亲爱的家长朋友：

大家好！

因爱而聚，有缘相会。感谢大家如约前来，无论你是在我面前还是在网络那一端，都请接受我真诚的祝愿：祝你有一个和谐温馨的家庭，祝你拥有更多为人父母的快乐与幸福！

今天，我的分享主题是：做受迎接的四有父母。小时候，我们经常听到“四有新人”这个词。大家还记得这四有新人是哪四有？四有新人是指“有理想，有道德，有文明，有纪律”，由邓小平同志提出，是咱们国家对公民的基本要求。

我所说的四有怙恃是指：有边界感，有洞察力，有典范性，有同理心。为什么没有提到爱？因为爱孩子是父母的本能，但仅仅有爱远远不够。只要充满智慧的父母之爱，才能成为子女成长、成才的丰富养料。“受欢迎”包括两个层面：受娃儿欢迎，受社会欢迎。受孩子欢迎的父母，可亲、可敬、可信，是孩子成长的陪伴者和引领者。受社会迎接的父母，自己言行得体，孩子表现良好。

你是孩子欢迎的父母吗？我们先做一个简单测试，15个小问题，每个1分，做到一条则得1分，请你为自身打一打分，也可以让孩子给你打分。

你是孩子欢迎的怙恃吗？

1.习惯对孩子使用肯定和鼓励的语言，积极表达期望；耐心倾听，尊重孩子的话语权。（  ）

2.经常拥抱、爱抚孩子，生气也不打或很少打孩子，不当着外人的面批评孩子。（  ）

3.会主动送孩子上学、放学，愿意听孩子分享学校或幼儿园的事儿。（  ）

4.会在节日、生日以外的重要时刻为孩子准备惊喜，生活有仪式感。（  ）

5.答应孩子的事一定做到，即使偶尔失约，也会尽量及时弥补。（  ）

6.乐于和孩子一起画画、下棋、看书、唱歌、打球等，而不只是为了完成打卡任务。（   ）

7.孩子的事尊重孩子的意见，允许孩子说“不”，接受孩子做不到或做不好。（  ）

8.熟悉孩子的好朋友，欢迎孩子把朋友带到家里，支持他们的聚会。（  ）

9.认识孩子的老师，经常了解孩子的在校情况，保持良好的家校联系。（    ）

10.了解孩子的特长，支持孩子的兴趣爱好，不以“都是为你好”为由自作主张。（  ）

11.坚持拍照、录视频、写日记等记录孩子成长，以写信、发信息等形式跟孩子沟通。（  ）

12.有专门的亲子时间和“家庭日”，陪孩子时不受其他事打扰，也不玩手机。（  ）

13.家有家规，孩子犯错有惩罚而不是简单责备或体罚，家长错了能主动道歉。（  ）

14.帮助孩子树立理想，和孩子一起定目标、列计划，但不强行干涉和绑架孩子。（  ）

15.为了成为好爸爸（妈妈），经常进行反思，愿意作出改变，不断提高自己。（   ）

对此你有什么感想？

我们也许不是满分家长，全能父母，但可以通过反思、学习、探究，做成长型父母，成为受欢迎的父母。

做受欢迎的四有父母，首先就要有边界感。

一、有边界感

心理学上，“边界感”指的是人与人之间内心的自我界限，是我们常说的底线、分寸。简而言之，就是“别把自己不当外人”。比如，别人的东西不随便动、别的房间不随便进、别人的隐私不随便窥探和传播，说话做事体现自己的身份。举个例子，我是个老师，但我不能见到亲戚朋友的孩子就开始指教，旁人也不能随意安排我辅导他的孩子，除非我们都乐意。

最近有个视频很火，六岁男孩上女厕所被年轻女孩指责，男孩的妈妈和爸爸对这个女孩进行围攻谩骂。且不问男孩都六岁了为什么不自己上厕所，爸爸为什么不带着去男厕所；也不论“你他妈是农村的吗”这话有多没素质；更不说情绪管理、社会公德之类更深的话题。我只想问问，“公厕是你家的吗？你想怎么上就怎么上？”“你家孩子是众筹来的吗？大家都得惯着他？”

