“老了之后要帮儿女带孩子吗?”，听到这个题目很想骂人……
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人到中年，事业成功，伉俪恩爱，儿女双全……
我的人生现在就看起来好像很圆满的模样，还有什么没有完成的愿望嘛？
废话，当然有啊，而且有很多，并且还在层出不穷的不停冒出来！
近几年我和老公只要谈到关于未来的畅想，都要有一个如果前提，叫做“等孩子长大走了”
等孩子长大走了，我想搬去一个文明完全不同的国家体验生活
等孩子长大走了，我快要环游世界，走遍名胜古迹名山大川
等孩子长大走了，我要用我爱好的方式重新把家里布置装饰一遍
等孩子长大走了，我就可以把那些最好玩的任地狱游戏都仔细玩一遍
等孩子长大走了，我就可以花很多工夫拼拼图，玩模型，看小说，做手工
……
总而言之，等孩子长大走了，我们就会打开新世界的大门，开启二度人生，走向真实的自由世界！
回想这前半生，小时候忙着学习，长大了忙着奋斗，生了孩子更忙着带娃，好像一直都在被生活推着团团转，从不曾真正的放飞自我。我感觉我和老公都在某种程度上咬牙切齿地倒计时，就等孩子长大走了，我们就终于可以开始真正的为自己而活，终于有条件一一去实现那些积攒半生的愿望……
孩子们啊，我虽然很爱你们，但这并不妨碍我衷心盼着你们早点滚蛋！
尤其这两年养娃过了半程，真是情不自禁的有点着急：都十年了，他怎么还是个孩子呢？人类幼崽的成长期实在是太长了啊啊啊啊啊！
而当我正在边流着哈喇子，边掰着手指头算着还有多久才能不被熊孩子拖累的时候，天空突然飘来了一个话题：老了之后要帮儿女带孩子嘛？
说实话刚看到这个问题我就很想飙脏话：这有什么好讨论的，带个屁，带个腿儿，带个你个大头鬼！！！
老娘一把屎一把屎把你们拉扯大，没高兴几年呢，你们居然就要再弄个屎尿俱全的给我，要脸不要啊？要脸不要！
与其说我是在愤怒，不如说是在恐惧，恐惧我编织很多年的美丽梦幻被残酷的现实打碎的可能——这日子还让不让人有点盼头了啊！
不过，不想带归不想带，如果真的脑补长大后的果果或毛头对着电话向我哭诉的场面：妈，你过来帮帮我吧，我实在是不行了啊，实在是没办法了呀，嘤嘤嘤~~~我就立马心软了……
妈蛋，好像确实也无法拒绝呢有木有！！
我虽然自诩是个很酷的妈妈，不过好像也酷不到对孩子不管不顾的程度。
孩子如果真的遇到困难了，能不帮嘛？狠不下这个心啊是不是？孩子过得那么惨了，我还哪有心情安度晚年啊？
难道我计划中的完美快乐老年生涯就要这样泡汤了嘛？
其实这个话题虽然俗气，却是代表着我们为人父母要面临的一个终极拷问：要不要为已经成年的子女的生活继续负责？又要负责到什么程度才不算过分？
类似的问题其实有很多，而且我们未来大概率都可能会遇到：
孩子失业了，要不要留他在家啃老？
孩子要买房子，要不要给他当钱包？
孩子生活困难，要不要资助他？
孩子负债累累，要不要帮他还？
孩子当了单亲妈妈/爸爸，要不要帮他兜底？
……
看到这些问题，估计没有一个父母的内心不是拒绝的，但是如果真的遇到了，我们又能拒绝得了嘛？
我们不可能自己明明住着好房子，却看着孩子流落街头 ；也不可能自己吃喝玩乐，却眼看着孩子没米下锅；更不可能自己享受人生，却眼看着孩子被生活压力搞出抑郁症……
别以为就华人父母操心多，喜欢给孩子擦屁股，事实上洋人父母对孩子的事儿也没多洒脱，克林顿奥巴马那不都是外公外婆带大的么！让成年孩子和自己住在一起，帮孩子付账单的洋人父母我也看到过很多，他们虽然也对此感觉很烦恼甚至羞愧，但显然也没办法真的对孩子撒手。
