要“赢得”孩子，而不是凭你的力气“赢了”孩子。

放弃荒诞的观念——若想让孩子做得好快要先让他感觉糟。

让孩子参与到创造限制中来

杨杨说：让孩子决定一些事情，是让他感受到归属感和价值感的重要方式。

为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。

杨杨说：丰富教学和育人的活动，让每个活动都能触动几个孩子，让每一个孩子都能在某一个活动中被触动。我们不知道哪一个流动能触动哪一个孩子，所以我们要组织更多的活动，设计更有意义的活动，以增加活动的效能，让学生组织某一个活动本身就是一个活动。

不要“告诉”，要开始以一种引导孩子到场解决问题的方式向孩子“提问”。

使用“赢得合作的四个步骤”：1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是队的；2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好；3.报告孩子你的感受，如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了；4.让孩子关注于解决问题，问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

记住，你的言行背后的感觉要比你的言行自己更重要。

杨杨说：有人把知识分为四个层次：道（哲学，原理——方向问题）法（理念，路线——路径问题）术（具体做法，操作指南——技术问题）器（工具，材料——工具问题）。唯有内化后的践行才是真诚的，只有你真实认同某一个观念，教育才会无痕但却能拨动心弦。

教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。

教给孩子并实践“矫正错误的三个R”：承认、和好、解决。

一定要把爱的信息传递给孩子。

杨杨说：我之蜜糖彼之砒霜，你以为的谆谆教诲也许是对方避之不迭的唠唠叨叨，用了方式才会达成预期的教育效果。

做一个“密码破译员”，理解孩子是在用不良行为告诉我们：我只是想有所归属。

理解四种错误目的产生的行为，（寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃）。

以友善的态度，用目的揭示法帮助孩子了解他们的错误目的。P82

目的揭示法：首先，你要问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为；如果他们说不知道或者给出一个理由，你就说：我有一些其他想法，你可不可以让我来猜猜看？你可以告诉我猜得对不对。问句：“会不会是……？”有两种反响会让你知道自己是否猜对了：一是孩子不由自主地微微一笑，哪怕他同时回答“不对”；另一种反应就是简单地回答“是”。然后你可以和孩子一起讨论获得归属感和价值感的其他方式。

逻辑后果的四个“r”：1.相关，是指后果必须与行为相关；2.尊重，后果不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行；3.合理，后果一定不能包括借题发挥，并且从大人和孩子的角度来看都是公道的；4.预先告知，预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会有什么结果出现（或者你将会做什么）。如果遗漏了这四个“r”中的任何一个，就不能再被叫做逻辑后果了。

关注解决问题的3r1h：有关，尊重，合理，有帮助。

关注解决问题的3R1H和逻辑后果的四个R非常相似。唯一不同的是H，关注点是不同的，因为它强调的是帮助孩子学会解决问题而不是为问题付出代价。

逻辑后果只是一个工具，而且常常不是适合当时情形的最佳工具。逻辑后果并不是处理

要有效地使用逻辑后果，就要理解孩子的行为及长期效果。P105 ⭐

逻辑后果不适用于大多数失误目的的行为。

让孩子们参与是使用逻辑效果的其中一条指导原则。

自然后果，比如打球的手套弄丢了，那后果就是此后打球时没有手套；逻辑效果，寻找相关结果，比如让孩子自己攒钱再买一副新的。

只要可能，就给娃儿提供选择。

孩子感觉更好时，他才会做得更好。

没有什么事能比让学生参与问题的解决更能惹起他们的兴趣，赢得他们的合作的了。

当一个逻辑后果能将孩子的行为转向为一个有用的（有孝敬）行为时，它就是有效的逻辑后果。

杨杨说：比如当两个孩子发生矛盾冲突后，让他们去调和另一组矛盾双方，或者在班会课上，演绎一出如何正确处理矛盾，如果更好地进行人际交往的小短剧。

只要大人通过反复提醒或者通过替孩子解决问题，而不是和孩子一起解决问题，将本应该由孩子来承担的责任揽过去，孩子就永远也学不会对自己的行为负责。

怎样才能发挥孩子们的优点。当解决方案由孩子提出来，或者是由孩子们一起通过头脑风暴选出的最有益的方案，他们就会受到鼓励，以建设性、贡献性的方式来运用自己的力量。

怎样停下来、冷静下来并且解决问题，而不是做出反击。这是一项非常了不起的人生技能！

杨杨说：真的，太难了，平和地时候谈“冷静”很睿智，但是真的发生了问题，“爬行动物脑”立马上头。比如昨天小朋友因为爸爸出声导致了他阅读录音失败，然后哭泣泣地指责爸爸，一开始我还试图通过感受他的情绪，然后和他梳理这件事，但是小朋友一直不平复（后来反思，我没有真诚地去平复他的情绪，我坐在副驾驶，他坐在后面，只是在语言上略略地说了一句，我知道你现在很难过，如果坐在一起，这时候应该要抱抱他，等他情绪平和了，再一块儿谈这件事，我太急了。）然后我就吼了他，我指责他若是自己在家早早主动阅读打卡，也不至于要利用在车上的时间进行阅读。吼的“效果”是很快的，小朋友马上噤声了。后来，我也尝试利用了“问题解决”的沟通法询问了他后续如何才能更好地做好每日的阅读打卡，小朋友选择了每日早餐后，立马进行阅读打卡，并且表示如果他没有去做，请我提醒一次。但是如果是大朋友呢，他肯定不会那么快就理睬我吧，肯定会对我心生怨怼吧。

如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。