作为父母，我们要知道：你的孩子只是你的孩子，你不能要求所有人为TA大开绿灯；你的孩子是独立的个体，你不能要求TA随时随地听你指挥、合你心意。

1、守住自己与孩子的边界：不要管太宽。

不少家长抱怨孩子不省心，也许不是孩子不省心，而是家长不放心。“不放心”的心理，不仅累了自己，也苦了孩子。

如果孩子身上有这三个迹象，那你就管得太宽了。

迹象一：过于依赖大人监督

大人管得太多，孩子明显的表现就是：只要你不在，我就“不乖”。比如：你平常准时督促孩子做功课，孩子能完成。你不在家，孩子就不自觉学习。再比如：你对孩子玩手机管得很严，哪天你顾不上管，他就会偷偷玩手机。
  被过度管控的孩子，容易失去自理能力。

迹象二：动手能力很差

培养孩子的能力，一般分为四步： 第一步，我们为你做。第二步，我们和你一起做。第三步，我们看着你做。第四步，你自己做。

但很多父母不循序渐进，舍不得放手，导致孩子缺乏生活能力。

比如有人不爱吃煮鸡蛋，原因是不喜欢剥鸡蛋。小时候习惯了大人剥好再吃，长大了宁愿不吃也不动手。我身边中就有不会做饭甚至不会煮面条的，简直让我怀疑，TA家是有佣人伺候还是直接吃生的呢？

生活能力需要锻炼。父母过度养育，孩子容易生活不独立，缺乏责任感，内心不强大。

孩子总有一天会离开父母、离开家，在这之前，他需要为未来生活做好准备。

迹象三：经常对抗父母

父母过度的“管”，也容易引来孩子的对抗行为。

有的孩子，感受到父母管教压力过大，就会用一种不易察觉的行为来对抗，如拖拉磨蹭。这是一种对父母的隐形攻击：表面看，孩子不哭不闹、逆来顺受；但常常拖延、出错。潜台词就是：你越急，我越慢，我看你能怎样。这也是为什么很多性格急躁的父母，反而有个慢腾腾的孩子。

还有孩子用激烈的叛逆来对抗父母，常有顶嘴、哭闹、扔东西，甚至是暴力、离家出走等过激的反击行为。

耐心、理解和尊重，是亲子沟通的基调。当你心平气和、果断坚决地表达时，适当给孩子赋权，让他感觉良好，可能孩子更听你的。

父母对孩子既要管也要放手，一边帮助孩子建立规则、明确界限，一边也要给他空间野蛮成长。

智慧的家长懂得把握尺度，宽严相济。

2、分清家里家外的界限

   人们常说“家不是讲理的地方”，其实家里也要讲理，这个理是母慈子孝，长幼有序，夫能妻贤；走出家门更要讲理，小则规则，大则道德与法律。我们老师批评学生就爱说，“你以为这是在你家啊？”不管这句话是否有杀伤力，也不管说出这话的前因后果，但老师这句口头禅就说明，很多孩子分不清楚家庭和学校、社会的界限。在家里，你是个宝贝疙瘩，家里人都能理解你、体谅你、迁就你，进入社会你就是个普通人，就得规规矩矩来。

大人自己也要分清家里家外的界限：①进出家门前整理情绪，不把负面情绪带回家或带出门。②分清自己的家庭角色和社会角色，回家了就别再当领导、当老板、当老师。③不把家里的事在办公室里直播、转播，显得没礼貌、没涵养。

3、帮助孩子建立边界感

孩子的边界感来自父母的示范、引导。

在我家，孩子和父母进对方卧室都要先敲门。物品收纳，各人负责。孩子经济独立前，正当的物质愿望我尽力满足，但会告诉她，“我愿意为你花钱，但我的钱不是你的钱。”女儿有一次问，“我们家穷吗？”我答道，“我们家不穷，我们在工作都有钱，只有你是穷人。”

孩子的边界感需要不断强化、固化。

这些话我们要告诉孩子：“自己的事自己做。”“我可以帮你，也有权拒绝你。”“力所能及的家务活，我们要分工合作。”“你不能欺负别人，如果有人欺负你，就要告诉老师和父母。”“朋友关系再好，也不要形影不离。”“每个人都需要自己的空间。”