无条件的爱孩子这种事，那是要搞一辈子的，哪有18岁就停止断档的道理呢？
所以那还能怎么办？帮呗！既然孩子掉进生活的泥潭里，还真能眼睁睁看着他沉下去不成？总得拉他一把，谁让那是咱亲生的呢？
可是如果答案就是都必须帮，又显得不太对了：那要帮到什么时候是个头呢？
我们老两口子这辈子，为了孩子献完青春献终身，我们自己还活个啥劲呢？再说这孩子都成年应该独立了，还要让父母一直为他负责，那也太不像话了吧，自己生了孩子难道不应该自己养嘛？自己没钱难道不应该自己赚嘛？一直靠爹妈岂不是越靠越废物？我们当父母的如果一直帮他们，难道不就是在纵容他们继续依赖自己嘛？
讨论到了这里就出现了死结：理论上虽然可以不帮，但实际上却不得不帮，而且一帮下去就很可能没完没了。
所以这根本就是个伪问题，一切都已经是早就注定好了，如果孩子是安了想啃你的心，只要你还爱孩子，基本就是没啥选择空间的，但凡身上还有点资源，无论是财富上还是人力上的，就只有任他宰割份儿。
所以，唯一获得快乐老年的途径是什么？不是要纠结如何去狠心拒绝孩子，而是要由孩子主动来拒绝我们，不想劳动我们。
是的，这件事的主动权并非是掌握在父母手里，而是握在孩子手里的！重点本来就不是你愿不愿意帮孩子，而是人家孩子愿不愿意让你帮啊！
就我个人为人子女的经历而言，我觉得但凡觉得自己有点能力，有点骄傲的孩子，内心都是不愿意让父母帮自己的，正所谓吃人嘴软拿人手短，就算和亲生父母也是一样，儿女在享受父母帮助的同时，必定也要让父母在自己的生活中的指手画脚各种建议意见，就算父母任劳任怨啥话没有，他也要承担很大的心理负担，感觉自己欠了父母。而但凡一个有独立人格的成年人，对这些事情都是很难受不舒服的，哪怕因为现实逼迫不得不接受帮助，内心也是想要尽快摆脱的。
拿我自己举例子，生老大的时候，我大概在第四个月就开始暗自有盼着老人走的想法，生老二的时候，孩子还没满月我就盼着老人走了……这里注意我和老人相处得很好没啥矛盾，我只是觉得我已经可以自己搞定，不再需要老人了，自己带孩子虽然身体上更累，但是精神上更自由更舒服一点。相信很多人都和我有相同感受，再难再累也想自己带。
但是我也相信有些成年子女可能并不像我这么想，他们可能一辈子都享受自己在父母身边当一个小孩子被保护的感觉，父母的参与是他们生活的一部分，没有父母在他们就会心慌，根本就不想自己独立负起生活的责任，认为父母为自己付出是理所应当，这种子女就注定要心安理得啃父母一辈子的。当父母的就算不愿意被啃，那也由不得他们了。
因此，一切问题的关键并不在于“要不要帮孩子”，而在于“如何培养一个精神独立、愿意为自己人生负责孩子”，对于这样的孩子，他大概率是不需要父母额外帮他的，就算是不小心倒霉了，很需要父母帮一把，也肯定只是暂时的，当父母的尽可以放心的帮，他一定比你还盼着早点不需要帮，肯定不会依赖成性没完没了。
所以，别再纠结老了要不要帮孩子带孩子的问题了，无论你做什么决定都没什么意义。想要享受悠闲的老年生活，功夫全都在现在。我们要在养育孩子的时候，就要尽量多放手，多让他做主，多让他承担后果，让孩子从小习惯掌控自己的生活的感觉，从而为他们种下一个独立自主的因，等他们成年之后，才能结出来一个不愿啃老的果啊！
写完这些，我转身看了看因为老父亲闹意见，正在上蹿下跳据理力争的俩娃，突然感觉自己的幸福老年生活还是有保障的。
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