当孩子说“不”时,家长要怎样应对?| 育儿知识

当孩子说“不”时,家长要如何应对?| 育儿知识

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常见现象


“我家孩子,叫他吃饭了。他说’不!’”


“我家孩子,叫她起床,穿衣服。她说’不!’”

“我家孩子,叫他睡觉了。他说’我不要!’”


“我家儿子,叫他不要去碰热水瓶,他非要去碰。”


“我家女儿,真是越来越气人,每次要她学点东西,做点啥,她就唱反调,老是说“不要”,让她没事别老出门,怎么说都不听?”


“我家孩子,真的想揍一顿,楼下小区有野猫,让孩子不要去戳小猫,他偏要去戳。”


当孩子每天都要不停地说“不”或“不要”,身为家长的你,要面对孩子无数个“不”时,内心是不是很烦躁,无计可施,不知道该怎么办呢?



现象解析



我们说要解决问题,要先找原因。


以下是各个年龄段孩子拒绝父母的要求或“不听话”的可能原因和给家长的应对建议。



01

语意确认阶段  改变回应的内容



第一,孩子的语言倒退处于语意确认阶段。


一般语言正常发展的孩子通常在2岁左右会重复说某句话或某个词,问他什么都说“不”或“不要”,或是不断问“为什么”,这就是孩子在进行语意确认。


通过说“不”、“不要”、或是一些强烈的词语,例如说脏话,一直重复地说,再经由过程看家长的反应来确认这个词或这一句话是什么意思,我用得对吗?


孩子在六岁之前,有很多的观念都是重复应用来的。


如果家长不懂孩子的行为,会觉得烦死了,明明知道你还要问;明明都还没有听懂,你就开始不要;我跟你警告几次,这句话不要再说,欠好听,那是脏话,不礼貌,你还要说,或者是直接让孩子闭嘴……


当孩子处于语意确认阶段时,家长要改动回应的内容。


同样的一个问题,同样一个“为什么”,你会有差别的回答,这个就是孩子的学习材料。

所以家长要允许他不断地重复那个词或那一句话,不断地给他进修材料,以后孩子语言的应用才会有很多的材料可以发挥。




02

自我意识萌芽 给孩子选择权



第二,孩子处于秩序敏感期,自我认识开始萌芽。


通过语意确认阶段,孩子开始通过说“不”,感觉到自己的力量,所以很喜欢跟父母对着干。


在不涉及安全、不干扰别人的前提下,家长要给娃儿一些选择权。


例如:起床时,问孩子是先穿上衣,仍旧先穿裤子?




03

家长自己的示范  反省自己的言行



第三,家长自己经常说“不”,给孩子不断示范,孩子学习到了,不假思索地应用了。


例如经常对孩子说“快吃饭了,不要再吃零食;水很烫,不能碰;不要乱动、不要吃手、不要玩插座、不可以…”等等。


所以,家长需要经常反省自己的言行,改变说话的方式,阻止孩子之前,给孩子正面学习的机会。


例如为了避免孩子被热水烫伤,可以拿玻璃杯装热水,让孩子碰触水杯,让他感受什么是“烫”,然后用孩子能懂的语言告诉他:“水很烫,会受伤。”这样孩子就能明白家长阻止的原因。



04

青春期孩子消极对抗  给孩子说“不”的权利



第四,青春期的孩子经常说“不、不要”,可能是在和家长消极对抗。


青春期的孩子有自己的主见,家长不能事事代孩子做主。如果家长一味地训斥、压制孩子的想法,会引来孩子更大的抵触,从而产生逆反心理,或使孩子养成不敢表达自己想法的习惯。


所以,在生活中,家长要给孩子说“不”,当家做主做选择的权利,允许孩子表达自己的意愿,要尊重孩子的感受。


不要觉得孩子是无理取闹,调皮捣蛋,要耐心地听孩子说完,多站在孩子的角度思考问题,了解情绪、想法背后的原因,合理的需求可以满足孩子,合理的想法尽量让孩子按照自己的想法去做,并承担相应的责任。


当然,对于孩子不合理的要求,家长也要做到“温柔地坚持原则”,给孩子做好示范。


敢于对别人说“不”,也能坦然接受别人对自己说“不”,是社交当中一项很重要的能力。


我们可以告诉孩子如果不愿意,可以礼貌地拒绝别人,用正确、恰当的语言来表达自己。


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