊。夏天,有时馒头馊了,她舍不得扔,还要吃掉。吃到拉肚子,一趟趟跑厕所,可她从来不哭。整整三年,她始终是全年级里的第一名。
高考成绩下来,她是市状元,去北大读书,整个县城都轰动了。所有人都说,看人家,吃了三年干馒头,照样上北大。
去了北大之后,她仍然沉默寡言,打好几份工,为的是不要家里一分钱。而且,她冰冷的内心拒绝温暖,怕别人算计自己。
整整四年,她把自己交给了书本,又以学校最好的托福成绩考到美国公费留学。整个县城又轰动了——这是那个小城中第一个到外国留学的呀。可是,她没有回家去,没有给父母撑那个虚荣的面子。现在,她是自己的了,与他们毫无关系。
去美国之后,她还是一个人,无人交流,内心一片空白。没有亲情的感觉,不相信男人,她的世界里,只有她自己。她去看心理医生,医生说,你太自闭,而且内心充满了恨。有恨的人,必定不快乐。你应该学会去爱,只有爱,才能拔掉那颗蚀了你心灵的蛀牙。
她呆了:是吗?有这么严重吗?一向是别人对不起她啊,所以,她一直拒绝和家人联系。
半夜,她第一次拨通了家里的电话。母亲居然没有听出她的声音来。叫了一声“妈”之后,母亲哭了,哀号着,哭着骂着,叫着父亲的名字:“二妞来电话了,二妞来电话了——”父亲抢过电话,叫着:“妞妞,妞妞……”再也说不出话来。
再接着,姐姐和弟弟都跑了过来。声音哽咽着,好像她恩赐了他们什么。放了电话,她发了一夜的呆。
她生命中最重要的人,屡次让她失去信任,他也就学不会去相信其他人,也很难和其他人建立很亲近的关系,感觉自己没有存在的价值,象无根的浮萍。
孩子的成长需要父母的呵护与关爱,不能因偏爱让孩子觉得原来自己那么不讨人喜欢。那么以后孩子总是会小心翼翼的隐藏着自己的内心,以后孩子心会变得内向甚至自卑。
作为父母,无论是对老大老二、乖巧的调皮的、健康的孱弱的还是男孩女孩都应该一视同仁,因为他们都是自己的孩子,都有一颗易碎的玻璃心。父母过度偏爱某一个孩子,会给另一个孩子留下不可磨灭的阴影。
希望做父母的可以对孩子一视同仁,让孩子们生活在阳光下,不要让你们的偏心给孩子五彩斑斓的童年抹上阴影!
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