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来源 | 超级育儿师（supernanny-ipcn）

一对夫妻边开车边说话，两人都有点浮躁。

小男孩在后座不停吵闹着要玩小汽车玩具。

妈妈先是出声制止，可男孩依旧我行我素。

妈妈劈手夺走了玩具，男孩却爬到前座想要抢返来。

爸爸一时气急，想教训一下孩子，就把车子停在路边，丢下男孩和他的玩具，回身开车离去。

没走多远，夫妻俩就后悔了，连忙掉头去找孩子。可此时，男孩被一辆颠末的车撞倒，再也无法回应……

生活中，我们常会遇到孩子犯错，或者无理取闹的时辰，怎么都不听劝。

很多父母就想要“冷处理”，晾一晾孩子，等他了解怕了，或者没有效果，就能知错了。

虽然未必都会酿成悲剧，但是这种冷漠的应对办法，是我们处理孩子负面情绪时最大的误区。

心理学家武志红说过：“无回应的地方，即是绝境。”

每个被冷处理对待的孩子，顺从乖巧的背后，都积存着看不见的恐惧和哀伤。

那个崩溃的孩子，并不是表演

之前，有段“萌娃睡地哭闹”的视频，上了微博热搜。

视频中，小朋友倒在地上嚎啕大哭，年轻的爸爸妈妈就站在不远的地方。

他们既不去扶，也不急着哄，就这么淡然地看着孩子的“表演”。

夫妻俩环抱手臂，歪斜着身体，颇有点冷眼旁观的意味。

这段视频赢得了20多万网友的点赞。这种不被孩子哭闹要挟的作风，似乎成为管教中的一股清流。

只是，当我们远远地站在孩子的对立面，冷眼看他们崩溃哭闹时，真的了解过孩子的感受吗？

很多人以为孩子哭闹就是要挟，撒泼就是作对，所以寸步不让。

可这不过是成人的曲解，那个崩溃的孩子，并不是表演。

看过一期《超级育儿师》，小女孩饭前想要喝牛奶，但是妈妈不同意。

小女孩瞬间崩溃了，她发疯一样地闹，去扯妈妈衣服，坐在地上哭得声嘶力竭。

妈妈先是讲道理，告诉她因为要吃饭，所以现在不可以喝牛奶。

眼看孩子越闹越凶，妈妈又开始放狠话“再哭我就走了”。

妈妈又气又恼，在她眼中，讲道理不听，威胁也不管用，只能束手无策，头疼不已。

可实际上，孩子发脾气只是他们最本能的反应。

儿童教育专家金伯莉·布雷恩说过：

“孩子发脾气，是因为他们具有一种天生的、自然的本能，想要执着于实现全部的愿望。”

成人懂得控制，可孩子并不能理解。他们的表达能力有限，只能用这种过激的行为来表达不满。

父母的回避和远离，显然无法教会孩子理解并且遵守规则，只能在焦躁中越发失控。

“有时候爱吧，不爱我，就是他不理我的时候。”

孩子发脾气时，冷处理就像是爱的撤回，会让孩子质疑父母对自己的爱。

起初，他只是需求没能得到满足，有点不满。

可当他意识到自己的伤心、愤怒、痛苦，甚至崩溃，父母全都无动于衷时，这才是传递给孩子最可怕的讯息：

我的感受，对父母是不重要的。

一方面，孩子出于恐惧，会越发失控和崩溃。

另一方面，孩子在长期的情感漠视中，封闭自己的感受，很难再建立信任和亲密的连接。

美国行为主义心理学家华生，就曾信奉这种冷处理的训练方法。

他提出孩子哭闹时，不要去抱和安抚，这样孩子会变本加厉，越发娇纵。

然而，在他严苛的训练下，孩子无一例外都以悲剧收场。

无论是袖手旁观，转身离开，还是不理不睬，对于孩子而言，都是精神上的冷暴力。

这种被父母忽视和抛弃的感觉，可以击溃任何一个孩子。

“你可以对我们生气，你可以发怒，你可以大喊大叫，或者拿枕头出气，然后学会慢慢放下。”

希望孩子控制情绪，教他们学会疏通才是最好的途径。

3. 约束内，给予孩子选择的权利

每个孩子都有独立自主的愿望，当要求被拒时，出现哭闹情绪真的很正常。

此时，约束之内，不妨适当给予孩子选择的权利，既能教孩子自控，也能引导孩子学会解决问题。

有一次，女儿想买一个芭比娃娃，被拒之后哭闹不止，赖在店里不肯走。

我对她说：

“我们建一个‘心愿单’好吗，你可以把芭比娃娃放进去，其他喜欢的都可以加进去。等你生日或者圣诞节，你可以任意选择一个心愿单里的东西。”

她认真想了想，接受了心愿单的提议，开始思考心愿单里都放什么。

孩子的心愿有时候其实很简单，虽然无法立刻被满足，但是值得被尊重。

当我们认真对待，孩子的宽容和理解会超出想象。

《正面管教》的作者简·尼尔森说过：

“希望孩子行为良好的前提，是先让他感觉良好。”

面对哭闹崩溃的孩子，父母的冷漠和疏远，只能让他在不安中自我否定。

坚持规则和接纳孩子的情感，从来不是硬币的两面。

毕竟，制止哭闹不是目的，引导孩子学会自我控制和处理情绪，才是真正的管教。

别再用冷处理，冷掉一颗柔软的心。

*来源：超级育儿师（supernanny-ipcn）全球声誉最高亲子真人秀超级育儿师，为中国亿万年轻父母以寓教于乐的方式打造实用、权威的育儿宝典。