因为孩子,摆脱不了前夫该怎么办

因为孩子,摆脱不了前夫该怎么办



问题



您好!     

请教一个情感问题,很想听听您的发起。

我是在大学的时候就和前夫谈恋爱,到毕业就结婚,无房也无车可谓一无所有。记得完婚的时候,公司的老板和我说了一句话现在记忆犹新:“不要为了结婚而结婚”。

那会真的是什么都不懂,毕业父母就催着让结婚,然后就把婚结了,稀里糊涂过两年就把儿子生了,直到有了孩子后我才意识到我要给儿子一个好的生活,要给他一个家,而这些我前夫历来没有去想过也没有去努力过。第一套房子是我一个人去看的,一个人去谈的价格,最后都弄好了他来签了个字把房子买了。

有离婚的想法是在儿子刚出生的时候,我坐月子的时候由于儿子睡的日夜跌倒夜里我只要一把他放下就哭不停,我根本没有办法睡觉,让他起来哄和喂奶都不同意起来,那会就想和他离婚抱着孩子走,可是他说怎么都可以就是不愿意把儿子给我,所以婚没有离成。

再后来实在忍受不了外加看不上他,我为了和他离婚什么都没有要,把房子留给了他,在离婚协议里说明我的房产转到我儿子的名下,毕竟答应和我离婚,还有一点就是孩子平时是我婆婆带的多和他可能也会比较好一点。

可是离婚后我没有想到他不让我看孩子,我实在太想儿子然后又回到他的身旁,但是我没有选择复婚,我知道自己只是为了能经常看到儿子。

我后来自己买了一套房子,儿子刚好转这边的初中学区他们就一起搬到我这边住了,这边房子所有的费用都是我一个人出的,水电煤气费,小到纸巾他都没有买过,可谓一毛不拔,我看到他买的至多的就是他喝的酒,而且所有家务卫生做饭都是我一个人做,他做的就是每次吃好饭收拾桌子,放到洗碗机里,所以就有了我想把他赶走的念头。

这次疫情是我先中招了,他知道的第一反应就是抓紧收拾东西带着儿子去原来的房子去住了,挺心凉的,以是就和他提出来分手的事情,他说我想的美,说我没有良心,真的是这样吗?

赚钱能力上我可能是他的七八倍,还有一点就是我会想到我老的时候,以他的能力和懒惰的性格不大概养我照顾我,我自己过难道不香吗?就因为他是我孩子的爸爸我就要养他照顾他吗?



回复


你好,

凡事反求诸己,过程与结果密切相连,不可分割。那时选择他,肯定是他有吸引你的地方

你可以否定现在他对于你的价值,但不能否定当时的自己对他的某种需求,这种需要可能是情绪价值、颜值吸引或是其他。

可能你的内心还是柔软的,尽管认清了很多问题,却没有下定决心阔别这个男人。这种男人,也许其他女人早放手了。

这种情况我能理解,女人容易为了孩子勉强和忍耐。

当一对年轻的男女缔结婚约,他们诚挚的应承将要陪伴彼此未来50年的人生。


但在这漫长的岁月里,两个人很难做到一直旗鼓相当,总会有一方会处在相对高或低的位置。
所以,婚姻里需要包容和扶持,成长得快的一方,对慢的那一方多一些理解和鼓励,这样,当我们方能实现结婚时相伴一生的誓言,否则只能是相伴一站路了。


婚姻里夫妻一方阶段性的处于低位,不该是我们抛弃另一方的理由。但同时,也不能让一直扶不起的人,躲在婚姻下不愿长大,心安理得地等待另一方的哺育


不管是作为成功男人的发妻,还是承担不了家庭责任的老公,否则就会有被替换的风险。



因为每个人都应该认清自己在婚姻中的定位和责任,没有人能不付出就能让婚姻成为避风港。


每个具体的情感婚姻故事中,我们可能都无法给到准确的建议,只能提供一些旁观者的思考角度。因为整个事件的全貎,我们无从知道,最终需要你剖析自己,从而得出你要的答案。



自己如果痴迷于这个男人,身上某种特质,比如很帅,能提供某种特殊价值,就得付出代价。

学生时代喜欢凭着感觉走,不计较物质的因素在一起,但进入婚姻后你发现更需要的是一个能撑起家庭的能力和责任的男人。


太多人在结婚的时候想的很少,到病入膏肓的时候,就只能脱胎换骨求重生了。


所以未婚青年男女们,在婚前一定要擦亮眼睛,甚至适当的听听长辈和周围人的意见,会大大降低试错成本。
每个人都有追求美好生活的权力,你无须有道德上的压力。


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