我研究生老公小学,他软饭吃得很嗨为什么呢?

我研究生老公小学,他软饭吃得很嗨为什么呢?
从男人视角看题目 在爱中成长
自述 | 毛毛评论 | 卯叔

有人说,读了卯叔的许多故事,就感觉婚姻好脆弱,出轨好常见。我觉得吧,这就好像我们去医院,就会有种错觉,怎么人人都生“这种病”呀?

我觉得,读卯叔的文章是一种警醒,那些是是非非的故事告诫我们,婚外情就像毒品,它虽然有些新鲜感,可一旦染上,要戒掉,就是死里逃生的痛,最佳能不碰就别碰。也因为这种自我警示,我才不得已将我这段不符合世俗观念的婚姻经营得比很多门当户对的婚姻更美满,更甜蜜。





1


我老公小学文化,我研究生学历;我老公没有稳定的、像样的工作,我在跨国外企做管理,他的收入和我的收入比起来,不妨忽略不计;我老公出身贫困的农村,我家虽然小时候在农村,但祖辈是书香门第,后来父母在城里做生意,条件还过得去。
单看外在条件,我和老公的差距简直是天上地下。如今,和老公在一起已近二十年,我们的感情还是很甜,他看我的眼神还是那样迷恋,我看他,还是会羞怯。但这么多年一路走来,我们也经历了很多风雨与危机,经受了外界的各种阻力与诱惑,不断反思,不断成长,才共同创造了属于我们的幸福家庭与婚姻。
老公是我的初恋。与老公认识前,我的择偶标准也很“世俗”——我把世俗定义为一个中性词,在我看来,我的对象最起码得学力等于或高于我,这样才能有共同的语言,共同的爱好。但我年少时的很多想法都在我走出校门后或主动或被动改变了。
一直以学霸著称于同学、家人、亲戚、邻里的我,总以为大学毕业后就有一条康庄大道等着我,而这种优越感在我初入社会没几个月就给狠狠打脸了,职业,哪怕一份薪资微薄的工作都没那么容易找到。
虽然父母多次想花钱找关系在家乡为我解决工作,自尊心极强的我都坚定地拒绝了,而且,我还固执地觉得,自己既已走出校园,就不应该再向父母要一分钱,所以只能和同学在郊区合租了最便宜的单间。
就在那时,我认识了周围同样租房的各式各样的邻居,其中就有目前失业的他(为了叙述方便,以下全部以“老公“相称)。
作为普通朋友,我从不看人的出身、职业、学历、家庭背景等各种外在条件,在我之后工作一路顺遂、攀爬,我都总能和公司的清洁工、普通工人、保安、司机做朋友,这是后话。所以在当时,我就自然而然地和周边很多年龄相近的青年男女打成了一片。而我老公,虽然当时的条件真不咋地,但他开过几年店,生意也红火过,所以在找对象方面要求并不低。
我们没认识多久,他就主动追求我了,而且是毫不隐晦地追,给我买各种礼物,找各种借口请大家去他租的房子里吃饭。最开始,作为普通朋友,我假装不知他的意图,但我内心真的觉得他好可笑,我虽然暂时没有好工作,但好歹也是个大学生呀,他一个一身土气、普通话都说不标准的无业青年,怎么有勇气追求我?由此可见,我后来选择我老公并不是由于我有多高尚。
后来,随着他对我的追求变本加厉,我有些害怕了,就不再想和他一起玩了,每次远远见到他就绕路走。他看我这样用行动拒绝他,应该是有些伤心的,没多久他就回老家了。
回家前,他跟我同学说了一番嘱托她照顾我的话。之后又每天打电话给我同学,向我同学打听我的近况。而我同学,又添油加醋地把他的话经过各种温言润色转述给我。渐渐地,我开始觉得他是个很好的男人了。
有一次,他在打电话跟我同学聊有关我的事,我就接过电话问他什么时候从老家过来。他听了我这句话,就知道有机会了,第二天就回到了我们所在的城市。就这样,我们恋爱了,一切进展得似乎很顺利。

