育儿篇丨如何养出情商高、脾气好的孩子?父母要牢记这6个关键

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情商高的孩子，往往更受欢迎，未来也更容易获得成功。怎样做好孩子的情商教育？父母不妨从下面这六个方面入手。

来源丨网络

如果说智商决定了一个人的方向，那么情商就决议了这个人能在这个方向上走多远。

如今，很多家长们也认识到：成绩不是孩子的全部，而拥有较高的情商，他们就能更好地管理自己的心情，以后到了社会上，更能应对复杂的人际关系和高负荷的工作。

到底怎样才算是情商高呢？

其实很多家长也没有明确的认识，只是想当然地认为，“能说会道”、“嘴皮子溜”、“吃得开”就算是情商高。

但实际上，情商没有这么片面，它最常用的全名是“情绪商数”，更偏向于衡量一个人的情绪管理能力，也可以理解为：

调节自己的精神状态，并与人和睦相处的能力。它包括独立性、同理心、责任心、自信心、自律等好多方面。

真正的高情商，更像是由内而外散发出的修为、修养。

这样的人，有优秀的心理自愈能力。虽然也会因为学习、生活的琐事而或喜或悲，但也总能及时自我安排，不在怨天尤人的悲观情绪里消磨自己，尽快投入到新的生活中。

跟这样的人在一起，你会觉得很舒服、很宽松。即便你们并不是交往多年的老友，但你总感觉他很亲切，能敬仰你、理解你，有时诚心诚意地为你操心一些小事。

而嘴皮子利索、爱抖小机灵、总能在聊天中占点便宜，这至多叫为人处世的圆滑，跟真正的情商不算一回事。

所以，家长们在培养孩子情商时，方位可不要错了。

与智商培养不同，我们没有一套专门的教诲体系去培养一个孩子的情商。

所以如何学会觉察并管理自己的情绪，往往都是从与身旁的人的互动中学会的。

父母在这个过程中就起到了非常关键的作用。可以说，对于孩子情商的培养，父母是孩子的第一位老师，并且是最重要的那位老师。

多赞美别人

有句话说的好，“你说话让人舒服的程度，决定你所能抵达的高度”。

一个 “嘴甜”懂得恰当赞美别人的孩子，总会让人心生欢喜，乐得与之亲近，当然也就更容易成功。

当然了，孩子能否学会好好说话，还是要靠父母的教导和点拨，因为他们是在复制、粘贴、升级父母的言行。

如果要想拥有一个好好说话的孩子，最好的方式就是先好好对他们说话，并把如何好好说话展示给他们。

在餐厅，对服务员说“谢谢”。

打扰到别人，说“不好意思”。

不炫耀自己，不在背后责怪或抱怨他人。

遇到欣赏的人或事，不吝啬赞美。

遇到争执，先道歉。

……

不带着情绪，戳人痛点

每个人都有自己的忌讳，也都反感别人提及自己的忌讳。

为了逞一时嘴快，故意的揭人之短，戳人痛处，不仅会伤害对方的自尊，引起对方的反感，有时可能还会招来怨恨。

小的时候有次我弟和同学小林因为一件小事吵架，我弟嘴笨吵不过，气急之下脱口而出：“你说话这么恶毒，难怪被你妈抛弃，说你是累赘。”结果小林当场就把我弟给揍了。

我妈知道了原因后，狠狠地批评了我弟，还拉着他去小林家道歉。

听别人说，小林的妈妈和他爸离婚时，小林想跟着他妈生活，但是他妈为了以后改嫁更容易些，就放弃了他的抚养权，还说带着他是个累赘。

“抛弃”、“累赘”这句话一直都是小林心里的痛。

教会孩子即使在生气时也绝不戳人痛点，不拿人家的缺陷和不幸来取笑，因为那样自己得不到愉悦，别人也得不到温暖。

培养一点幽默感

“如果火柴在你的口袋里烧起来了，你该庆幸，还好你的口袋不是炸药库。”契科夫曾经这么幽默地安慰他的朋友。

幽默使人快乐，幽默使人笑，幽默感强的人能把难过变成欢笑，能把失败变成动力，幽默总能给人很多启示。

我们的孩子，说实话压力挺大的，读书很辛苦，但生活可以是快乐的。

有一颗幽默的心，有幽默感，那一串一串的英文单词好像也没有那么面目可憎嘛，那搞得人头疼的数学公式好像也不是那么难如登天嘛。

孩子能幽默起来，压力会小、成绩会好。

现在我们很多家长都是微信朋友圈的老手了，上面有不少分享的笑话，有空没空和孩子一起笑笑，是培养孩子幽默感的最好办法，孩子总是很能记住各种笑话的。