孩子如果缺乏边界感会怎么样呢？没有性别界限，自我保护意识单薄，更易受到侵害；也可能因交往随意，成年后难以获得真爱。没有角色界限，成家后男生容易成为妈宝男，女生也容易变成扶弟魔。无论男女，没有必要的边界感，在家庭和社交圈子都可能得不偿失。

说完孩子的边界感，我也啰嗦一句，大人也要增强边界感。我们四川人天生热情耿直，很不注意边界，过度热情、自来熟、套近乎、替人拿主意等行为等都不是人际交往的好习惯。

二、有洞察力

1、善于观察

     孩子的问题不是一天形成的。我们家长一定要细致观察孩子的表情、行动，发现苗头，规避风险。青少年情绪抑郁很普遍，调查显示，每五个孩子中就有一个产生过自杀念头。但家长认为自己孩子的消极情绪不过是“矫情”“小孩子脾气”。很多时候，孩子会用一些反常行动和言语向家长求助，家长如果不能充分重视，可能酿成严重后果。  

胡XX失踪事件惊动全网，最终结果令人唏嘘。其他种种我不想多说，我只是在想：孩子是多么痛苦、无助才会选择自杀。他的消极状态和厌世情绪在事前有所流露，只是没有被充分察觉和重视。

他在草稿纸上，在课本上，一字一句写下他的痛苦——

他在社交软件中发布：“我试着销声匿迹，原来我真的无人问津。”

多次跟同学说，“人活着有什么意义，我是否存在已经没有意义了，我们压力大，活着没意思……”

他在物理书的最后一页写道：“如果我不活了，将会变得怎样？”

他一次次发出求救信号，却没有回应，最终彻底绝望。

胡鑫宇的背后，还有多少像他一样的孩子？

2021年，首个有关中国儿童青少年精神疾病患病率的流行病医学调查显示，中国儿童青少年的精神障碍总患病率高达17.5%。

世界卫生组织发布的《2019年全球自杀状况》数据显示：自杀是15-29岁年轻人的第二大死亡原因。

你的孩子也许没有这么严重，但TA一定也有需要家长关注的至暗时刻，请注意观察并妥善处理，让孩子因父母之爱而更有力量应对人生风雨。

2、习惯倾听

    很多人没有良好的倾听习惯。（1）与人交流时一心二用，要么玩手机、要么做其他事，对方讲什么根本没听清楚。（2）交流时心浮气躁，“拿起半截就开跑”，随意发表意见，造成矛盾激化。（3）错将说教当做交流，肆意传授自己的经验，殊不知现在的孩子比我们当年乃至我们现在懂得多得多。

    好的交流从倾听开始，耐心，细心，听到主要内容，听出言外之意。听完之后经过消化、思考再反馈。意见一定要有建设性，没想好怎么说或不知道说什么就不说。我们说什么也许不重要，有时候孩子只是需要一份尊重，一个听众。

孩子的事可大可小，我们家长决不能掉以轻心，也不能过于担心而对孩子过度保护。善于观察，更加了解孩子；习惯倾听，更加理解孩子。用敏锐的洞察力，感知孩子的言行，研判孩子的情况，为孩子的成长把握方向、保驾护航。

三、有榜样性

1、示范生活技能

话不多说，如果你不想培养巨婴，不想将来被啃老，就得从现在做起，从细节抓起。“龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞”，是来自遗传，也是榜样示范。

2、用行动彰显道德品质

对孩子的道德要求言传不如身教。

如果你看了电影《满江红》，你会相信“精忠报国”四个字不光刻在岳飞后背，更落实在岳飞父子行动中，才有“撼山易，撼岳家军难”的千古名言。古代杨家将的“满门忠烈”，如今父子从军、从警的“光荣之家”，都有祖辈、父辈以身示范的作用。

培养孩子的道德品质，喊破嗓子不如做出样子。

3、以专业素养建立权威

孩子小时候崇拜父母，长大了审视父母。但孩子如果能看到父母的过人之处，仍然会敬畏父母。这里所说的专业素养不一定非得高大上、高精尖，或是工作不错，或是持家有方。

像在我们家，我会做饭但做得少；老公喜欢做饭手艺也好。女儿一直觉得爸爸是家里的大功臣，感觉没有爸爸我们就活不下去，爸爸煎个蛋，她都认为更香。

我有个七岁的小侄孙，常跟我们到学校，我空就带他到操场玩，我忙他就在办公室自己玩，也不打扰我工作。他看到光荣榜上的学生照片，说“你们班的哥哥姐姐好优秀啊，一定是因为你这个老师很优秀。”他特别维护我、照顾我，经常提醒我工作辛苦了要休息。