然而事实上并非如此,接下来的暴风骤雨才是故事的真正开始。





2
我的很多同学知道我和我老公“这样一个人”谈恋爱后,纷纷打来电话劝说——我至今还是很感激那些主动劝说我的同学,不管对错,她们的出发点都是为了我好。我甚至被她们说动了,但我之所以没有和老公分手,唯一的理由是,人要讲信誉,既然答应做人家女朋友,就不能反悔了。某些方面,我真的是很死脑筋。
可能很多人会问了,怎么你的父母不反对?我想,大概是因为我父母对我信任惯了,虽然当时他们对我老公有一百个、一千个、一万个不满,但从小到大,他们从没反对过我什么,出于惯性,他们嘴上仍没说个“不“字。
但我后来才知道,一直以我为荣的父亲,因我对终身大事的选择,他之后很多年都觉得是一大耻辱。而我和老公,也是花了很多时间与精力才洗刷了我父亲心中的“耻辱”感。
除了我方亲朋好友的不赞同,我老公家人也是反对的,他们反对的理由是,在农村,我老公这个年龄,应该找一个可靠的人赶紧结婚生子,而我与老公各方面相差太大,迟早会把他甩掉的,到时,再重新找对象就晚了。
或许是反对的声音虽然来自四面八方,但并不十分强烈;或许是我和老公在一起后真的是很开心愉悦,我们并没有要分开的想法。我们很快开始了对未来的规划,说是规划,其实也不知从哪开始规划,彼时我俩都是穷得叮当响的。
我毕业后找的工作都很不如意,没有任何发展,收入还低得可怜。我老公虽然前几年开店赚了些钱,但都已用于老家盖房子,且还欠了一屁股债。但无论如何,要生活下去,总要想办法。
一向脸皮薄的我,最后还是厚着脸皮向朋友、同学四处借钱,终于筹得了开一家小店的本钱。利用老公之前开店的经验,小店的生意渐渐好起来。
生活总算有了着落,老公对我一如既往地好,他每天忙前忙后,却从不让我干一丁点活,就连我吃饭,每次都要装好端到我手上,我的衣服全是他洗,他晾,他收。我这个“大学生”只要每天摆在那给他看着,他就心满意足了。我也很享受他的各种体贴,各种温柔,生活虽然清苦,我却觉得每天充满阳光。
但阳光照耀了我不到两年后,就开始出现阴霾了。
闲得无事的我,常常与各种同学联系,看到他们毕业后在各行各业发挥着自己的特长,或奋斗,或成长,我开始攀比了,我觉得自己是不如意的,我觉得自己是最无用的,我觉得自己是空虚的……而这一切产生的根源,我觉得是因为我找了我老公“样的人”。
我变得歇斯底里,把心中所有的“不满”、“委屈”、“怨愤”化作了对老公的无理取闹与谩骂。我想我可能是抑郁了,但那时不懂什么是抑郁,我只是一味地觉得,我的所有不如意,都是老公造成的。
我隔三差五地找各种理由和他吵架,与其说是吵架,不如说是我单方面的无理取闹,因为老公从来都是保持沉默,并不厌其烦地哄我开心。
有时,我一个人骂得没意思了,就写纸条,让各种写上恶毒句子的纸条在店里漫天飞舞。我老公还是不接招,还是笑嘻嘻,我觉得他真是厚颜无耻,竟然还笑,就用开水去泼他,他除了躲避,就是笑着哄我。
写到这里,我都写不下去了,感觉就是在写一个疯子,但我的“疯”还不限于此,我还过两天就闹一次,然后往外跑,跑到同学家住,直到我老公亲自去“请”我回来。