笑一笑的力量有多大？

据分析，如果在做作业前能听到一个笑话笑一笑，就那么几秒钟就能缓解他一整晚的作业压力和复习压力！

少发牢骚，少抱怨

牢骚和抱怨，都是很强的负面情绪。

虽然表面看起来我们是在指责别人、对外发泄怨气，但实际上却点燃了自己内心的火气，让我们时刻处于一种“内耗状态”，一点点消磨掉了自己的耐心、自信和进取心。

许多父母都会遇到这样的情况，自己的孩子特别爱发牢骚：

他们一会儿抱怨老师故意刁难自己，不喜欢自己；

一会儿抱怨英语单词和数学公式特別难记；

一会儿又说老师留的作业太多，到晚上十一点都写不完；

一会儿埋怨学习环境不好、校园散发出一种难闻的气味

……

面对这种情况，有的父母希望用严厉批评的方式来制止孩子的抱怨，却引起孩子的逆反心理；有的父母则置之不理，结果孩子的牢骚更多。

为此，许多家长都感到十分烦恼。

无论是哪一种原因引起孩子发牢骚，父母都不应严厉斥责或者不闻不问，这样会使原本就觉得委屈的孩子心灵受到更大伤害。

正确的方法是弄清孩子爱发牢骚的原因，然后加以正确引导，逐渐改变孩子的这种心理倾向。

正视失败，输得起

从儿童心理学的角度来讲，孩子“输不起”是一种正常现象。

无论什么事情，孩子总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可。

可是因为孩子年龄小，各方面都不成熟，他并不了解自己的强项和弱项，在人前或是在集体活动中，一旦不如人、输于人时，他就会表现出不满，不高兴。

孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。

当孩子做得不好时，家长总会有这样的责骂：

“你没把心思放在学习上，恐怕不是读书的材料！”

久而久之，孩子也会用这些想法去评价自己。

所以，当孩子遇到挫折时，我们不要揪住孩子的错处不放，也不要将焦点一味地放在结果上，重要的是孩子在此过程中肯尝试以及为此付出努力。

女儿很小的时候，我就有目的地从游戏中让她学习面对失败，让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味，体验“胜败乃兵家常事”的道理。

让孩子正视失败，才能让他在失败和挫折中坚强起来，不至于被失败和挫折打倒。

愿意倾听

有一位哲人说：“上帝给我们两个耳朵，却只给我们一个嘴巴，意思是要我们多听少说。”

不过身边遇到的孩子，好好听别人说的很少。

很多家长苦恼，大人说话时孩子会随意插话，更为糟糕的是对于爸爸妈妈说的话，根本听不进去。

怎样才能让孩子能够耐心地等他人讲完或做完一件事后再去提问，而不是随心所欲地打断他人正在进行的事情？

倾听应该是相互的，成人倾听了孩子，孩子才会倾听我们。

作为成人首先要以身作则，用对待成人的方式尊重孩子，而不是一斥了之。

换言之，作为父母的我们，不会在另外一个成年人向我们提问的时候直接生硬地拒绝。

同样地，在面对孩子向我们询问各种各样的问题时，我们必须得把孩子当作大人同等对待。

孩子会因为被尊重了，然后才能在被尊重中学会尊重他人。

孩子天生就有能力发展成一个具有高度认知功能的成人，但他们需要时间成长。

对孩子来说，道理并不是最重要的。

他们需要的是有人能够倾听他们说什么，在难受的时候能够握住一双温暖的手，有让他们感觉安全的父母，能够对父母敞开心扉。

你这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段，但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错，让他对自己情绪的觉察力更强，让他在成长中学会如何“合理地”管理自己的情绪。

父母善解人意地去引导，也会将孩子教导成一个善解人意的人。

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