要让孩子爱你好不容易，也不难。我们可以陪着TA一起成长，也可以教会TA如何成长。

四、有平常心

   新手父母特别喜欢晒娃，认为自家孩子就是天降神童。当孩子一天天长大，发现不过如此。其实，每个孩子是天使，也是凡人。我们要有平常心，发现和培养TA的优点亮点，接纳TA的平凡普通。    

1、换位思考：“假如我是孩子”“假如这不是我的孩子”

换位思考需要树立和增强同理心。

“假如我是孩子”，我会希望得到什么？先把这句话拆分为两句：一是“TA还只是个孩子”，二是“TA不会一直是个孩子”。

   “TA还只是个孩子”，所以家长不能把大人的要求强加于TA。人非圣贤孰能无过？何况孩子！请学会接受孩子犯错，允许孩子试错，引导孩子改错。最好的安慰就是，我们小时候就不出错吗？

“TA不会一直是个孩子”，所以家长要用发展眼光看待问题，教会孩子面对问题、解决问题。这方面的案例，数量巨大，触目惊心。我们要记住：孩子必须接受家庭教育、学校教育，否则就要加倍接受社会的捶打，甚至法律的制裁。

习惯思考“假如这不是我的孩子”，我们就会跳出当局者迷的框框，更加客观理性地看到真实情况，看出问题所在，并以旁观者清的角度作出更好的选择。有人说，“孩子的问题，责任在父母，根在家庭。”蛮有道理。

孩子的事，想到还要做到。“想只是问题，做才是答案。”

2、接纳自己的无能为力，接纳孩子的生而平凡。

今天我在这里侃侃而谈，似乎自己是个全能妈妈，超能妈妈。其实，跟孩子斗智斗勇的过程，尤其是孩子叛逆的青春期，我家也很热闹。女儿读大学后，我们还有过激烈冲突；去年我还为孩子的话哭到崩溃。但我深知，她是第一次做孩子，我也是第一次做妈妈，我们都需要不断学习和相互理解、包容。

我女儿曾问我，“妈妈，你是什么时候确认我不是神童的？”我告诉她，“我从一开始就没有这种奢望，因为当年在手术室并没有抱错。”她又问我，“那你为什么从来不嫌弃我，还感觉特别快乐？”我回答，“生你的时候我还是一个大孩子，能陪一个小孩子一点点长大是很好玩啊。”    

3、注重过程，接受结果。

  父母对待孩子，陪伴是标配，共情是高配，以柔克刚是顶配。尽最大的努力，做充分的准备，坦然接受一切后果。

台湾大学教授张文亮把陪伴孩子成长比作“牵着一只蜗牛去散步”。他写道：

  上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。

  我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？

 我催它，我唬它，我责备它。蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说：“人家已经尽力了嘛！”

  我拉它，我扯它，甚至想踢它。蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬… 

 真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？

 “上帝啊！为什么？”天上一片安静。“唉！也许上帝抓蜗牛去了！”

  好吧！松手了！反正上帝不管了，我还管什么？让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。 

  咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。

  慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。我看到满天的星斗多亮丽！

   咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？

    我忽然想起来了，莫非我错了？是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。

   我们教育孩子，就像牵着一只蜗牛在散步。和孩子一起，走过他孩提时代和青春岁月。虽然，也有气得抓狂和失去耐心的时候；然而，通过孩子不断发现生命中最初、最真的美好。

最后，我把一首诗送给大家，我们一起来读一读。

      孩子  纪伯伦（黎巴嫩）

你的孩子，其实不是你的孩子。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

希望大家记得：我们的孩子，是我们的孩子，也不只是我们的孩子。既然选择了做父母，有了自己的孩子，我们就跟孩子一起成长，做有“边界感、有洞察力、有榜样性、有平常心”的四有父母，育“有理想，有道德，有文化，有纪律”四有新人。

只有父母更智慧，家庭更和谐，孩子才会更健康，生活才能更美好。春回大地之时，希望我们福满家园、爱满人间！