那时的我,似乎并不是真想和老公分手,可是不分手又心有不甘,于是就这样乐此不疲地闹着。





3
就这样,我“疯”了大概一年多,而这些全被来店里帮忙的婆婆瞧在眼里。婆婆原本就觉得我不可靠,而我自己又无数次用事实证明了我的不可理喻。在我又一次“肇事”跑回娘家后,婆婆实在忍无可忍,逼我老公再也不许和我联系,并很快托人给我老公相亲。
我在娘家待了几天,发现不对劲。按以前的套路,我老公早就把我的电话打爆,各种劝说我回头了,而这次,竟然静悄悄。我突然预感到要真正失去什么了。
于是,我破天荒地打我老公的电话了,可是打了无数次,他都没接过一次。那一刻,我开始反省自己,我觉得自己错了。
我去找他,去道歉,但一切都晚了。我们分手了。
我又回到了一贫如洗,又开始找工作。但我还没来得及找到工作,就发现自己怀孕了,而且是宫外孕,当时是有生命危险的。我吓傻了,找他要钱做手术,他只冷冷地说钱在他妈手里。他那种绝情,把我伤到了骨子里。因为这件事,我父母也伤透了心,并发话,以后哪怕他跪下来求我,我也不能回头。
故事讲到这,我想,我和我老公都不是什么好人。
但人好在会思考,会改错,会变好。我想,我的命运就是从那时开始转折的。经历了人生的最低谷,还有什么可怕的呢?以后的人生无论怎样走,都是进步。而事实上,我的人生并不是进步那么简单,我觉得,我真是受到了上天的照拂,每次稀里糊涂的选择,都是上天对我的最好安排。
我换了一个城市,在新城市的第一份工作很快就受到了老板的信任,同事的拥戴。曾经那个不可理喻的我,在新同事眼里突然变得那么优秀,老板也很快给我升职加薪,我对自己的未来也渐渐恢复了信心。我的生活、工作都变得顺风又顺水。
而那时,在另一个城市的他,我老公,仍然被家里安排着各种相亲。我和他一直保持着电话联系,都知道彼此的近况。
至于我们为什么还保持着联系,是因为中途,也就是我们分手后,我在来新城市的前夕,他受伤住院了,当时伤得很重,晕过去了,他醒过来第一个想见的人是我,我接到他的电话后,去医院照顾了他几天。
后来有一次,他相亲的对象是一个暗恋他多年的女孩,两家也相互了解,理所当然地,双方父母都认为应该尽快订婚、结婚。但就在结婚前夕,我老公突然觉得要去找我。于是,他背着家人,跟那个女孩不辞而别,身无分文地投奔了我。
我当时的情感是复杂的,一方面对他还有感情,一方面又对他有怨恨,但看到他无依无靠的样子,我最后还是心软了。
接下来的几年,我们背着双方家人开始了地下恋。过去的,就让他彻底地过去吧。我努力地工作、学习、跳槽、晋升。老公也努力工作,虽然没有太大起色,但对我的默默支持却不可忽略。

