导   语

  主要内容

经常有妈妈问我，孩子总是临到表演开场前就退缩，不敢上台怎么办？可能她们认为我常常面临要上台的情况，应该能为怯场的孩子支招，开出一些消除紧张、建设自信的“良药”。我很乐意和妈妈们分享自己的经验，不过在此之前，先说两个我遇到的情况，也替怯场的孩子们说几句话。

有一次，几组家庭围坐一圈玩游戏，父母和孩子挨个起来做自我介绍，轮到某个孩子时，不管妈妈怎么鼓励，孩子就是不肯开口。妈妈急起来：“叫你说句话有那么难吗？”娃儿把头埋得更低了。有经验的老师上前安抚：“没关系，下次你准备好了再说。”孩子好像被拯救了一般，紧绷的脸上才有了一丝轻松。

还有一个，是朋友家的7岁男孩，据说从小就有一种奇怪的“新课恐惧”——每次只要是上新的培训课，他一定闹情绪不肯上场。只要是换了新的场地、来了新的老师或者现场没有他认识的同学，那么他宁愿整堂课都坐在课堂外、球场边，绝不主动加入新集体。可是过了这煎熬的第一堂课后，完全不需要什么开导，他就能愉快地加入第二堂课了，交到新朋友，一起打打闹闹、恶作剧，完全没有社交障碍。

这两个例子对照着看很有意思，前面的例子是一个片段，我不知道那个孩子后来准备好了没有，活动后大家就没有见面了。后面的例子因为是朋友的孩子，有长期的观察作为铺垫，孩子的怯场行为被妈妈归纳分析，找到了症结所在，那就是他一直以来对陌生人、陌生环境的适应力都比较差，和那个在游戏圈里不敢自我介绍的孩子如出一辙。不过和第一位妈妈的做法相反的是，这位妈妈没有把孩子强行推进课堂，把他孤单无助的状态暴露在老师、同学面前，她只是陪孩子坐在一旁，上了一堂场外观察课：哦，这个老师原来是这样的风格；那个同学有点意思；从这里走到厕所有多远；喝水的地方在哪里……和孩子一起观察，把陌生细细咀嚼，第一堂课的观望行为就变成了有意义的试课。下课时，有经验的老师走过来对孩子说：“今天我们已经见过面了，下次课就是朋友了哦。”

对有的人来说，面对新环境和陌生人，就是比别人压力更大，情绪障碍更多，他们适应新环境和陌生人的过程就是更漫长，因为一切意味着从零开始，感觉系统失灵，安全感尚未建立，如果面对的事情还不是自己感兴趣、主动想做的，那末适应过程就会不那么舒服，甚至长时间处于一种防御心理状态，不能跟大家建立融洽的关系。

环境适应困难是一种人格特质，与生俱来，有这类特质的人不代表能力比那些善于社交的人弱。不过，如果始终不能从对陌生环境的防备里走出来，临时处在心理不适的压力下，生活也会变得很困难。

对于那些天生慢热的孩子，妈妈首先要做的是放下比较心；而后，找到自己孩子的节奏，用他感兴趣的点带动他的社交节奏。

第一个例子里，孩子抗拒当众做自我介绍，在妈妈看来是“怯场”的表现，其原因一定是胆怯在众人面前说话吗？我看未必。孩子在熟悉的人面前，在喜欢的话题里都可以滔滔不绝，换个环境就缄口不言，这里面的心理动机是多样和复杂的。也许，新的环境让他的身体感到不舒服，比如空气不流畅的小房间、嘈杂的候场区、气味很大的场所；也许，陌生人对自己表现得不够热情，看起来也不像自己的家人那么包容，孩子担心他们可能会不喜欢自己说的话；也许，孩子对这个围坐在一起的游戏根本不感兴趣，那只是妈妈一厢情愿参加的活动，他宁愿去外面玩泥巴，所以想以沉默来表达自己的不情愿。

如果妈妈去分析孩子怯场背后的原因，就会发现有些情况下鼓励根本不起作用，他大概只是不想融入一个他觉得不合适的圈子，不想登上一个不适合他的舞台。考验妈妈的时候到了，如果你能放下自以为是的“为了你好”，和孩子一起退一步，花时间去帮他找到真实适合的环境——让他感到自在又是真正兴趣所在的环境，他会如鱼得水，找到归属感，也得到成就感。

如果妈妈发现孩子尚在观望的状态，他并不是毫无兴致，只是还没有在新环境里建立起安全感，他虽然不肯走进教室，但一直偷偷地瞄着上课的人，流露出想走近又不好意思的表情。这是个很积极的信号，妈妈可以坐下来，假装需要处理一点儿事情，给他时间去观察和适应，如果孩子提出“带我去看看” “我可以去吗”这样的请求，装作轻松地答应，就算他反复后悔也不要着急。

试探本来就是学习的一部分，是自我建设的必经之路。通过自己的试探，最终主动走进陌生环境的孩子，会休会到自己对事情的掌控感，从而建立起自信心。

在妈妈的鼓励下终于上场，虽然见效快，却像某些应急措施一样，只是解决了眼前的问题。孩子战胜自我，主动选择的自信建立过程不那么立竿见影，可能需要漫长的观察、尝试、退缩、再尝试，可能会错过一些上演和机会，但我依然觉得是值得的，因为那是他的自我在成长，在一点点构建对这个陌生的、庞大的世界的认识，而唯有他的自我和自信足够强大，他才能在面对自己的人生时不怯场。