后来,我们的工作与生活有了很大变化,才将我们早已复合的事实告诉了双方父母。





4
我觉得我是幸运的,工作上,虽然经历了多家公司,但无论我走到哪里,同事们都对我很友善,下属们都把我当闺蜜,上司们都对我无比信任。每次跳槽离开,都能得到公司上下很多同事的不舍。我觉得,这些都与我自身无关,是上天无条件赠予我的。
后面的故事,虽然也有一些波澜,但比起之前的坎坷,那都不算什么。至今,我们相识近二十年,结婚也有十几年了,我们有了活泼可爱的一双儿女,精神上,家庭温暖和谐,物质上,我们有了三套房两辆车。最重要的是,我们有余力孝顺彼此的父母。
我们都是知足常乐的人,比起以前的艰辛,我们觉得现在的所有一切都是上天赐予我们的宝贵财富,我们相约,以后的日子,要相互扶携,越过越好。
一直以来,很多人会问,我和老公这种看似不在一个频道上的人,为什么经历了那么多事,还是能在一起情深且长久?我想,大概原因应该包括但不限于以下几点吧:
1、 我老公特别勤劳,且对我体贴。从我认识他起,他从不让我干任何体力活,就像开头说的,我和他在一起吃饭都没自己取过碗筷。我的工作一直是五天八小时制,而他经常加班加点,且工作很累,尽管如此,这么多年来,他一直保持再苦再累,都不忘嘱咐我,家里所有的活,都要留给他回家做。
2、 我老公没有其他男人那种大男子主义,学习上,他从不因为自己的学历低而压制我的不断学习与进步,相反,无论考证也好,我后来的读研也好,他一直百分百支持着我。看到我与他差距越拉越大,他也从不担忧,只会欢天喜地地支持。
同时,他还经常提醒我,要买贵的、漂亮衣服穿,要让衣服配得上我的身份(在我老公心里,我的身份就是不一样,哈哈哈)。他特别喜欢听别人恭维,“你老婆这么漂亮(我其实并不漂亮,是我老公吹的),怎么会看上你?你老婆这么能干,怎么会看上你?你老婆学历那么高,怎么会看上你……”别人的这种玩笑话,他不但不以为耻,反而为荣。我老公常常对人说,他今天所有的幸福,都是因为找了一个好老婆。
没错,我老公是一个以吃软饭为荣的家伙,真是颠覆三观。不过在我看来,我老公并不是吃软饭,他是我见过的最能吃苦耐劳的人,只不过,他甘愿做我背后的男人,平时仅仅做些苦力,并没有什么发展。
3、 我老公工作能力上看似没我强,其实生活上很多方面比我强百倍。比方说,家里买任何大件东西,我都要请示我老公买哪种,如果不请示,我就会买错;我不喜欢处理生活中的人际关系,遇到亲朋好友人情往来,我就逃避,全是我老公出面;生活中有任何风吹草动我都不知所措,而这一切,都是我老公擅长的。他的动手能力也特别强,只要是技术方面的,他一看便无师自通。总的说来,生活中的我是个低能儿,而我老公却无所不能,这让我很仰慕他。
4、 我老公是个孝子,除了孝顺他自己的父母,对我的父母也是从内心深处视如亲生父母般对待。
5、 我老公性格开朗,和任何人相处都不卑不亢,对待任何人都热情大方。而我在认识我老公之前是个书呆子,内心深处有深深的自卑感。
6、 与老公从相识、相恋到走进婚姻,共同经营婚姻家庭,我为自己当初的选择后悔过、迷惘过,但我也会在迷惘中不断反思、不断成长。
在我的圈子里,虽然也遇到过比我老公优秀很多的人,但幸运的是,像我老公这样对我好的人却一个也没遇上过。所以,别人的优秀与我何干?把握好现有的幸福才更重要——这点是在卯叔的文章中学到的,感谢卯叔。
我想,写到这里,我与老公这段一直不被世人看好的婚姻还有很多疑惑存在于他人之心,也存在于我们自己的内心,或许,未来,我们这段婚姻能否相守到老,谁也不敢打包票,但至少现在,我们是知足的,我们也在努力让这份知足更长、更久、更远。


卯叔评论:



今晚这篇,一定是我公号里最值得读的文章之一了,因此我给作者起一个名字:毛毛。我认为她深谙马克思主义毛泽东思想,并且把它运用在了自己的生活和工作中。

随着任正非率领的华为崛起,以及当下中国在全世界面前表现优秀,我们作为个体,也真的要重新认识马克思主义毛泽东思想了。

卯叔没有喝多。其实我是从上飞机到下飞机,一直在想怎么评论毛毛的故事,左想右想,最终都是想到马克思主义毛泽东思想。

毛毛把一段看似不可能的婚姻,过得如此幸福,我认为归根结底是她对世界有正确认识论:

矛盾论。


我研究生老公小学,他软饭吃得很嗨为什么呢?

如果大家多读我公号的故事,一定会发现,不幸福的女主,多是特别贪心的:

不但要老公高富帅,还要温柔体贴会哄人;不但要温柔体贴会哄人,还要只对自己这个黄脸婆(开玩笑,再美的妻,看久了都是“黄脸婆”,变成左手摸右手);不但要器大活好,还须对自己夜夜笙歌饱含激情……

我们承认,人心都是贪的,这些需求都是人的正常欲求,但关键是在供给侧,有谁能够做到这样全面优质呢?人都是血肉之躯,不是变形金刚啊!

所以我们必须要接受,即便排除掉高富帅,只要具备温柔体贴嘴巴甜器大活好,能够给异性提供情绪和身体的双重满足的,大概率的他就不会专一——他可以对你好,等婚姻平淡后,他也会对别的女人好,除非你对他有强约束。

而高富帅之列,甚至就只有富这一项,他就很难保证自己专一。

所以常言就道:食得咸鱼抵得渴。

如果能够认识到:

“一个人具备这样的优点,就必然有那样的缺点,婚后大概率会发生……”

那么,我们结婚,就会给自己列出:

我最想要的是( )

我最不能忍的是( )

最简单、最容易知足的人,就列两项。比如像女主,她的答案就是:

我最想要的是(他吃苦耐劳家务全包对我好)。

我最不能容忍的是(出轨)。

这两条,是不冲突的。如果把“出轨”变成“不能精神交流,不是灵魂伴侣”,那这个研究生就白读了,完全不识矛盾论。

或把“出轨”改成“平庸”,那也是强人所难了。

然后再列出“次想要的、次不能忍的”,“第三想要的、第三不能忍的”,我认为所列,不要超过三条。

列得越多,就是想得越多,最后失望越多。

列得少,结婚后就会惊喜多多,这是婚姻幸福的秘诀。

比如毛毛,老公不但可以让她衣来伸手饭来张口,还能让她避开人情来往,可以集中精力于事业;还能够让她父母天降孝子,喜笑开颜。如此一来,爱情、亲情、事业,都圆满了。

而她老公,虽然赚钱少,也不能在棋琴书画、政治经济、哲学历史上与她交流,但是要得也少呀,他只需要:

她尊重他,他能成为自己朋友圈中“老婆最牛逼”的人。

“我不行,老婆行,得一妻傲视群雄”,这种男人其实很多,毛毛老公便是其中典型。


我研究生老公小学,他软饭吃得很嗨为什么呢?

毛毛还有很多行为,都是完全符合马克思主义毛泽东思想的,比如大学毕业了,就不再向家里要钱,哪怕是找工作和最基本的食宿问题,都自己想办法解决,这是“行有不得,反求诸己”,是马克思主义讲的内因决定论——通过自己努力去决定。

又比如,看卯叔的公众号文章,她想到的是,就好像去医院看到很多病人,这不能说全世界都是病人,而是看到,大多数都是健康人,少数是病人,只是病人集中到医院了,所以看起来多。——这不就是一分为二看问题,既看到主流,又看到支流;既肯定主流,又不忽视支流;主流要坚持,支流要用来照镜子……这是妥妥的人生考试政治卷满分嘛!

“人要讲信誉,既然答应做人家女朋友,就不能反悔了”,这其实反映的是,毛毛很有“战略定力”。但是这个战略定力,也有动摇过,动摇的原因,就是把自己的不如意,归结为“都是老公造成的”——违反了内因决定论。

但有同情心、同理心的人,运气都不会差,后来老公回来了,她也抓住了,并且再也没有放过——作为家庭中的强者,相信女主婚后对老公的引导一定不会少,这就是毛/主/席讲的“战术上重视敌人”了。


我研究生老公小学,他软饭吃得很嗨为什么呢?

在那一次分手中,毛毛的作,老公听母亲之劝后表现出来的狠心,毛毛调侃说:“我和老公都不是什么好人。”

其实这是面对人性的实事求是:如果不能相互依存,谁都需要保护自己。

谁都有人性中的自私,若没有,我们祖上的基因也传承不到我们这里。

毛毛又把每次离职“得到公司上下很多同事的不舍”归结为运气好,次次都遇到了好公司,这应是她的自谦了,如果不是,那就是唯一一个认识不符合马克思主义毛泽东思想了。

毫无疑问,主要是她的思想、品行、价值观等内在品质得到大家的认可,大家对她才有依依不舍。这分明也是内因决定论,她说成外因起主要作用了。

我曾经也认为,中国的研究生入学考试,还要考政治,是挺扯蛋的,但是随着年岁的增长,我发现,这一科目的学习,才是对我人生影响最大的啊!

我相信女主也会有同感。

我们常常能听到小资的论调:幸福的童年,可以治愈一生;不幸的童年,需要一生来治愈。

我觉得阳光的、强悍的人生,完全可以用马克思主义毛泽东思想来煅造,若真正能用这一先进的思想武装自己,那些凄凄惨惨戚戚,莺莺燕燕翠翠红红,不说全部跑光光,至少不会成为主流了。


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